Führen Ihre Bemühungen, Ihren Partner zu unterstützen, zu Streitigkeiten?
Vielleicht können Sie sich unten mit Elena und Tom identifizieren.
Elena: (seufzt) Heute war… überwältigend. Es fühlte sich an, als ob alles schief gehen könnte,
tat.
Tom: Zumindest ist es jetzt vorbei, oder? Ich bin mir sicher, dass es morgen besser sein wird.
Elena: (Ich fühle mich missverstanden). Es geht nicht nur darum, einen schlechten Tag zu haben. Der heutige Tag hat es mir angetan
Frage, ob ich überhaupt gut in dem bin, was ich tue.
Tom: Du überdenkst es. Du bist großartig in deinem Job! Warum entspannst du dich nicht einfach?
Elena: (fühlt sich zurückgewiesen) Ich versuche auszudrücken, wie ich mich fühle, und Sie tun es so ab, als ob
Schon gut!
Tom: (defensiv) Ich lehne es nicht ab, ich versuche Ihnen zu helfen, darüber hinwegzukommen.
Das Gespräch eskaliert und wirft ein Schlaglicht auf ein zentrales Eheproblem: die Diskrepanz zwischen Meta-Emotionen. Dr. John Gottman und Dr. Julie Gottman fanden heraus, dass „die [meta-emotional] Allein die Nichtübereinstimmung sagte eine Scheidung oder Stabilität in den nächsten vier Jahren mit einer Genauigkeit von 80 % voraus.“ Tom und Elena erleben einen Konflikt zwischen einem emotionalen Stil (Elena) und einem emotionsablehnenden Stil (Tom).
In vielen heterosexuellen Beziehungen ist laut Dr. Gottmans Forschung die emotionale Missachtung der Ehemänner gegenüber den negativen Emotionen ihrer Frauen eine häufige Konfliktquelle, was zu Gefühlen der Verlassenheit und emotionalen Vernachlässigung führt. Dieses Muster trägt wesentlich zu ungelösten emotionalen Verletzungen bei, die, wenn sie nicht angegangen werden, die Beziehung untergraben können. Aber was genau ist Meta-Emotion?
Dr. John Gottman beschreibt es als unsere Einstellung zu Gefühlen. Es umfasst unsere emotionalen Reaktionen auf unsere eigenen Emotionen und die anderer, einschließlich der Frage, ob wir sie akzeptieren oder ablehnen, wie wir sie interpretieren und wie wir auf sie reagieren.
Die zwei Meta-Emotionsstile
Dan Yoshimoto, ein ehemaliger Schüler von Dr. John Gottman, untersuchte Meta-Emotionsmuster und identifizierte zwei unterschiedliche Ansätze:
- Das abgestimmte Muster, das Empathie und Verständnis betont
- Das abweisende Muster, das sich auf Logik und Handeln statt auf emotionales Engagement konzentriert
Diese Muster sind oft auf unsere Erziehung und die emotionale Kultur unserer Familien zurückzuführen und prägen unseren Umgang mit Emotionen als Erwachsene. In einer Umgebung, in der Emotionen gecoacht werden, lernen wir, unsere Emotionen wertzuschätzen und zu verstehen, wohingegen wir uns in einer abweisenden Umgebung auf Logik und mögliche Maßnahmen konzentrieren können, anstatt Emotionen zu verstehen. Wie bei Tom und Elena zu sehen ist, kann dieses Missverhältnis zu ungesunden Konflikten führen.
Untersuchungen von Gottman haben gezeigt, dass in engen Beziehungen die größte Unvereinbarkeit in der Ehe darin besteht, dass die Menschen die negativen Emotionen nicht übereinstimmen. In meiner Arbeit mit Ehen nenne ich dieses Muster das Kopf-Herz-Problem. Ein Partner versucht, sich mit seinem Herzen zu verbinden, indem er Emotionen ausdrückt, und als Reaktion darauf versucht der andere Partner, das Problem mit seinem Kopf zu lösen, indem er Logik oder Taten anwendet.
Folglich führt diese Dynamik dazu, dass sich beide Partner missverstanden fühlen und der Konflikt eskaliert. Der Partner, der eine emotionale Einstimmung anstrebt, fühlt sich emotional zurückgewiesen, während der Partner, der einen logischeren Ansatz bevorzugt, das Gefühl hat, dass seine Absichten falsch interpretiert werden.
Als Tom Elenas Vorwurf der Entlassung wahrnimmt – eine Taktik, die er in seinem Versuch, Unterstützung zu leisten – anwendet, verteidigt er instinktiv sein Vorgehen. Diese Abwehr verstärkt Elenas Gefühle der Isolation und Vernachlässigung nur. Ohne effektive Kommunikation und Lösung steht die Beziehung vor großen Herausforderungen.
Behebung von Meta-Emotions-Diskrepanzen
Die Beseitigung einer Meta-Emotions-Diskrepanz ist mit dem von der entwickelten strukturierten Ansatz möglich
Gottmans.
Schritt 1: Dem Handeln muss immer das Verstehen vorausgehen
Der erste Schritt besteht darin, anzuerkennen, dass beide Ansätze, Verständnis und Handeln, berücksichtigt werden
bezüglich Emotionen sind gültig; Ihre Wirksamkeit hängt jedoch vom richtigen Timing ab.
Die Abstimmung auf die emotionalen Zustände des anderen verleiht den Partnern die nötige Grundlage dafür
Ergreifen Sie dann Maßnahmen, die der Beziehung beider Seiten zugute kommen.
Der am besten strukturierte Ansatz hierfür ist das State of the Union Meeting:
- Einander verstehen: Der erste Teil des Treffens zur Lage der Nation
- Einen Kompromiss erzielen: Der zweite Teil des Treffens zur Lage der Nation
Durch den State of the Union kann selbst der aktionsorientierteste Partner den Wert davon erfahren
Verstehen, bevor man berät, und Partner einstimmen, sich verstanden fühlen und Maßnahmen ergreifen können. Das
kann Konflikte für beide Partner in eine ruhige und verbindende Erfahrung verwandeln.
Schritt 2: Schaffen Sie eine gemeinsame Emotionskultur in Ihrer Beziehung
Dieser Schritt ist besonders wichtig in Familien, in denen die emotionale Dynamik zwischen den beiden sehr hoch ist
Eltern und Kinder beeinflussen die allgemeine Familienharmonie. Die Gottmans schlagen Lernen vor
Emotionscoaching.
Für den Partner, der Emotionen ablehnt, ist das Erlernen und Praktizieren von Emotionscoaching nicht nur das Richtige
stärkt das Vertrauen zu ihren Kindern, stärkt aber auch die Bindung zu ihrem Partner und fördert sie
tiefere emotionale Intimität.
Für den emotionalen Partner: Gestalten Sie die handlungsorientierten Versuche Ihres Partners neu als
Strategie, um die Dinge besser zu machen. Diese Bestätigung, gepaart mit der Arbeit des Partners an Emotionen
Coaching kann ihnen helfen, sich stärker auf Emotionen einzulassen, die in der Vergangenheit überwältigend waren.
Schritt 3: Entdecken Sie die Emotionserziehung
Das Beheben von Meta-Emotions-Diskrepanzen kann auch durch die Teilnahme an Diskussionen darüber erreicht werden
die emotionalen Erfahrungen jedes Partners in der Kindheit, einschließlich der Art und Weise, wie er getröstet wurde, und
die Reaktionen ihrer Eltern auf ihre Emotionen wie Wut, Traurigkeit, Freude, Angst, Liebe.
Durch das Verständnis für die emotionale Erziehung des anderen entsteht Empathie und Verständnis
Machen Sie die Dinge für Ihre Ehe anders.
Schritt 4: Üben Sie emotionale Einstimmung und Handlungen
Üben Sie emotionale Verbindungsfähigkeiten wie das Teilen von Emotionen und das Zuhören mithilfe von Ritualen
emotionale Check-ins wie das stressreduzierende Gespräch und die Lage der Nation
die emotionale Bindung aufrechtzuerhalten und zu stärken.
Das Ergebnis
Nachdem sie diese Schritte übernommen hatten, veränderten sich die Interaktionen zwischen Tom und Elena:
Elena: Heute war überwältigend. Alles schien schief zu gehen.
Tom: Das klingt hart. Willst du darüber reden?
Elena: Ja, das wäre sehr hilfreich.
Dieser Übergang vom Konflikt zur Verbindung zeigt die Kraft des Verstehens und
Behebung von Meta-Emotions-Diskrepanzen. Durch die Förderung eines emotionalen Umfelds
Einstimmung und dann Aktion können Paare Herausforderungen effektiver meistern, indem sie eine legen
Grundlage für eine belastbare, vernetzte und respektvolle Partnerschaft.
