„Ein co-abhängiger Mensch ist jemand, der sich vom Verhalten einer anderen Person beeinflussen lässt und besessen davon ist, das Verhalten dieser Person zu kontrollieren.“ ~Melodie Beattie
Schon in jungen Jahren fühlte ich mich in meiner Haut unsicher. Ich war ein hochsensibles Kind und hatte daher die meiste Zeit meines Lebens mit einem geringen Selbstwertgefühl zu kämpfen.
Obwohl ich viele Freunde und eine gute Familie hatte, suchte ich stets nach Anerkennung außerhalb meiner selbst. Ich bin mit dem Glauben aufgewachsen, dass die Meinungen anderer die einzig zutreffenden Darstellungen meiner Grundwerte seien.
Als Teenager war ich Zeuge des Zerfalls und schließlich des Scheiterns der Ehe meiner Eltern. In diesen Jahren fühlte ich mich sehr wie eine Insel.
Ich wurde oft von einem dunklen, mysteriösen Unglücklichsein geplagt. Die typischen Wachstumsschmerzen eines Teenagers vermischten sich mit dem Trauma, meine familiäre Identität zu verlieren. In einem verzweifelten Versuch, diesen negativen Gefühlen entgegenzuwirken, suchte ich die Zustimmung anderer; Als es nicht bereitgestellt wurde, fühlte ich mich wie ein Versager.
Ich befand mich in einem Teufelskreis, in dem ich die Bestätigung von außen suchte, dass ich es war gut genug.
In der Schule schlüpfte ich in die Rolle des Jungen-verrückten-lustigen-Mädchens. Ich wollte angebetet, umsorgt und geschätzt werden.
Ich führte eine Liste aller süßen Jungs an meiner Schule und träumte stundenlang von einer glückseligen, märchenhaften Liebe.
Ich habe mich konsequent auf die Suche nach Glück konzentriert außen von mir selbst. Diese gewohnheitsmäßige Praxis führte im Laufe der Zeit dazu, dass man nicht zufrieden sein konnte, es sei denn etwas oder jemand lieferte eine Bestätigung. Die meiste Zeit hatte ich das Gefühl, ich wäre es nicht gut genug.
Dieser fälschlicherweise eingeflößte Glaube führte mich in einen jahrzehntelangen Kampf mit der Co-Abhängigkeit.
Die erste koabhängige Beziehung, in die ich verwickelt war, begann, als ich neunzehn war. Er war zehn Jahre älter als ich und, ohne dass ich es damals wusste, kokainabhängig.
Unsere Routine war ungesund und unproduktiv. Wir verbrachten unsere Wochenenden mit Trinken und Spielen in einer örtlichen Billardhalle. Meistens hatte ich meinen gesamten wöchentlichen Gehaltsscheck am Ende des Samstagabends ausgegeben.
Er machte mich herab, beschimpfte mich und kritisierte immer wieder mein Aussehen und mein Gewicht. Er verglich mich mit seinen früheren Freundinnen. Ich fing an, mich selbst als unvollständigen Menschen zu sehen, der größere Reparaturen und Modernisierungen brauchte. Ich war emotional so zerbrechlich, dass der Wind mich hätte umwerfen können.
In einem verzweifelten Versuch, mich selbst zu erhalten, habe ich verschiedene angstbasierte Verhaltensweisen angenommen. Ich war von ihm besessen. Ich war kontrollierend und eifersüchtig. Ich musste alles über seine Vergangenheit wissen. Ich wollte unbedingt, dass er mich akzeptierte.
In den zehn Monaten, die wir zusammen verbrachten, habe ich meinen Körper und Geist vernachlässigt. Mein Gewicht sank um unglaubliche dreißig Pfund. Ich war völlig von meiner Familie und meinen Freunden abgekoppelt. Ich bekam starke Angstzustände und litt unter lähmenden Panikattacken. Ich wusste, dass sich etwas ändern musste, also nahm ich meinen Mut zusammen und ließ ihn zurück.
Ich dachte, ich wäre diesen ungesunden und unbefriedigenden Lebensstil los, aber die schlechten Gewohnheiten setzten sich auch in meinen nächsten beiden Beziehungen fort.
Ich habe vier Jahre mit einer Person verbracht, die ich sehr liebte; Seine Alkoholabhängigkeit brachte jedoch alle meine Unsicherheiten und mein kontrollierendes Verhalten wieder ins Spiel.
Wir verbrachten vier Jahre damit, zwischen wundervollen Liebesmomenten und schrecklichen körperlichen Kämpfen hin und her zu schwanken, die uns sowohl taub als auch deprimiert machten.
Als diese Beziehung endete, suchte ich Trost bei einem weiteren unerreichbaren Partner, der mir nicht die Stabilität geben konnte, die ich so dringend brauchte.
Das ist die Natur der mitabhängigen Person. Wir suchen nach dem, was uns vertraut ist, aber nicht unbedingt nach dem, was uns gut tut.
Nachdem ich fast ein Jahrzehnt koabhängiger Stunden verbracht hatte, stellte ich mich endlich mir selbst. Ich wusste, dass ich für immer in einem Leben gefangen sein würde, das meiner spirituellen und emotionalen Entwicklung nicht förderlich wäre, wenn ich keine wesentlichen Änderungen vornehmen würde.
In einer Szene, die der von Elizabeth Gilbert unheimlich ähnlich ist Essen, beten, lieben Als ich im Badezimmer kaputt ging, sah ich mich der Musik gegenüber. Ich besorgte mir eine kleine Wohnung und begann meine Genesung.
Die ersten paar Tage alleine waren absolut qualvoll. Ich weinte und weinte. Ich hatte Schwierigkeiten, grundlegende Aufgaben zu erledigen, wie zum Beispiel mit meinem Hund spazieren zu gehen oder Lebensmittel einzukaufen. Ich hatte mich völlig nach innen gekehrt und nährte meine Unruhe wie ein alter Freund. Voller Angst und einsam tat ich das Einzige, was mir einfiel: Ich bat um Hilfe.
Der erste Schritt, den ich unternahm, war die Bestellung des Buches von Melody Beattie Keine Co-Abhängigkeit mehr. Dies ist wahrscheinlich das bedeutendste Buch zur Selbstverbesserung, das ich je gelesen habe. Während ich Seite für Seite las, fühlte ich, wie eine Last von mir fiel.
Endlich konnte ich alle Verhaltensweisen, Gefühle und Emotionen verstehen, mit denen ich so lange zu kämpfen hatte. „Ich war ein Musterbeispiel“, bestätigte mir mein Textmarker, als ich die „Co-Abhängigkeits-Checkliste“ ausfüllte. Vielleicht sprechen einige dieser Fragen auch Sie an.
- Fühlen Sie sich für andere Menschen verantwortlich – ihre Gefühle, Gedanken, Handlungen, Entscheidungen, Wünsche, Bedürfnisse, ihr Wohlbefinden und ihr Schicksal?
- Fühlen Sie sich gezwungen, Menschen bei der Lösung ihrer Probleme zu helfen oder indem Sie versuchen, auf ihre Gefühle zu achten?
- Fällt es Ihnen leichter, Ärger über Ungerechtigkeiten zu empfinden und auszudrücken, die anderen zugefügt wurden, als über Ungerechtigkeiten, die Ihnen selbst zugefügt wurden?
- Fühlen Sie sich am sichersten und wohlsten, wenn Sie anderen etwas geben?
- Fühlen Sie sich unsicher und schuldig, wenn Ihnen jemand etwas gibt?
- Fühlen Sie sich leer, gelangweilt und wertlos, wenn Sie niemanden haben, um den Sie sich kümmern, kein Problem lösen oder keine Krise bewältigen können?
- Können Sie oft nicht aufhören, über andere Menschen und ihre Probleme zu reden, nachzudenken und sich Sorgen zu machen?
- Verlieren Sie das Interesse an Ihrem eigenen Leben, wenn Sie verliebt sind?
- Bleiben Sie in Beziehungen, die nicht funktionieren, und tolerieren Sie Missbrauch, damit die Menschen Sie weiterhin lieben?
- Verlassen Sie schlechte Beziehungen, nur um neue aufzubauen, die ebenfalls nicht funktionieren?
(Mehr über die Gewohnheiten und Muster co-abhängiger Menschen können Sie hier lesen.)
Nachdem ich meine Mitabhängigkeit anerkannt hatte, schloss ich mich einer Online-Selbsthilfegruppe für Familienmitglieder von Süchtigen/Alkoholikern an. Dies gab mir eine Plattform, um meine Geschichte ohne Urteil zu teilen, und nach und nach heilte ich mein schmerzendes Herz.
Die wichtigsten Dinge, die ich auf dieser Reise gelernt habe, sind:
1. Ohne Veränderung ändert sich nichts.
Das ist eine so einfache, aber tiefgreifende Wahrheit. Es erinnert an Einsteins Definition von Wahnsinn: immer wieder das Gleiche tun und unterschiedliche Ergebnisse erwarten. Der Kreislauf der Co-Abhängigkeit kann nur durchbrochen werden, indem man eine überaus liebevolle Beziehung zu sich selbst aufbaut und pflegt. Andernfalls geraten Sie ständig in ungesunde, co-abhängige Beziehungen.
2. Wir können andere nicht kontrollieren, und es ist nicht unsere Aufgabe, dies zu tun.
Im Laufe der Jahre habe ich ständig versucht, das Verhalten anderer Menschen zu kontrollieren und bis ins kleinste Detail zu steuern, um meinen eigenen negativen Gefühlen zu entkommen.
Ich habe Partner mit Alkohol- und Drogenabhängigkeit ausgewählt. Oft habe ich mich für wütende und ausweichende Männer entschieden. Indem man sich auf das konzentriert, was war falsch mit ihnenich konnte ignorieren, was war leer und unerfüllt in mir.
Ich dachte naiv, dass mir das ein Gefühl der Stabilität geben würde. Tatsächlich bewirkte es das Gegenteil. Wenn wir das Bedürfnis aufgeben, andere Menschen zu kontrollieren, erhalten wir den nötigen Raum, um uns mit uns selbst zu verbinden.
3. Liebe und Obsessionen sind nicht dasselbe.
Ich habe viele Jahre lang fälschlicherweise geglaubt, dass Liebe und Besessenheit ein und dasselbe seien. Ich gab meinen Partnern so viel von mir hin und dachte naiv, dass dies der Weg zum Glück sei.
Ich habe gelernt, dass echte Liebe erfordert, dass beide Partner außerhalb der romantischen Beziehung eine einzigartige, individuelle Identität haben. Zeit allein, Zeit mit Freunden und Zeit für die Arbeit an persönlichen Projekten ermöglicht es Ihnen, zusammen wirklich Kontakte zu knüpfen, ohne sich erstickt zu fühlen. Wir bauen Vertrauen auf, wenn wir uns selbst und unseren Partnern etwas Luft zum Atmen geben.
Viele Jahre lang habe ich meine eigenen Bedürfnisse vernachlässigt. Ich priorisiere jetzt die persönliche Zeit für einzelne Aktivitäten: Lesen, Schreiben, Spazierengehen, Nachdenken. Ich begann zu heilen, als ich lernte, Selbstlieberituale in mein Leben zu integrieren. Eine meiner Lieblingsbeschäftigungen ist es, den Abend in einem warmen Schaumbad zu verbringen, ein paar Kerzen anzuzünden und den Vorträgen von Alan Watts zuzuhören.
4. Das Leben ist kein Notfall.
Das ist ein großes Problem! Ich lebte ständig in einem Strudel mit hohem Stress – ich hatte Angst vor Menschen, Verlassenheit und dem Leben selbst.
Ich machte mir große Sorgen um all die Dinge, die außerhalb meiner Kontrolle lagen – oft auch vor anderen Menschen. Mir ist jetzt klar, dass das Leben dazu da ist, genossen und genossen zu werden. Es werden gute und schlechte Dinge passieren, aber mit einem zentrierten und ausgeglichenen Herzen können wir alle Hindernisse überwinden.
Der Schlüssel zum Gleichgewicht liegt für mich darin, jeden Moment voll und ganz zu leben und das Leben so zu akzeptieren, wie es ist. Selbst wenn ich mich deprimiert fühle, weiß ich, dass das Universum hinter mir steht und dass sich alles im Leben so entwickelt, wie es sollte.
Wenn Sie diesen Glauben nicht vertreten, kann es hilfreich sein, sich daran zu erinnern Du Haben Sie Ihren eigenen Rücken und können Sie mit allem umgehen, was auf Sie zukommt. Wenn Sie sich selbst vertrauen und sich auf sich selbst anstatt auf andere konzentrieren, ist es viel einfacher, das Leben zu genießen und nicht mehr in Angst zu leben.
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Ich habe eine Gruppe von Superhelden-Trainern und -Lehrern zusammengestellt, die mir im Laufe der Jahre bei meinem Streben nach Selbstverbesserung erheblich geholfen haben. Ich erfahre liebevolle Unterstützung und Ermutigung aus so vielen Quellen. Es ist mein Traum, der Welt etwas davon zurückgeben zu können. Ich hoffe, dass mir das mit diesem Beitrag gelungen ist.
Über Ariane Michaud
Wenn sie nicht gerade jeden ausländischen Film verschlingt, den sie in die Finger bekommen kann, liebt Ariane es, mit ihrem Mops zu kuscheln und unermüdlich auf dem Weg zur Selbstverwirklichung zu rennen. Obwohl sie übermäßig organisiert ist, ist sie spontan, wenn es um die Liebe geht. Folgen Sie Arianes Blog The Shadow and the Shimmer unter www.theshadowandtheshimmer.blogspot.ca.
