Fühlen Sie sich ausgehungert und geraten in Panik? Der Zusammenhang zwischen Diät und Angst

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16:00 Uhr Ich nehme plötzlich meinen Herzschlag wahr. Es fühlt sich eindringlicher an als normal. es schneller? Ist es gezackt? Bin ich außer Atem?

Ich versuche, mit mir selbst zu reden: Ich habe gerade einen flotten Spaziergang gemacht und dabei den Kinderwagen über ein paar Hügel geschoben.

Meine Angst antwortet: Diese Hügel liegen schon eine Weile zurück … da würdest du nicht außer Atem geraten.

Angstpatienten haben ein gesteigertes Gespür für viele Dinge. Ich selbst bin mir Empfindungsveränderungen in meinem Körper sehr bewusst.

Dass ich den größten Teil meines Lebens Yoga praktiziert und unterrichtet habe, trägt dazu bei, und in vielerlei Hinsicht ist es eine großartige Fähigkeit. Ich prüfe instinktiv meine Schultern – liegen bis zu meinen Ohren? Dann ist mein Kiefer – sind meine oberen Zähne von meinen unteren Zähnen entfernt? Und vielleicht Wichtigste von allem: Halte ich den Atem an? Ich kann nicht anders, als zu beobachten, wenn Menschen mit einem unausgeglichenen Gang gehen oder mit hängendem Rückgrat sitzen.

Aber erhöhte Aufmerksamkeit ist auch pathologisch. Ein leichtes Kribbeln in meiner Hand lässt mich sofort an einen Herzinfarkt denken. Schwindelgefühle, von denen ich schließlich erfuhr, dass sie durch die Veränderung meines Sehvermögens verursacht wurden, veranlassten mich, zur Untersuchung auf einen Gehirntumor zu rennen.

16:30 Uhr Ich bin mit meiner zweijährigen Tochter in der Bibliothek. Ich fühle mich immer noch komisch – „aus“. Ich lege regelmäßig meine Hand auf meine Brust – schlägt mein Herz stärker als normal? Es scheint normal zu sein. Aber was ist, wenn es nicht normal ist?

Ich drücke meine Hand fester in mich hinein und suche nach etwas, worüber ich in Panik geraten kann. Ich finde Trost in den beiden Bibliothekaren, die ein paar Meter entfernt sind. Ich denke: „Wenn ich einen Herzinfarkt bekomme, werden sie für die Sicherheit meiner Tochter sorgen.“ Sie werden 911 anrufen.“

Ich checke mit meinem Atem. Es ist beruhigend, dass ich tief und unbeschwert durchatmen kann.

17:00 Uhr Mein achtjähriger Sohn bietet an, auf seine kleine Schwester aufzupassen. Ich habe das Gefühl, ich müsste mich hinlegen, um den seltsamen Rhythmus meines Herzens zu beruhigen. Etwas erinnert mich daran, dass ich Reste vom Abendessen gestern Abend habe.

Ich habe einen wirklich köstlichen thailändischen Larb Gai gemacht. Es ist eine „sichere“ Mahlzeit aus gemahlenem Truthahn, Gemüse und Reis. Ich hoffe, meiner Familie ist nicht aufgefallen, dass ich gestern Abend auf den Reis verzichtet habe.

Ich erhitze die Reste noch einmal, darunter einen Löffel Reis. Ich achte darauf, keinen Reis zu essen – Stärke ist schlecht, das mich mein gestörtes Denken nie vergessen lassen. Ich nehme meinen ersten Bissen und breche in Tränen aus.

Vor ein paar Monaten begann dieses Muster Weinens, als ich endlich essen wollte, nachdem ich zu viele Stunden lang nichts gegessen hatte. Es würde mich überraschen, weil ich nicht absichtlich auf Essen verzichtet hatte. Ich hatte mich nicht absichtlich selbst bestraft. Es würde einfach passieren.

Ich würde das Frühstück vermissen, weil morgens viel los ist. Normalerweise folgte ein Kaffee, der die Fähigkeit meines Körpers verdeckte, seinen Hunger zu kommunizieren – meinen Hunger.

Normalerweise habe ich ohne Kinder nur drei Stunden für mich allein, drei Stunden, um viel mehr zu tun, als in diesem Zeitraum möglich ist. Ich kann diese Zeit auf keinen Fall mit Essen verschwenden. Und wenn ich dann wieder mit meinen Kindern zusammenkomme, geraten meine eigenen Bedürfnisse fast völlig in Vergessenheit.

An solchen Tagen, an denen ich endlich etwas aß, fast immer gegen 17:00 Uhr, strömten mir die Tränen.

Warum weinte ich wegen eines Bissens Hähnchenbrust?

Ich esse mein übriggebliebenes Larb Gai und frage mich, ich das letzte Mal gegessen habe? 9:00 Uhr mit einem Freund. Es ist jetzt 17:00 Uhr. Ein Acht-Stunden-Fenster.

„Aber ich habe das übrig gebliebene Apfelmus meiner Tochter gegessen!“ Ich höre mich sagen. Ich erkenne diese Rationalisierung sofort. Die Stimme der Störung.

Mir wird klar, dass ich mich wieder einmal in den altbekannten Gewohnheiten befinde, das Essen zu vermeiden. Ich weine, weil mein Körper erleichtert ist, dass er Nahrung bekommt. Ich weine, weil ich wütend bin, dass ich immer noch verpflichtet bin.

Ich versuche herauszufinden, was passiert ist. Es war ein arbeitsreicher Tag. Aber wann ist kein arbeitsreicher Tag? Das ist keine Entschuldigung.

Beim Frühstück bemerkte ich, dass die Person neben mir Avocado-Toast aß, aber die Avocado vom Brot gekratzt hatte. Weil Brot schlecht istbestätigte sich mein verwirrtes Denken.

Ich überflog die Speisekarte und bemerkte, dass neben jedem Artikel die Kalorien aufgeführt waren. Normalerweise zähle ich keine Kalorien. Ich versuche, mich auf die Beschreibung jedes Menüpunkts zu konzentrieren und komme zu dem Schluss, dass Papa's Breakfast Bowl großartig klingt: Bratkartoffeln, Bourbon-Speck-Marmelade, ein Ei mit der Sonnenseite nach oben und geschnittene Avocado, serviert mit Chipotle-Aioli. Ich würde natürlich keine Marmelade oder Aioli verlangen, aber ansonsten ist dies eine Mahlzeit, die ich leicht selbst zubereiten würde.

Und dann sah ich die Kalorien: 1100. 1100?! Ich gerate in Panik.

Mein Freund kam und fragte, was ich essen würde. Ich sagte beiläufig: „Ich werde wahrscheinlich nur ein Omelett essen.“

Diese Freundin ist eine dieser Frauen, die Babys zur Welt bringt und wieder auf die Beine kommt. Ich weiß nicht, wie sie das macht – vielleicht ist es einfach genetisch bedingt –, aber ihr Körper weist keine sichtbaren Überreste davon auf, dass sie Kinder zur Welt gebracht hat. Sie trug Röhrenjeans und einen taillierten Pullover; Es gibt keine Rollen, ihre Arme sind fest und schlank.

Ich hielt meine Arme über meinen hartnäckig weichen Bauch. Ich habe berechnet, dass ihr Baby jünger ist als meines, aber es geht ihr viel besser. Ich wusste nicht, dass ich es tat, aber ich tadelte mich dafür, dass ich größer war als früher, als ich sein sollte. Für dieses Versagen, meine offensichtliche Völlerei und gewisse Faulheit hatte ich eine Art Strafe verdient.

Ich habe mich nicht registriert, als sie mir sagte: „Du siehst toll aus.“ Welche Trainingseinheiten machst du heutzutage?“ Mein gestörtes, dysmorphes Gehirn sagte mir: „Sie sagt das nur, um nett zu sein, weil es ihr leid tut, wie schrecklich du eigentlich aussiehst.“

Ein anderer Freund ist unabsichtlich mein Sponsor für Essstörungen geworden. Ich schicke ihr einen Beichttext: „Verdammt. Ich habe um 9 Uhr morgens gegessen und dann habe ich acht Stunden lang nichts gegessen. Mir war gar nicht bewusst, wie lange es gedauert hatte, bis ich meinen ersten Bissen nahm und mir die Tränen kamen.“

Wir haben darüber gesprochen, was das Weinen bedeutet. Wir wissen beide, dass es bedeutsam ist und auf eine Lektion hinweist.

Im Gespräch mit ihr habe ich alles zusammengefaßt. Die 1100 Kalorien. Der ausgekratzte Avocado-Toast. Mein schlanker Freund.

Mir ist auch klar, dass mich ein anderer Freund, der kürzlich bei uns übernachtet hatte, dazu veranlasst hatte. Sie macht intermittierendes Fasten und ist ein Beispiel dafür, dass es funktioniert, weil sie eine (für mich) beneidenswerte Größe 0 hat. Mein ED-Gehirn ist so begierig darauf, auf jede restriktive, regelbasierte Ernährungsweise umzusteigen. „Sehen? Sie vermeidet das Essen und schaut sich das Ergebnis an! Willst du nicht wieder Größe 0 haben?“

Aber ich habe auch eine innere Stimme der Weisheit. Das ist die Stimme, die mich daran erinnert hat, dass es wichtiger ist, mich selbst zu ernähren, damit ich stillen kann, als das Gewicht des Babys schnell zu verlieren. Dies ist auch die Stimme, die sofort verstummt, wenn meine Essstörung sich bemerkbar macht.

Mein Besuchsfreund lobte die Vorteile des intermittierenden Fastens: „Unser Körper ist nicht dazu bestimmt, ständig zu essen. Als wir Höhlenmenschen waren, hatten wir weder Kühlschränke noch Vorratskammern.“ Sie behauptete: „Meine Organe funktionieren besser, wenn sie keine Nahrung verdauen müssen.“ (Klingt ideal, aber woher weiß sie, dass das wahr ist?) Sie argumentierte: „Und wenn ich esse, esse ich alles! Natürlich ernähre ich mich immer gesund, aber auf Brot verzichte ich nicht, solange es gutes, handwerklich hergestelltes Brot ist, und wenn ich Lust dazu habe, nehme ich auch einen Pudding.“

Meine Essstörung: Das müssen Sie auch tun.

Meine innere Weisheit: Jedes kontrollierte Essen ist für Sie ein gefährlicher Abstieg ins Verhungern. Konzentrieren Sie sich auf drei Mahlzeiten am Tag, das ist alles. Das ist deine Arbeit.

Nachdem ich die Zusammenhänge all dieser Auslöser verstanden und meine Reste aufgegessen habe, werde ich sofort ohnmächtig und sitze immer noch aufrecht auf der Couch. Ich bin erleichtert, dass ich (wahrscheinlich) keinen Herzinfarkt habe und eine Minute brauche, um alles zu verarbeiten.

sagt, dass man sich von einer Essstörung nie erholt. Sie befinden sich in der Genesung. Es ist ein aktiver Zustand, der Ihre bewusste Wahrnehmung und Teilnahme erfordert.

In diesem Sinne scheint es nicht anders zu sein, als Alkoholiker zu sein. Ein Alkoholiker kann nicht nur ein Getränk trinken. Sie können Schwierigkeiten haben, wenn sie in der Nähe von Menschen sind, die trinken. Es könnte sich anfühlen, als würde eine unsichtbare sie zu diesem eiskalten Bier oder einem eleganten Glas Wein ziehen.

Auch ich spüre diese unsichtbare Kraft. Mit Ausnahme von mir zieht es mich in Richtung Hunger, Entbehrung und drängt mich, ins Nichts, auf Null zu schrumpfen.

Aber die Kosten sind einfach zu hoch. Ich möchte meine geistige Stabilität und innere Leichtigkeit nicht für eine kleinere Zahl auf der Waage oder auf meiner Kleidung aufgeben. Ich war schon einmal dort und es hat sich nicht gelohnt.

Und für mich gibt es einen klaren Zusammenhang zwischen Hungern und Angst. Ich habe gelernt, dass Angst tatsächlich die Stimme der Weisheit ist, mein inneres Kind, das sich meldet, um meine Aufmerksamkeit zu erregen und mich daran zu erinnern, auf mich selbst aufzupassen.

Nein, es ist kein Herzinfarkt, es ist nicht einmal eine Panikattacke, es ist nur – Sie haben Hunger! Du hast dich vergessen. Sie haben sich selbst dafür kritisiert, zu groß zu sein und anders auszusehen als vor der Mutterschaft oder als Sie achtzehn waren. Du bist nicht achtzehn! Und was für ein Geschenk es ist, diese Chance zu haben, zu leben, zu altern. Kinder zu haben.

Und sie, meine Kinder, sind wirklich eine große Motivation für mich. Ich sehe, wie sie alles aufnehmen, besonders von uns, ihren Eltern. Ich weiß, wie viel ich unbewusst von meiner Mutter aufgenommen habe. Babys werden nicht mit einem Hass auf ihre Oberschenkel geboren; Du lernst, deine Oberschenkel zu hassen.

Ich weiß, dass ich nicht alles im Leben und in der Psyche meiner Kinder kontrollieren kann, außer meine Handlungen, mein Verhalten, die Art, wie ich über mich selbst spreche – diese Dinge kann ich kontrollieren.

Ich möchte, dass meine Kinder Freude und Dankbarkeit über das Essen erfahren, das wir alle zu essen haben. Ich möchte, dass sie Aromen kennenlernen, Spaß am Kochen haben und gemeinsame Mahlzeiten mit ihren Lieben genießen. Ich liebe es, wenn ich etwas mache, das sie lieben und von dem sie wissen, dass ihre Mama es für sie gemacht hat. Auch wenn es nur Mac and Cheese aus der Schachtel ist; Ich nehme es hin, wenn mein Sohn ausruft, dass niemand bessere Makkaroni und Käse herstellt als seine Mutter. (Manchmal füge ich Toppings hinzu!)

Ich möchte nicht der Laune meines Gewichts unterliegen. Ich möchte keine Angst vor Essen haben. Ich möchte das alles auf keinen Fall an meine Kinder weitergeben.

Deshalb werde ich weiter für die Freiheit kämpfen. Die Freiheit, drei Mahlzeiten am Tag zu essen – und zu genießen! Die Freiheit, das verdammte Brot zu essen (ich habe übrigens den Reis gegessen, der bei meinen Resten war). Die Freiheit sogar, Fehler zu machen, weil diese Gewohnheiten tief verwurzelt sind, und die Freiheit, dann das Erinnern, Erkennen und Neusetzen zu feiern.

Ich weiß nicht, ob dies bei anderen Menschen mit Angstzuständen der Fall ist, aber ich möchte Sie einladen, einen Blick auf mögliche Zusammenhänge zwischen Ihren Essgewohnheiten und Angstsymptomen zu werfen, insbesondere wenn Sie zu Diäten neigen.

Wenn Sie Ihre Essgewohnheiten einschränken, indem Sie Mahlzeiten auslassen oder ein enges Essfenster einhalten, und Sie bemerken, dass Sie Angst- oder Erschöpfungssymptome verspüren, verkleinern Sie den Überblick und betrachten Sie das Gesamtbild. Kümmerst du dich wirklich um dich selbst?

Wir sind komplexe, vielschichtige Wesen und all die verschiedenen Facetten dessen, wer wir sind, vermischen sich und beeinflussen sich gegenseitig. Es geht nicht nur um getrennte Bereiche des Wohlbefindens. Körperliche Gesundheit und geistige Gesundheit sind untrennbar miteinander verbunden.

Angst macht mich ungebunden, zittrig, unsicher und ängstlich. Wenn das leer ist, wird das Ganze noch schlimmer. Ich habe keinen Körper- oder Gehirntreibstoff, um es zu verarbeiten.

Diese Tränen, die beim ersten Bissen Essen ausbrechen, nachdem ich mich selbst verleugnet habe – sie erden mich vor Erleichterung, bieten Befreiung und sind letztendlich eine Praxis des Mitgefühls für mich selbst. Ich wünsche uns allen gute Gesundheit und Nahrungsfreiheit. Weil wir es wert sind, gefüttert, genährt und versorgt zu werden.

Über Leah Kim

Inhaltsverzeichnis

Leah Kim unterrichtete fünfzehn Jahre lang Yoga, nachdem sie an der UCLA Englisch und Wirtschaftswissenschaften studiert hatte. Als globale Yoga-Botschafterin von Nike unterrichtete sie ein Jahrzehnt lang Kurse und leitete Veranstaltungen auf der ganzen Welt. Nachdem sie Mutter geworden war, wurden bei Leah Wochenbettangst, Panikstörung, posttraumatische Belastungsstörung und Essstörungen diagnostiziert. Durch die Therapie wurde sie mit tief verwurzelten Schmerzen konfrontiert und erholte sich von akuten Symptomen. Jetzt schreibt sie auf ihrem Blog www.on-motherhood.com über psychische Gesundheit, Mutterschaft und Rassengerechtigkeit. IG: @leahsoojinkim

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