Wie ich meinen Schmerz ausschütte, seit ich meine Tochter verloren habe

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„Bewegung hat eine unglaubliche Heilkraft.“ ~Alexandra Heather Foss

Meine zehnjährige Tochter, die ganzes Leben lang krank gewesen war, lag im Sterben. war an Röhren und Monitore angeschlossen, die ständig losgingen. Ihre Werte lagen außerhalb Norm und die Ärzte sagten immer wieder: „Die Werte Ihrer Tochter sind nicht normal, und normalerweise würde ein Team hierher kommen, um ihre Atmung zu überprüfen und sie zu wecken.“

Nach der letzten Operation sagte eine Ärztin, sie sei überrascht gewesen, dass sie noch am Leben sei, als sie zur Arbeit kam. waren wir alle. Sie kämpfte weiter. Sie schlief tief und fest und wachte dann mit einem breiten Lächeln im Gesicht und einem Kichern auf, als wollte sie sagen: „Ha! habe dich schon wieder getäuscht.“ Sie täuschte uns immer wieder … bis sie es nicht mehr tat.

Mein Mann und ich haben beschlossen, diese Monitore auszuschalten, weil sie weder ihr noch uns geholfen haben, da das ständige Piepen, etwas zu unternehmen, uns alle nur gestresst hat. Es war eine gewaltige Entscheidung. Die Ärzte hatten alles getan, sie konnten, und es gab kein Wundermittel.

Während dieser Zeit führten wir täglich Gespräche mit Ärzten darüber, wie ihr Körper aussehen und sich anfühlen würde, wenn sie sterben würde, und was wir erwarten könnten. Wir mussten Entscheidungen treffen, die kein Elternteil treffen wollte – darüber, wo sie sterben sollte: zu Hause, im Hospiz oder im Krankenhaus.

Wir haben über die verschiedenen Szenarien gesprochen. Sie versuchten, uns auf das Schlimmste vorzubereiten. Ihr kleiner Körper ließ sie im Stich. Sie hatte ein seltenes genetisches Problem und die Zukunft war düster, weil es ihr nicht gut ging oder sie nicht stark genug für weitere Operationen war.

Sie konnte weder gehen noch sprechen; sie konnte sich nicht halten; Sie hatte Skoliose, Hirnschäden und Hüftluxation sowie eine schreckliche Erkrankung namens Dystonie. Sie hatte ihr Leben mit einem Lächeln im Gesicht gelebt, litt aber täglich unter unvorstellbaren Schmerzen.

Die Ärzte sagten uns, dass sie am Ende Weges angelangt seien und dass wir entweder im Krankenhaus bleiben könnten oder uns dafür entscheiden könnten, mit noch stärkeren Medikamenten nach Hause zu gehen, als wir angekommen waren.

Ungefähr zu dieser Zeit sprang ich herum und schüttelte meine Arme und Beine.

Ärzte, Krankenschwestern und mein Mann schauten mich an und ich sagte, ich müsse es rausholen. Es war der Stress. Es hat mir geholfen, mein Nervensystem zu beruhigen; Es half mir, mich zu beruhigen, obwohl mein ganzer Körper in einem Zustand der Massenangst war und meine ganze Welt um mich herum zusammenbrach.

Wir hatten fast ein ganzes Jahr mehr Zeit – wir haben so viel versucht – und dann, am letzten Tag, ging ich in ihr Zimmer zu Hause und sie sah schrecklich aus. Ich wusste, dass es das Ende war.

Ich rief den Krankenwagen an und sie kamen und fragten uns, was wir tun wollten. Dann bestätigten sie unsere schlimmsten Befürchtungen.

Wir hatten wieder einen Plan für das Lebensende, etwas, das kein Elternteil jemals schreiben sollte. Wir haben sie so sehr geliebt.

Ich hielt sie, ich kuschelte sie und ich liebte sie. Ich liebe sie immer noch so sehr.

Seit ihrem Tod fühle ich mich leer, aber ich versuche mein Bestes, um einen Weg nach vorne zu finden.

Ich hatte eine schreckliche Kindheit, eine Kindheit voller Angst und Verlassenheit. Es führte dazu, dass ich bedürftig war und ständig Bestätigung brauchte. Ich habe mich überhaupt nicht geliebt. Immer wenn jemand mit mir Schluss machte, entfachte das wieder das Gefühl der Angst, dass ich nicht genug war.

Als ich unter zehn war, brach meine Mutter mir den Arm, versuchte mich zu ertränken, machte mir Angst und beschloss mit meinem Vater, mich am Straßenrand zurückzulassen, wenn ich unartig war. Das Haus war voller Streitereien, meine Mutter war narzisstisch und nicht bereit, Verantwortung für ihre Fehler zu übernehmen. Wir, die Menschen um sie herum, mussten uns auf sie und ihre Stimmung einstellen.

Ich ging dann zur Schule und wurde gemobbt. Mein Selbstwertgefühl war erschüttert. Wo war ich in Sicherheit?!

Ich habe meinen Mann kennengelernt und wir sind glücklich, und ich dachte, mein Leben wäre vollständig, als wir unsere wunderschöne Tochter bekamen.

Ich hatte Angst, dass sie mich nicht lieben würde, dass sie meinen Mann mehr lieben würde. Sie schien zu wissen, was ich brauchte. Sie würde Mama-Tage und Papa-Tage haben, oder wir beide Tage. Es machte mir nichts aus, ihre Liebe zu teilen. Die Mama-Tage waren harte Arbeit (da sie bedeutete, rund um die Uhr bei ihr zu sein), aber, oh mein Gott, der Ausdruck der Liebe auf ihrem Gesicht. Als ich sie ansah, fühlte ich mich so geliebt und ich liebte sie.

Seit ihrem Tod habe ich Dinge getan, um mich selbst zu heilen, die ich vorher nie versucht hätte. Ekstatischer Tanz – zwei Stunden, in denen ich die Augen geschlossen halte und tanze, aber tatsächlich zittere ich die ganze Zeit, wie im Krankenhaus, und weine und lasse alles raus. Immer wieder schüttelte ich meine Arme und streckte meine Beine aus.

Ich war bei einem Heiler und hatte eine dynamische Atemsitzung, bei der ich wie ein verwundetes Tier über alles heulte, was ich durchgemacht und verloren habe – meine Kindheit und jetzt mein Kind.

Seitdem ich zu Hause bin, nehme ich an Hypnosetherapie und dynamischeren Atemsitzungen sowie an EMDR-Therapie teil. Alles mit dem Ziel, mich selbst zu heilen und zu versuchen, mich selbst zu lieben. Mein Körper hat mehr geschmerzt, als ich für möglich gehalten hätte. Beim dynamischen Atmen war der Schmerz, den ich in meinem Magen verspürte, bevor ich ausatmete, immens. Körperlicher Schmerz durch seelischen Schmerz.

Ich habe das Gefühl, dass meine Tochter mir Liebe geschenkt hat, und ich ehre sie, indem ich dafür sorge, dass dieser nächste Teil meines Lebens gesund verläuft. Ich werde mich umarmen, tief durchatmen und versuchen, den nervösen Menschenliebhaber in mir zu beruhigen. Es wird schwer werden, aber jetzt, mit fünfzig, habe ich das Gefühl, dass ich bereit bin, die Arbeit zu erledigen.

Wünsch mir Glück!

Ruhe in , meine Taylor Swift-liebende Ella Bella. Sie war elf, als sie starb.

Wir werden für Sie tanzen, wenn wir Taylor nächstes Jahr sehen.

Und für jeden da draußen, der selbst mit unerträglichen Schmerzen zu kämpfen hat, kann ich nicht versprechen, dass die Schmerzen jemals ganz verschwinden werden. Aber vielleicht empfinden Sie wie ich eine kleine Erleichterung darin, Ihren Körper zu bewegen, um etwas davon herauszubekommen.

Über Sue Burt

Inhaltsverzeichnis

Sue lebt mit ihrem Mann und zwei Hunden, Max und Diego, in England. Sie hat einen Job in einer Sonderschule angenommen, um zur Zukunft anderer Kinder beizutragen.

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