Wie ich meine angespannte Beziehung zu meiner süchtigen Mutter geheilt habe

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„Wir lernen zu lieben, nicht indem wir einen perfekten Menschen , sondern indem wir lernen, einen unvollkommenen Menschen perfekt zu sehen.“ ~Sam Keen

Wie bei so vielen von uns lässt sich meine Beziehung zu meiner Mutter im Laufe meines Lebens am besten als kompliziert beschreiben.

Wir haben auf unserer Reise eine ganze Reihe turbulenter Zeiten erlebt, und Alkoholismus und Drogenmissbrauch während meiner Kindheit hat zu großen Funktionsstörungen auf allen Ebenen geführt: scheinbar im wahrsten Sinne des Wortes körperliche Kämpfe, als ein Teenager war (ja, im Jerry-Springer-Stil). ständige Akte Rebellion, ein völliger Mangel an Verständnis, tiefes Misstrauen, Unwilligkeit (oder damals wahrscheinlich sogar die Unfähigkeit), sich zu ändern, und schließlich eine völlige Trennung, als ich dreizehn Jahre alt war, deren Veränderung Jahrzehnte dauern würde.

Heute bin ich achtundvierzig Jahre alt und meine Mutter und ich bauen unsere Beziehung seit über zwanzig Jahren wieder auf.

Ich erkenne zutiefst an, wie ihre Entscheidung, nüchtern zu werden und nüchtern zu bleiben, im 2001 Grundstein dafür legte, dass ich die Bereitschaft entwickelte, eine Beziehung zu versuchen. Um dorthin zu gelangen, wo wir heute sind, war für mich eine Menge zutiefst persönlicher innerer Arbeit erforderlich, und ich hoffe, dass Sie durch das Teilen meiner Geschichte Hoffnung und sogar Inspiration auf Ihrer Reise verspüren.

Meine Mutter war gerade zwanzig Jahre alt, als ich geboren wurde, und als meine Schwester zwei Jahre später geboren wurde, waren meine Eltern bereits geschieden. Meine Mutter wuchs in vierzehn Pflegeheimen auf und wurde die erste Zyklusbrecherin in unserer Familie, indem sie sich achtzehn entschied, das System zu verlassen und keinen Kontakt zu ihrer Familie zu suchen. ( ist jetzt so klar, wie schlecht sie für die Rolle als Mutter gerüstet war.)

Meine Schwester und ich lebten bei meiner Mutter und wir sahen unseren Vater an manchen Wochenenden, aber es gab nie einen einheitlichen Zeitplan, da Beständigkeit kein Wort war, das irgendeinen Teil unserer Kindheit beschreiben konnte. Als ich fünf Jahre alt war, lebte ich ein Jahr lang kurz bei meinem Vater, und meine Schwester blieb bei meiner Mutter.

Aufgrund des unbeständigen Kontakts zu meinem Vater habe ich ihn und sein Leben im Laufe der Jahre idealisiert, was mit meiner Mutter oft ein Streitpunkt war.

Mit dreizehn hatte ich das Leben mit meiner Mutter völlig satt und träumte täglich davon, ein neues Leben zu erschaffen. Nach einem besonders schrecklichen Erlebnis, als sie betrunken in meine Schule kam und mich an den Haaren aus dem Schultanz zerrte, beschloss ich, etwas zu unternehmen und Zuflucht für mich und meine kleine Schwester zu suchen, indem ich acht Autostunden entfernt bei meinem Vater wohnte (meine Großmutter väterlicherseits hat dabei geholfen).

Als wir das Haus meiner Mutter verließen, hatten wir einige Jahre lang keinen Kontakt zu ihr. Sie zog aus Kalifornien weg und ich konzentrierte mich auf mein neues und aufregendes Leben mit meinem Vater. Junge, erwartete mich eine Überraschung und mehr Aufregung, als ich mir jemals gewünscht hätte?

Mein Vater arbeitete in der aufstrebenden Technologiebranche, als wir 1989 zu ihm nach Südkalifornien zogen. Er ließ für uns ein Haus in einem schicken Neubaugebiet bauen, und zunächst hatte ich wirklich das Gefühl, dass sich das Leben Besseren wenden würde.

Bis es nicht mehr der Fall war. Das war es wirklich, wirklich nicht.

An einem schicksalhaften Tag ging mein Vater zum Haareschneiden und kam drei Tage lang nicht zurück. So blieben wir bei unserer Stiefmutter, die nie Kinder haben wollte und auch nicht wollte, dass wir mit ihnen zusammenleben. Als er zurückkam, war er zerzaust – ohne Haarschnitt – und äußerst ruhig.

Durch die wütend zusammengebissenen Zähne des Flüsterns meiner Stiefmutter in meinem Ohr fand ich heraus, dass mein Vater ein kaum funktionierender Drogenabhängiger war, der Kokain, Heroin und schließlich, bis zu seinem Tod, Crack-Kokain (Crack ist definitiv Whack) genoss.

Wie meine Großmutter sagen würde, sprangen wir von der Bratpfanne ins Feuer, und nachdem er nicht ganz zwei Jahre mit ihm zusammengelebt hatte, beging er Selbstmord, als ich gerade fünfzehn war. Da wir keine Beziehung zu meiner Mutter hatten und auch keine haben wollten, nahm uns meine Großmutter väterlicherseits großzügig auf und ich konzentrierte mich wieder darauf, ein neues Leben zu beginnen.

Im zarten Alter von sechzehn Jahren kam ich zu dem Schluss, dass meine Eltern beide Verlierer waren und ich nur mein neues Leben bei meiner Großmutter weiterführen wollte. Ich konzentrierte mich auf die Schule, schaffte aber viel Raum für Freizeittrinken, Experimentieren mit LSD und Pilzen und den Besuch von Metal-Konzerten in der Bay Area.

Mit achtzehn ging ich aufs College (mit einem ordentlichen Notendurchschnitt, wenn bedenkt), war der erste in meiner unmittelbaren Familie, der das tat, und beschloss, der nächste Zyklus-Durchbrecher zu sein, indem ich besser war und es besser machte als dort, wo ich herkam.

Bis sich herausstellte, dass es mir nicht besser gehen würde.

Als ich zwanzig war, wurde ich (genau wie meine Mutter) während des Studiums unerwartet mit meinem Sohn schwanger, und diese Nachricht wurde von meiner Großmutter nicht gut aufgenommen, die „dachte, ich würde anders sein“. Ich war immer noch fest entschlossen, den Teufelskreis zu durchbrechen, und der Kommentar meiner Großmutter würde mich jahrelang überfordern, mich zu beweisen (meine unglaubliche Burnout-Geschichte ist eine für einen anderen Tag!).

Ich reichte meiner Mutter einen vorsichtigen und abgegrenzten Olivenzweig und erlaubte ihr, bei der Geburt meines Sohnes ins Krankenhaus zu kommen, solange sie nüchtern war (neben anderen Regeln). Es würde weitere vier Jahre dauern, ein zweites Kind für mich und einen schicksalhaften Alkoholkonsum unter Alkoholeinfluss, bis sie sich für die Nüchternheit entschied. Dies war für mich der fragile Beginn einer tiefen Heilung und Transformation, die viele, viele Jahre dauern würde.

„Als traumatisierte Kinder haben wir immer davon geträumt, dass jemand kommt und uns rettet. Wir hätten nie gedacht, dass es tatsächlich wir selbst als Erwachsene sein würden.“ ~Alice Little

Ich kann vier Dinge erzählen, die ich getan habe (und tue), die mir geholfen haben, an den Punkt zu gelangen, an dem ich nach all den Störungen, die unsere Beziehung den größten Teil meines Lebens geprägt haben, eine positive Beziehung zu meiner Mutter haben kann.

1. Ich habe mir als Kind Bilder meiner Mutter angeschaut und sie mir eingeprägt.

Als ich meine Mutter als Kind sah, konnte ich sie als mehr als nur meine Mutter betrachten. Ich schaute mir Fotos von meiner Mutter an, als sie jünger war, und stellte mir das Trauma vor, das sie als Kind erlebte, und wie viel Schmerz und Leid das kleine Mädchen ertragen musste, was sich auf ihre Entwicklung zu einer Erwachsenen und Eltern auswirkte.

Diese Praxis verschaffte mir Einsicht und half mir, Mitgefühl für sie und ihre Reise zu entwickeln.

Ich habe gelernt, dass ich die Fähigkeit hatte, bewusst eine andere Perspektive, eine andere Sichtweise auf sie zu wählen. Als ich sie mir als kleines Kind vorstellte und an die Erfahrungen dachte, die sie im Laufe der Jahre langsam mit mir geteilt hatte, bekam ich ein neues Licht und neue Augen, mit denen ich sie sehen konnte.

Ich wende diese Praxis immer noch an, wenn ich Mitgefühl für sie entwickeln muss, da wir uns auf unserem Heilungsweg nicht am selben Stand befinden, und manchmal brauche ich diese Erinnerung, wenn ich mit ihr interagiere.

2. Ich habe die bewusste Entscheidung getroffen, meine Geschichte über die Mutter, die ich mir gewünscht hatte, und meine Opfermentalität in meiner Kindheit hinter mir zu lassen.

Zuerst musste ich mir die Geschichte, die ich mir über meine Mutter und meine Kindheit erzählte, zutiefst bewusst machen. Am meisten hat es mir geholfen, darüber in mein Tagebuch zu schreiben, weil ich wusste, dass dies mein privater und heiliger Ort war, den ich mit niemandem teilen musste, wenn ich das nicht wollte.

Ich habe Fragen gestellt und beantwortet wie „Wer ist meine Mutter für mich? Was empfinde ich für meine Mutter? Wer hätte ich mir als Mutter gewünscht? Wie könnte ich mir wünschen, dass die Dinge anders wären, als ich aufwuchs? Was waren die schönsten Momente meiner Kindheit? Was waren die schlimmsten Teile?“

Nachdem ich ein tiefes Bewusstsein für meine Gedanken, Gefühle und Perspektiven auf meine Erfahrungen entwickelt hatte, traf ich die bewusste Entscheidung, die Geschichte der Mutter, die ich mir gewünscht hatte, loszulassen und wie ich das Gefühl hatte, dass mir von den Eltern eine schreckliche Hand zugeteilt wurde Abteilung. Ich habe bewusst entschieden, dass ich kein Opfer meiner Kindheit und auch kein Opfer meiner Mutter bin. Ich nahm an und akzeptierte schließlich, dass all meine Erfahrungen mir geholfen haben, der zu sein, der ich heute bin.

Auf meiner spirituellen und heilenden Reise habe ich herausgefunden, dass manche Menschen glauben, dass wir unsere Eltern tatsächlich auswählen, bevor unsere Seelen in diesem Leben inkarnieren, und dass wir die Eltern auswählen, die uns in unserem Leben am meisten lehren können.

Diese Idee hat mir geholfen, meine Mutter und meine Kindheit aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Ich weiß jetzt zutiefst, dass sie die perfekte Mutter für mich ist, weil es mir noch nie gefallen hat, wenn mir gesagt wurde, was ich tun soll, und sie war absolut die Beste darin, mir beizubringen, was ich nicht wollte, damit ich meinen eigenen Weg finden konnte (sagte sie immer). als wir Kinder waren: „Ich bin eine Warnung, kein Vorbild!“).

3. Ich habe die Erwartungen losgelassen, die ich als Mutter an sie geknüpft hatte.

Gesellschaft, Familie, Medien und Filme zeichnen uns alle Bilder davon, was Eltern und Familien sein sollten und was nicht. Wir sind sowohl subtil als auch offenkundig mit bestimmten Erwartungen an unser Verhalten und das Verhalten anderer programmiert sollen sein und sollen sich, insbesondere in bestimmten Rollen, wie ein Elternteil verhalten.

Als ich genau hinschaute, wurde mir klar, dass ich viele Erwartungen an meine Eltern hatte, die unrealistisch und nicht einmal fair waren, wenn man bedenkt, wer sie tatsächlich waren. Indem ich meine Erwartungen erkannte und die bewusste Entscheidung traf, sie loszulassen, konnte ich meiner Mutter Raum geben, einfach so zu sein, wie sie ist, ohne dass ich enttäuscht wurde, wenn sie nicht sein oder tun konnte, was ich von ihr wollte.

4. Ich habe mir selbst Grenzen für unsere Beziehung gesetzt, ausgehend von Liebe und Mitgefühl für uns beide.

Ich habe mir genau angesehen, was ich als bewusster Erwachsener brauchte, um eine positive Beziehung zu meiner Mutter zu haben, und ich habe Grenzen geschaffen, um mich selbst zu unterstützen. Für mich war es wichtig, dass diese Grenzen aus Liebe und Mitgefühl für uns beide entstehen, mit der Absicht, unsere Beziehung positiv zu halten.

Eine Grenze, die mir in unserer Beziehung wirklich geholfen hat, besteht darin, darauf zu achten, worüber wir sprechen und wie ich darauf reagiere.

Wir teilen zum Beispiel nicht oft die gleichen Ansichten zur Politik, deshalb habe ich die Grenze gesetzt, dass wir einfach nicht darüber reden. Wenn sie zufällig etwas Politisches sagt, mit dem ich nicht einverstanden bin, sage ich normalerweise einfach nichts, da es mir wirklich nicht so wichtig ist, auf diesem Hügel zu sterben (und ich versuche, das Thema auf eine nette Art und Weise zu ändern). der Konversation, ohne sich zu engagieren).

Meine Mutter fühlt sich anders, aber ich glaube, dass sie immer noch eine tiefgreifende Heilung für das Trauma, das sie als Kind erlebt hat, leisten muss. Dieses Thema ist für mich zu einer Grenze geworden, weil wir noch nicht in der Lage sind, ausführliche Gespräche darüber zu führen, und das ist in Ordnung. Ich habe akzeptiert, dass wir im Moment nicht dorthin gehen können (und es vielleicht auch nie tun werden), also habe ich beschlossen, es aufzugeben.

Es hilft mir auch sehr, mich daran zu erinnern, dass wir alle mit unserem aktuellen Bewusstseinsstand das Beste tun, was wir können, und dass es immer mehr zu lernen gibt, egal wo wir uns auf der Reise befinden. Diese Erinnerung hilft mir, Geduld und Anmut mit und um meine Mutter (und andere) herum zu entwickeln.

Obwohl ich unsere Beziehung keineswegs als perfekt einstufen würde, habe ich gelernt, dass es so etwas wie eine perfekte Beziehung nicht gibt, aber es gibt Zeiten, in denen der Versuch, eine unvollkommene Beziehung zu führen, die perfekte Medizin zur Heilung ist .

Über Deanna Thomas

Deanna Thomas ist Inhaberin und Gründerin von Calm Spirit Wellbeing und bietet Dienstleistungen an, die anderen dabei helfen, inneren Frieden zu kultivieren, sich von den Belastungen des modernen Lebens zu erholen und einzigartige Toolkits zu erstellen, um anhaltendes Wohlbefinden zu fördern. Sie ist ehemalige Pädagogin an einer öffentlichen Schule, Usui-Reiki-Meisterlehrerin, lizenzierte Massagetherapeutin, Autorin und Yogi. Besuchen Sie www.calmspiritwellbeing.com, um ihren Newsletter zu abonnieren, ihren Blog zu lesen und mehr über ihre Dienstleistungen zu erfahren. IG und FB @calmspiritwellbeing.

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