Der Freund, den ich nicht reparieren konnte: Eine Geschichte über Liebe, Verlust und Loslassen

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TRIGGER-WARNUNG: Dieser Beitrag befasst sich mit einem Bericht über häusliche Gewalt könnte einige auslösend sein.

„Man kann die Menschen, die man liebt, nicht heilen. Sie keine Entscheidungen für sie treffen. Du kannst sie nicht retten.“ ~Unbekannt

Jede Geschichte beginnt am Anfang. Aber wie weit sollte ich zurückgehen? Geburt?

Ich wurde im Mai 1972 im Our Lady of Lourdes Hospital in Camden, New Jersey, geboren … kurz nach drei Uhr morgens.

Nein, warte. Das ist nicht Morgen. Draußen ist es noch dunkel.

Verzeihen Sie mir. Das ist ein Insider-Witz.

Wissen Sie, vor ein paar Jahren kam ein Freund, mit dem ich seit dreißig Jahren befreundet bin, zu mir. Da es sich um einen unglücklichen, arbeitslosen Alkoholiker handelt, der vor Kurzem an einer Leberzirrhose im vierten Stadium litt, kamen wir überein, dass er sechs bis acht Wochen lang mietfrei bei mir bleiben kann, während er sich um seine Probleme kümmert.

Wenn ich nur diesen Satz schreibe, erschaudere ich. Wie hätte ich jemals gedacht, dass er sich selbst in den Griff bekommen würde?

Ich glaubte, dass die Menschen mit genügend Liebe und Unterstützung ihre Probleme überwinden könnten. Es kam mir jedoch nie in den Sinn, dass sie ihre Probleme überwinden WOLLEN.

Wenige Tage nach dem Einzug in meine Wohnung verspielte er die Jobchance, auf die er (und ich) hofften, indem er seinen zukünftigen Chef beleidigte. Aus sechs bis acht Wochen elfeinhalb Monate. Sich selbst zurechtzufinden verwandelte sich darin, den ganzen Tag zu schlafen, die ganze Nacht zu trinken und mich in der Zeit dazwischen zu misshandeln.

Das bringt mich zurück Insider-Witz.

Nicht engagieren

Ich wachte eines Tages vor Tagesanbruch auf. „Guten Morgen“, gähnte ich, während ich den Kaffee aufsetzte.

Hinter einer Barrikade aus Leergut verschanzt, startete er seinen täglichen verbalen Angriff. „Bist du so dumm? Es ist nicht Morgen; es ist immer noch dunkel. Verdammter Idiot.

„Mach dich nicht ein“, sagte ich mir. Sich nicht zu engagieren machte ihn sauer, weil er kämpfen wollte, aber sich zu engagieren war noch viel schlimmer.

Das Eingreifen führte dazu, dass Dinge zugeschlagen wurden. Geworfen. Zerschlagen. Ich habe viel Zeit damit verbracht, nach jeder Glasscherbe zu suchen und mir Sorgen um die acht winzigen Pfoten zu machen, die durch meine Wohnung huschten. Ich hatte nicht den Mut, noch mehr meiner Habseligkeiten kaputt zu sehen. Mein Geist ist noch mehr gebrochen.

Seine Angriffe begannen Monate zuvor und bestanden zunächst nur aus Worten – einer Menge Beleidigungen, die er mir entgegenschleuderte, als würde er eine Partie gnadenloser Mad Libs spielen. Ich war dumm, ein Idiot, ein fetter Klumpen, hässlich, erbärmlich.

Dann begann das Geschrei, das Werfen, das Zuschlagen, das Drängen in Ecken, das Stoßen gegen Wände, das Packen meiner Kehle und schließlich das Schlagen ins Gesicht.

Es ist nicht so einfach

Bevor ich mit ihm zusammenlebte, habe ich nie groß über häusliche Gewalt nachgedacht. Ich hatte das noch nie erlebt, und um ehrlich zu sein, kam ich auch nie auf die Idee, dass es in einer solchen Beziehung häusliche Gewalt geben könnte. Wissen Sie, er war nicht mein Vater, mein Mann oder mein Freund. Er war ein Freund.

Darüber hinaus, und ich schäme mich, das zuzugeben, dachte ich zu Unrecht, dass Menschen in missbräuchlichen Beziehungen schwach seien. Und ich bin nicht schwach. Ich bin stark und unabhängig. Mir ist jetzt klar, dass Missbrauch nicht so einfach ist.

Es begann so langsam, dass ich es nicht als das sah, es war, und ich wollte es auch nicht. Ich wollte das Beste in ihm sehen. Erst im Nachhinein erkenne ich deutlich, wie drei Jahrzehnte Pinselstriche entstanden sind. Dreißig Jahre lang habe ich ihn geliebt Potenzialnicht wer er Wirklich War. Rückblickend sehe ich, dass er vom ersten Tag an narzisstisch, manipulativ und emotional missbräuchlich war.

Der perfekte Sturm

Als er zum ersten Mal bei mir lebte, war ich sein „Engel“ und konnte nichts falsch machen. Ich werde dich nicht anlügen – ein „Engel“ zu sein fühlte sich wunderbar an.

Sehen Sie, soweit ich mich erinnern kann, habe ich mich nutzlos und unwürdig gefühlt – das hässlichste Mädchen im Raum, das niemand wollte. Es ist ein lähmender Geisteszustand, der mich dazu gebracht hat, ständig auf eigene Kosten zu geben. Von menschenfreundlich. Ich tue alles und jedes, um die Menschen um mich herum glücklich zu machen, damit sie mich nicht im Stich lassen. Also würden sie mich brauchen. Also würden sie mich lieben.

Und hier war mein Freund, der genauso dringend Hilfe brauchte, wie ich sie anbieten wollte. Mein Freund, dessen Spirale aus Geisteskrankheit und Alkoholismus ebenso destruktiv war wie meine nicht vorhandenen Grenzen und mein akutes Bedürfnis nach Anerkennung. Wir waren ein perfekter Sturm.

Der letzte Tag

Am letzten Morgen, an dem wir uns unterhielten, befand er sich mitten in etwas, das ich nur als Realitätsbruch bezeichnen kann. Er hat solchen Unsinn gespuckt, dass ich seine Wut heimlich auf meinem Smartphone aufgezeichnet habe, für den Fall, dass ich Beweise dafür brauchte, was passierte. Er beschimpfte mich verbal und warf einen schweren Kopfhörer durch den Raum, wobei er meinen Kopf nur um Zentimeter verfehlte. Der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, war sprichwörtlich.

Ich habe ihn aus meinem Zuhause geworfen … aus meinem Leben. Dieser Mann, den ich so lange geliebt und bewundert habe. Dieser Mann, der in Wirklichkeit sein Leben wie ein 46-jähriges Kleinkind lebte. Die Entscheidung, ihn rauszuschmeißen, war schwieriger, als mit ihm zusammenzuleben. Ich liebte ihn. Aber ich habe mich selbst gewählt.

Ich musste mich entscheiden.

Der Weg zur Genesung

Kurz nachdem ich ihn rausgeschmissen hatte, stand ich im Home Depot vor einer Wand voller Glühbirnen – ohne zu wissen, wie ich dorthin gekommen war. Ich sank schnell.

Ich wandte mich an meinen Hausarzt, als mir klar wurde, dass ich mich in einer befand, für die ich nicht gut gerüstet war. Bei mir wurde ein schweres Trauma diagnostiziert, ich bekam Medikamente gegen Depressionen und wurde angewiesen, eine Gesprächstherapie in Anspruch zu nehmen.

Die Gesprächstherapie ermöglichte es mir, die Wurzel des Problems zu ergründen Warum Ich hatte „erlaubt“, dass diese Situation so lange andauerte.

Ich schälte die Schichten einer Zwiebel ab, die zeigten, dass ich eine so tiefe Angst vor Verlassenheit und Selbsthass hatte, dass ich bereit war, mich für die Brotkrümel der Liebe, Zuneigung und Bestätigung zu opfern. Nur indem ich meine Kernwunde erkannte und direkt damit konfrontierte, konnte ich bedeutende Fortschritte machen.

Darüber hinaus erkundete ich die Therapie zur Desensibilisierung und Wiederaufbereitung von Augenbewegungen (EMDR), die mir eine Last von den Schultern nahm, von der ich nicht wusste, dass ich sie trug. Die Wiederaufbereitung belastender Erinnerungen mit dieser Technik hat meine Beziehung zu meinem Trauma grundlegend verändert.

Ich habe Bücher, Podcasts und Internet-Tutorials zu emotionalem Missbrauch, CPTBS, Bindungsstilen und vielem mehr verschlungen. Ich begann, mich sauberer zu ernähren, regelmäßig Sport zu treiben und dem Schlaf Priorität einzuräumen.

Er hat mich bis ins Mark gerissen, aber als Architekt meines zukünftigen Selbst habe ich den mühsamen Prozess unternommen, mich zu dem zu entwickeln, der ich sein wollte. Ich habe mich für Krieger entschieden. Nun, so bin ich an meinen guten Tagen. Ich habe auch Tage, an denen ich ein wenig Angst vor der Maus habe, und das ist auch in Ordnung.

gewonnene Erkenntnisse

Seit diesem letzten Tag in meiner Wohnung sind drei Jahre vergangen. In dieser Zeit habe ich akzeptiert, dass es einen Unterschied gibt, ob man jemandem Gnade erweist oder sich für jemanden opfert, der sich nur um sich selbst kümmert.

Ich habe mit der Erkenntnis geschlossen, dass ich niemanden heilen oder verändern kann – dass er diese Arbeit alleine erledigen muss.

Kann ich Liebe schenken? Ja. Werde ich Platz behalten? Absolut. Bin ich in der Lage, jemanden zu reparieren? Nein. Werde ich meinen Verstand und meine Sicherheit verlieren? Nie wieder.

Meine Liebe konnte meinem Freund nicht helfen. Ich konnte ihn nicht reparieren. Am Ende des Tages hatte nur er die Fähigkeit, seine Probleme zu lösen, und er war entweder nicht bereit oder nicht in der Lage, die Arbeit zu erledigen.

Der tatsächliche letzte Tag

Ich habe ihn in den Wochen, nachdem er meine Wohnung verlassen hatte, im Auge behalten. Er hüpfte von Freund zu Freund, in verschiedene heruntergekommene Motels und schließlich in die Notaufnahme für psychologische Untersuchungen und erbrach dabei reichlich Blut.

Und dann das Unvermeidliche.

Jede Geschichte hat auch ein Ende.

Mein dreißigjähriger Freund starb im September 2020 um 7:13 Uhr im Our Lady of Lourdes Hospital in Camden, New Jersey

Eine Zeit, denke ich sogar Er würde morgen in Betracht .

Über Jennifer Tomlin

Jennifer ist Werbetexterin mit über 25 Jahren Erfahrung im Bereich Kreativdienstleistungen und Unternehmenskommunikation. Als Liebhaberin von Tieren, Kaffee und Musik lebt sie in einem Vorort von Philadelphia und setzt ihre Heilungsreise fort. Kontaktieren Sie Jennifer über Linked In.

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