Im Blogbeitrag „Parenting Together: Getting on the Same Page“ schreibt mein Mann David Taylor-Klaus:
Imaginäre Gespräche haben unsere Ehe fast zerstört. Während unserer
Im ersten Jahrzehnt als Eltern führten Elaine und ich so viele „Gespräche“.
Die Erwartungen an die Erziehung waren imaginär. . . Wenn ein Elternteil
hat das Gefühl, dass er/sie es alleine macht, und es baut sich Unmut auf. Kommunikation
kommt zum Erliegen. Co-Parenting-Beziehungen brechen aufgrund der
unausgesprochen, nicht wegen des Gesprochenen.
Wenn die Dinge nicht so laufen, wie Sie es sich vorstellen, suchen Sie nach einem Grund für Ihre Enttäuschung. Und wenn Sie das Gefühl haben, dass etwas nicht fair ist – vielleicht weil Ihr Kind mit Herausforderungen zu kämpfen hat oder dass ein zu großer Teil der Bürde, diese zu bewältigen, auf Ihnen lastet –, greift der Groll um sich. Manchmal ärgern wir uns über andere – unsere Partner, andere Eltern, Lehrer, sogar unsere Freunde –, weil wir das Gefühl haben, dass sie unser dringendes Bedürfnis, unseren Kindern zu helfen, nicht verstehen. Manchmal tun wir es uns selbst an und geben unseren Kindern so viel, ohne auf uns selbst aufzupassen, dass wir uns am Ende selbst verraten. Irgendwann werden wir ärgerlich oder schuldig.
Ressentiments erblühen im Schweigen und können sich schnell aufbauen. Es stoppt eine effektive Kommunikation und errichtet Barrieren für Verbindung und Intimität. Es führt dazu, dass man urteilt und Vorwürfe macht, die Dinge persönlich nimmt und sich beleidigt fühlt. Aber der Groll lässt bei offener Kommunikation nach.
David fährt fort: „Im Laufe der Jahre haben sich viele Dinge verändert, aber was uns jetzt klar ist, ist, dass wir einander und die Familie, die wir miteinander gründen wollten, nie aufgegeben haben.“ Elaine hat mich nie aufgegeben, auch wenn wir nicht einer Meinung waren. Elaine vertraute darauf, dass meine Absichten gut waren. Mit der Zeit, als sie mehr über ADHS erfuhr, fand sie Wege, ihr Wissen trotz meiner Abwehrhaltung mit mir zu teilen. Wir begannen, Gespräche mit weniger Urteilsvermögen, weniger Groll und mehr Akzeptanz füreinander und unsere Kinder zu führen.“
Die größte Herausforderung beim Loslassen von Ressentiments besteht darin, dass wir daran festhalten, weil wir das Gefühl haben, gerechtfertigt zu sein. Ressentiments fühlen sich leichter an, als schwierige Gespräche zu führen. Es fühlt sich sicherer an, als unsere Wahrheiten zu teilen oder auszudrücken, was wir wirklich für uns und unsere Kinder wollen. Groll loszulassen, ohne Vorwürfe zu machen oder sich beschuldigt zu fühlen, erfordert Verletzlichkeit, was für keinen von uns einfach ist. David beendete seinen Artikel mit dieser Herausforderung an die Eltern: „Beginnen Sie ein neues Gespräch. Fragen Sie, was Ihrem Co-Elternteil wichtig ist. HÖREN. Werden Sie neugierig. Treffen Sie keine wichtigen Entscheidungen. Erkunden Sie einfach die Perspektiven des anderen und suchen Sie nach Gemeinsamkeiten.“
Wenn Sie sich ungerecht behandelt fühlen, haben Sie möglicherweise guten Grund, sich zu ärgern. Ehrlich gesagt ist es wahrscheinlich, dass die Dinge nicht fair sind. Aber denken Sie daran: Ressentiments schwelgen und zerstören und hindern Sie daran, die Art von Eltern zu sein, die Sie wirklich sein möchten. Es liegt an Ihnen, damit aufzuhören, es festzuhalten. Es liegt an Ihnen, Groll loszulassen. Ich weiß, dass das nicht der Fall ist
Es ist einfach, aber ich versichere Ihnen, dass es die Mühe wert ist.
