Wie eine Langhantel mir half, der rauen Stimme in meinem Kopf entgegenzutreten

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„Der größte Fehler, den man im Leben machen kann, die ständige Angst davor, einen zu machen.“ ~Elbert Hubbard

Ich atme schnell; Meine Herzfrequenz liegt außerhalb der Skala. Ich schließe meine Augen und versuche, meine Lungen mit Luft zu füllen. Mein Puls beginnt sich zu verlangsamen.

Noch vierzig Sekunden Pause, zeigt mein Zeitnehmer an. Ein einzelner Schweißtropfen läuft den Rücken und kitzelt . Ich öffne meine Augen wieder und trinke einen Schluck lauwarmes Wasser, dann mache ich mich bereit die nächste Serie.

Sechs runter, noch vier übrig. Das ist ein guter Tagdenke ich, während ich die Sekunden verstreichen sehe.

Sie haben mich angerufen begabtes Als ich ein Kind war, fühlte es sich oft eher wie ein Fluch an, weil ich nie ein einziges gutes Wort glaubte, das die Leute über mich sagten. Es war das Hochstapler-Syndrom vom Feinsten, weil es seit meiner Kindheit in mir verwurzelt war.

Ich habe nicht nur in der Grundschule gute Noten bekommen; Ich habe Eins bekommen. Ich erinnere mich, wie mein Englischlehrer meiner Mutter sagte, ich sei die Tochter, von der jeder träumte. Mama zuckte die Achseln und antwortete, dass das nicht der Fall sei.

In gewisser Weise bin ich dankbar, dass meine Eltern von meinen Leistungen nie besonders beeindruckt waren. Andernfalls hätten sie mich wahrscheinlich so lange gedrängt, bis ich zusammengebrochen wäre, oder mein Ego aufgebläht und die Sache noch schlimmer gemacht. Stattdessen waren sie einfach verblüfft über ein Kind, das scheinbar mühelos hervorragende Leistungen erbrachte.

Und das war es, was mich verwirrte. Schon als Siebenjähriger war mir klar, dass ich keinen Einsatz leisten musste so viel Anstrengung, diese Erfolge zu erreichen.

Ich stand meinen eigenen Schularbeiten kritisch gegenüber. Manchmal bemerkte ich Unvollkommenheiten in den Aufgaben, die ich abgab, aber die Lehrer bemerkten es entweder nicht oder gaben mir trotzdem die höchstmögliche Note, weil die Arbeit im Vergleich zum Rest der Klasse bereits außerhalb der Skala lag. Ich begann, mich wie ein Betrüger zu fühlen, und jedes Mal versuchte ich zu betonen, dass das nicht der Fall war Das Gut, meine Worte wurden mit Bescheidenheit oder noch schlimmer mit bescheidener Prahlerei verwechselt.

In gewisser Weise hatte ich recht: Das Spiel war manipuliert. Ich wusste nichts über die Feinheiten des Schulnotensystems. Für mich war eine Eins keine Beurteilung meiner geleisteten Arbeit im Vergleich zu meinen Klassenkameraden oder dem Durchschnittsniveau einer Person in meinem Alter.

Für mich bedeutete eine Eins einfach perfekt, und ich wusste, dass das nicht der Fall war Mich. Das ließ mich vor den Komplimenten und Trophäen misstrauisch werden. Ich hatte das Gefühl, dass sie nicht genug von mir verlangten.

Andererseits begann eine immer größer werdende Angst meinen Wissensdurst zu stillen. Wenn Ihre gesamte Persönlichkeit auf der vagen Fähigkeit basiert, auf zufällige Fragen die richtige zu geben, fürchten Sie sich vor dem Tag, an dem Ihnen eine Frage gestellt wird, auf die Sie keine Antwort wissen.

Aber sehen Sie, das ist eine Lose-Lose-. Denn jedes Mal, wenn ich es ohne großen Aufwand schaffte, herauszuragen, dachte ich einfach, dass die Aufgabe zu einfach sei, um ein solches Lob zu verdienen. Und jedes Mal, wenn das nicht der Fall war und ich wirklich mein Bestes geben musste und noch mehr, begann ich zu denken, dass ich nicht so sein könnte begabtes wie sie sagten, denn sonst wäre das nicht so schwer gewesen.

Ich weiß, dass meine Worte für die meisten anmaßend klingen. Ich kann mir nur vorstellen, wie abscheulich ich für all die Leute klinge, die als Kinder ihre Nachmittage mit Lernen verbracht haben, und für ihre Familien, die für Nachhilfe und zusätzliche Hilfe bezahlen mussten, nur damit ihre Kinder kaum eine bestandene Note erreichten. Die Errungenschaften, die ich ablehne, sind diejenigen, nach denen sie sich so sehr gesehnt haben.

Meine Klassenkameraden haben mir nie geglaubt, als ich ihnen sagte, dass ich sie genauso bewundere wie sie mich. Dass sie in so vielen Dingen besser waren als ich. Und das waren sie wirklich.

Um das schmerzhafte Stereotyp vom Haustier des Lehrers zu vervollständigen: Ich war ein schüchternes, albernes, pummeliges Kind. Ich hatte wenige Freunde und noch weniger Hobbys. Während ich zu Hause las, meinen Wortschatz erweiterte und ausländische Liedtexte übersetzte, um mir die Zeit totzuschlagen und meine Neugier zu stillen, spielten sie Fußball, nahmen an Sommercamps teil und gingen mit ihren Familien zum Abendessen und in die Ferien.

Später lernten sie Autofahren und Zungenküsse, während ich mich noch ungeschickter fühlte und Partys mied. Aber niemand hat diese Lebenskompetenzen benotet, also waren sie ständig neidisch auf mich wegen der einzigen Sache, in der ich gut war.

Dann kam die Universität und das Einzige, worin ich gut war, war hart. Es stellt sich heraus, dass Sie doch nicht so begabt sindfreute sich die Stimme in meinem Kopf. Sehen Sie, wir hatten von Anfang an Recht, daran zu zweifeln.

Ich schaffte es zwar, meinen Abschluss in Physik zu machen, aber es kostete mich jedes Quäntchen Selbstvertrauen, das ich mir in all den Jahren aufgebaut hatte. Da war ich also und fühlte mich noch schlechter: Lernen war alles, was ich tun konnte, und dennoch hatte ich mit der Analysis zu kämpfen. Auf jeden Fall nicht die Tochter, die sich irgendjemand wünschen würde, Frau Englischlehrerin.

Das war die Vorstellung, die ich von mir selbst hatte, als ich mit achtundzwanzig zum ersten Mal das Fitnessstudio meines Freundes zu Hause betrat. Ein Betrüger mit der ständigen Angst, erwischt zu werden. Eine Perfektionistin ohne Vertrauen in ihren Körper und Geist.

Ich hatte noch nie in meinem Leben ein einziges Gewicht gehoben, und ich hätte nie auch nur daran gedacht, es zu versuchen, wenn dieser Junge nicht so entschlossen gewesen wäre, an mich zu glauben. Wir waren seit ein paar Monaten zusammen. Ich wollte nicht, dass er sein tägliches Training aufgibt, aber ich wollte auch jede wache Minute mit ihm verbringen, also war das beste Arrangement für mich, an diesem gruseligen Ort etwas zu unternehmen.

Rückblick auf ein paar Monate später: Gewichtheben war bereits zu meiner Lieblingsdroge geworden. Ich hatte zuvor erfolglos versucht, zu meditieren, und das kam mir am nächsten. Die Wiederholungen, die kurzen Erholungsintervalle zwischen den Sätzen, die Regelmäßigkeit und die einfache Logik des Ganzen waren wie frisches Wasser für mein Gehirn, das von jahrelangen harten Gedanken und Selbstzweifeln missbraucht wurde, die ihre Spuren wie eine brennende Narbe hinterlassen hatten.

Wenn Sie unter der Langhantel sitzen, müssen Sie nicht nachdenken: Sie müssen sich auf die Bewegungen, die Reichweite, die Technik und die Belastung konzentrieren. Um das richtige Maß an Unbehagen einschätzen zu , die Anstrengung, die zu Wachstum und nicht zu Schäden führt. Sie müssen vollständig im gegenwärtigen Moment sein.

Der Beintag war eine ganz andere Geschichte. Während alle anderen Trainingseinheiten ganz gut zu laufen schienen, kam ich mit dieser nicht zurecht.

Gesäß- und Quadrizepsmuskeln sind große Muskeln und benötigen ein schwereres Gewicht, um richtig stimuliert zu werden. Der ganze Körper muss sich auf die Bewegung einlassen, und wenn Sie für einen Moment die Unterseite Ihrer Kniebeuge erreichen, haben Sie das Gefühl, nicht sicher zu sein, ob Sie wieder aufstehen können. Sie müssen Ihre ganze zusammennehmen und sich auf Ihre Atmung konzentrieren, um das Gewicht wieder nach oben zu bringen.

Sie müssen darauf vertrauen, dass Ihr Körper dies tut, und darauf, dass Ihr Helfer oder Ihre Stütze Sie unterstützt, wenn Sie dazu nicht in der Lage sind. Sie müssen sich mit dem Gefühl auseinandersetzen, dass Ihre Beine brennen und Ihr Herz rast, und sich daran erinnern, dass die Luft da ist und Sie nicht ersticken werden. Zumindest habe ich das so empfunden.

Ich protestierte jedes Mal, wenn mein Freund einen weiteren Teller auf meine Langhantel legte.

„Es ist zu schwer. Ich werde es nicht hochheben können.“

„Du wirst. Ich bin hier um dir zu helfen.“

„Was ist, wenn ich es nicht hochheben kann?“

„Dann tu es nicht. Lass es einfach auf den Boden fallen.“

„Aber welchen Sinn hat es, es zu versuchen, wenn ich bereits weiß, dass ich das nicht kann?“

„Verstehst du es nicht? Du sollst scheitern. So lernt Ihr Körper. So schaffst du es beim nächsten Mal, eine Wiederholung mehr zu machen.“

Mein ganzes Leben lang hatte ich Angst vor dem Scheitern. Aber jetzt sagte mir jemand, dass er mich trotzdem lieben würde, wenn ich loslassen würde. Dass es in Ordnung war, loszulassen.

Auch wenn es nur eine blöde Eisenstange auf meinen Schultern war, fühlte es sich an wie all das Gewicht, das ich immer mit mir getragen hatte. Die Last der Perfektion, des Lobes, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich es verdiene, der Leistungen, auf die ich nie stolz gewesen wäre. Ich könnte es einfach zu Boden fallen lassen.

Ich weinte. Eine Menge. Ich habe während der Sets geweint; Ich habe zwischen den Sätzen geweint.

Ich weinte, weil ich Angst hatte, zu fallen und unter dem Gewicht der Hantel zerquetscht zu werden – obwohl mein Freund die ganze Zeit da war, um mir zu helfen, und die Hantel mit Gewichten nicht einmal schwer genug war, um mir Schaden zuzufügen. Ich weinte, weil ich das Gefühl hatte, keine Luft zum Atmen zu haben – obwohl er mir beigebracht hatte, mich langsam zu bewegen und jedes Mal innezuhalten, wenn es nötig war. Ich weinte, weil ich mich schwach und elend fühlte, und irgendwann weinte ich nur, weil mir zum Weinen zumute war.

„Wenn es dir so schlecht geht, kannst du es einfach aufgeben.“

Ich war noch nie jemand, der Schwierigkeiten durchlebte, denn für mich ging es darum, sofort gut zu sein oder nicht gut genug zu sein, aber das war etwas, das ich nicht verlieren wollte. Mir gefiel, wie ich mich nach Abschluss des Trainings fühlte. Mir gefiel, wie ich mich fühlte, als das Gewicht, das ich zwei Wochen zuvor nicht heben konnte, plötzlich leichter wurde und ich einen weiteren kleinen Teller hinzufügen konnte.

Es ging nicht einmal darum, Gewicht zu verlieren, fit zu werden oder meinen Freund zu beeindrucken – es ging um das Gefühl, das ich mein ganzes Leben lang verfolgt hatte: das Gefühl, es nicht zu schaffen. Es war das, wovor ich mich immer am meisten gefürchtet hatte, und jetzt konnte ich ihm direkt in die Augen sehen und endlich herausfinden, dass nichts passiert, wenn man versagt.

Genau wie ein Kind, das laufen lernt, musste ich die Hantel immer und immer wieder fallen lassen und sicherstellen, dass die Welt nicht aufhört, sich um ihre Achse zu drehen, wenn ich versage. Dass ich die Erlaubnis hatte, es beim nächsten Mal noch einmal zu versuchen und mich zu verbessern. Vor allem musste ich sehen, dass er mich immer noch lieben wollte, selbst wenn ich chaotisch und weinerlich war, selbst wenn ich schwach war.

„Hast du es gesehen? Ich habe es gemacht!“

„Warum bist du so überrascht? Hast du nicht damit gerechnet, stärker zu werden?“

Nein, das habe ich nicht. Ich war mit Fortschritt und Verbesserung nicht vertraut, nur mit Misserfolg und Scham, im Gegensatz zu sofortigem Erfolg, den ich nie wirklich genossen habe.

Und langsam, langsam begann die Stimme in meinem Kopf anders zu klingen. Ein schwaches Licht begann durch die Ritzen zu dringen, inmitten all der kleinlichen und grausamen Dinge, die ich mir selbst zuflüsterte. Ein Licht, das genauso klang wie er, das mich unterstützte, anstatt gegen mich zu arbeiten.

Zum ersten Mal in meinem Leben war ich wirklich stolz auf mich – und es hatte nichts damit zu tun, wie viel ich heben konnte, wie viel Gewicht ich verloren hatte oder wie viel besser ich aussah. Es hatte schließlich nie etwas mit Ergebnissen, Lob und Erfolgen zu tun. Es hatte mit Geduld und Beharrlichkeit zu tun, mit dem Selbstvertrauen, es in sich aufzunehmen und jede Woche aufzutauchen, auch wenn es mir Angst machte.

Und zu wissen wann nicht Sich zu zeigen und meinem Körper die Ruhe zu geben, die er brauchte, ohne mich wie ein Verlierer zu fühlen. Zu lernen, dass ich ein Training auslassen könnte, wenn ich krank, müde oder zu beschäftigt wäre, und die Langhantel in der folgenden Woche immer noch für mich da wäre. Zu lernen, mich aufzuheitern, anstatt mich zu deprimieren.

Es zu tun, obwohl ich nicht stark genug war, bis ich es endlich war.

Drei Jahre später heiratete ich diesen Jungen – und der Topper auf unserer Hochzeitstorte hatte die Form zweier kleiner Kerle unter einer Hantel.

Über Federica Minozzi

Inhaltsverzeichnis

Federica Minozzi lebt in Italien. Sie ist Physikerin und unterrichtet Mathematik und Physik an der High School. Ihre Leidenschaft gilt außerdem der naturwissenschaftlichen Bildung und Kommunikation, dem Gewichtheben, dem Schreiben, dem Lernen und Lehren von Sprachen sowie der Selbstentwicklung. Sie sucht nach Möglichkeiten, freiberufliche Autorin zu werden.

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