Wie ich lerne, meinem Körper mehr zu vertrauen und ihn weniger zu kontrollieren

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„Ich bin wunderschönes Durcheinander von Widersprüchen, eine chaotische Zurschaustellung von Unvollkommenheit.“ ~Sai Marie Johnson

Ich glaube nicht, dass ich eine Essstörung habe. Ich habe keine Probleme mit Magersucht, Bulimie oder Essattacken. Dennoch kontrolliere ich mein Gewicht genau, bis auf das Pfund. Wenn ich nur zwei Pfund zunehme, kann ich es spüren. Zuerst in meinem Bauch. Dann in meinem Gesicht.

Dann setzt Selbsthass ein.

Ich habe mich selbst fertig gemacht, weil ich diese zwei Pfund zugenommen habe.

Nachts trage ich zum Schlafen ein Hemd, anstatt nackt zu sein, wie ich es bin, wenn ich zwei Pfund leichter bin.

Ich lasse das Handtuch um mich gewickelt, wenn ich aus der Dusche komme, um nicht meinen nackten Körper im Spiegel betrachten zu müssen.

Zum Frühstück esse ich nur einen Smoothie.

Ich gehe hungrig ins Bett.

Ich möchte keinen Sex haben, weil ich mich in meinem Körper nicht wohl fühle.

Ich verzichte auf Essen und Vergnügen, bis ich diese zwei Pfund abgenommen habe.

Was noch schlimmer ist, ist, dass ich den Wunsch habe, noch mehr Gewicht zu verlieren.

Manchmal google ich „BMI-Rechner“ und gebe meine Größe und mein Gewicht in das Tool ein. Das Tool sagt mir, dass ich ein normales Gewicht habe. Ich gebe ein Gewicht ein, das mehrere Pfund unter meinem tatsächlichen Gewicht liegt, um zu sehen, welches Gewicht ich haben müsste, um untergewichtig zu sein. Dieses Gewicht beträgt 133 Pfund.

Insgeheim sehne ich mich danach, untergewichtig zu sein. Deshalb war ich so glücklich, als ich vor ein paar eine Lebensmittelvergiftung bekam und vier Tage lang 133 Pfund wog.

Ich ärgere mich mich selbst, dass ich darüber glücklich bin. Ich musste mich zwei Tage lang übergeben, aß nur Toast und war extrem schwach. Dennoch fühlte ich mich glücklich, weil ich kleiner war.

Ich wollte nicht zu meinem Normalgewicht zurückkehren. Ich wollte klein bleiben.

Ich habe dieses Gewicht langsam wieder zugenommen. Ich bin gestern im Fitnessstudio auf Waage gesprungen und habe 136,8 Pfund gewogen. „Scheiße“, dachte ich. Ich möchte bis zu meiner Hochzeit in drei Wochen auf 135 sinken. Ich begann schnell zu rechnen und fühlte mich erleichtert, weil ich wusste, dass es leicht sein würde, in drei Wochen weniger als zwei Pfund abzunehmen. Kein Problem.

Außerdem ärgere ich mich über die Zeit, die ich damit verbringe, über Essen und mein Gewicht nachzudenken. Was habe ich gegessen? Hatte ich zu viele Brezeln? Was werde ich zum Abendessen essen? Heute war mein Ruhetag, daher muss ich weniger essen.

Langsam wird mir bewusst, wie viel Gehirnraum Essen und Gewicht beanspruchen. Ich frage mich, welche Kreativität ich freisetzen könnte, wenn ich weniger Zeit das Nachdenken über Essen und mehr Zeit für Brainstorming, Träumen und Problemlösen aufwenden würde.

Neben all diesen Gedanken nasche ich auch unaufhörlich. Gestern habe ich nachgezählt und bin zwölf Mal in die Küche gegangen, um mir einen kleinen Snack zu holen. Ein paar Brezeln, eine Mandarine, eine Handvoll Müsli, ein Stück Schokolade, ein paar Blaubeeren.

Ich bin mir nicht sicher, ob mein ständiges Naschen auf tatsächlichen Hunger zurückzuführen ist oder ob es mit einer allgemeineren Angst und der Unfähigkeit, sich zu entspannen, zusammenhängt.

Ich denke, es ist beides. Wenn ich ein größeres Frühstück esse, habe ich weniger Lust, tagsüber einen Snack zu sich zu nehmen. Ich glaube aber auch, dass darin ein Element der Angst steckt, weil ich einen Moment der Ruhe finde, wenn ich einen Bissen von etwas in meinen Mund stecke. Bei mir zeigt sich das nicht als übermäßiges Essen, wenn ich gestresst bin, sondern eher als eine alltägliche, ängstliche Angewohnheit. Vielleicht eine Art Wunsch nach oraler Fixierung.

Ich könnte sogar noch tiefer gehen und sagen, dass ich vielleicht das Gefühl habe, dass mir etwas in meinem Leben fehlt, und deshalb versuche, diese Lücke mit Snacks zu füllen. Ich bin mir nicht sicher, ob das der Fall ist, denn meistens bin ich ziemlich glücklich und zufrieden. Doch mein Snackverhalten könnte etwas anderes vermuten lassen. Vielleicht kann beides wahr sein. Ich kann in mancher Hinsicht glücklich sein und mich trotzdem nach mehr sehnen.

Ich überprüfe auch meine anderen Essgewohnheiten. Ich schränke mich bei Leckereien nicht stark ein. Ich esse Kuchen, wann ich Lust habe. Am Ende einer langen Rucksackreise esse ich bei McDonald's. Ab und zu gönne ich mir einen Burger. Aber ich genieße diese weniger gesunden Lebensmittel nicht ohne schlechtes Gewissen. Wenn ich an einem Abend Kuchen esse, werde ich am nächsten Morgen besonders hart trainieren. Es ist fast so, als würde ich mich dafür bestrafen, dass ich mir etwas gönne.

Ich bin mir nicht sicher, was meinem Wunsch steckt, klein zu sein. Ich weiß, dass einiges davon auf die Botschaft der Gesellschaft zurückzuführen ist, dass Dünn schön ist, und auf die heimtückische Konstruktion unserer Kultur, Frauen mit Fragen des Aussehens abzulenken, sodass wir weniger Gehirnkapazität haben, um über Dinge nachzudenken, die wirklich wichtig sind. Ich denke, das liegt auch an dem positiven Feedback, das ich darüber bekomme, wie fit ich bin. Als ob ich ein besserer Mensch wäre, weil ich dünn bin. Ich bin nicht.

Was diesen letzten Punkt angeht, bemühe ich mich, anderen Menschen mehr Komplimente zu machen, wenn sie nicht auf den ersten Blick erscheinen. Was ich am liebsten gebe (und empfange), ist: „Ich liebe deine Energie.“ Lassen Sie uns mehr auf die Energie der Menschen eingehen als auf die Größe ihrer Taille, die Definition ihrer Brauen oder die Form ihres Hinterns.

Ich weiß auch, dass ich diese unfairen Schönheitsstandards aufrechterhalten habe. Ich mache es unter dem Deckmantel: „Ich möchte, dass die Menschen gesund sind.“ Aber ich weiß, dass dünn nicht unbedingt gesund bedeutet. Ich weiß, dass größer nicht zwangsläufig ungesund bedeutet. Und wer hat entschieden, dass es etwas ist, nach Gesundheit zu streben?

Natürlich haben wir einen Überlebensinstinkt, und wenn wir stark, mobil und ausdauernd sind, können wir überleben. Aber ich bin mir nicht sicher, ob es eine Art moralischer Maßstab ist, gesund zu sein. Ich selbst strebe danach, aber wie bei allem anderen ist es die Entscheidung jedes Einzelnen, ob er gesund sein möchte und was Gesundheit für ihn bedeutet.

Ja, ich sehe hier den Widerspruch, denn ich sage, ich strebe danach, gesund zu sein, aber mein Wunsch, untergewichtig zu sein, scheint geistig (oder körperlich) nicht gesund zu sein. Die Zeit, die ich damit verbringe, über Essen nachzudenken, kommt mir auch nicht gesund vor. Das heißt, ich stimme der Lüge zu, die mir mein ganzes Leben lang aufgedrängt wurde: der Lüge, dass dünn und klein schön sei.

Natürlich weiß ich, dass das nicht stimmt. Natürlich weiß ich, dass es die Seele eines Menschen ist, die ihn schön macht. Natürlich weiß ich, dass Schwäche und Untergewicht nicht gesund sind. Dennoch tue ich in manchen Bereichen meines Lebens so, als wüsste ich diese Dinge nicht.

Ich möchte an einen Ort gelangen, an dem ich meinem Körper vertrauen und auf ihn hören kann. Ihm zu vertrauen, wenn er nach einer langen Wanderung einen großen Burger essen möchte. Ihm zu vertrauen, wenn es an einem beliebigen Abend ein Stück Kuchen möchte. Vertraue ihm, wenn es Lust auf Obst und Gemüse hat. Ich vertraue darauf, wenn mein Magen nervös und leer ist und mehr Treibstoff will.

Ich möchte auch an einen Punkt gelangen, an dem ich mich nicht mehr selbst verurteile, wenn ich zwei, drei, vier oder mehr Pfund zugenommen habe. Ich möchte tatsächlich glauben, dass ich immer noch schön und würdig bin, egal wie schwer ich bin.

Wow. Es ist seltsam, das zu schreiben. Normalerweise schreibe ich über meine Herausforderungen, wenn ich sie hinter mir gelassen habe. Nachdem ich sie ausgepackt habe. Aber dieses Mal schreibe ich über eine Herausforderung, gerade als ich mir ihrer bewusst werde. Das heißt, ich habe noch nicht viel Weisheit für dich. Aber Folgendes weiß ich:

1. Sport sollte etwas sein, das wir tun, weil wir unseren Körper lieben, und nicht, weil wir ihn kontrollieren und klein halten wollen.

Manchmal habe ich diese Beziehung zu Bewegung.

Ich liebe es, am Leben zu sein, und ich mache - und Cardiotraining, weil ich im Alter stark und mobil sein möchte. Ich möchte so lange wie möglich auf dieser Lebensreise bleiben. Ich mache Ausfallschritte, weil ich in der Lage sein möchte, einen Berg zu erklimmen und von der Schönheit unseres Planeten überrascht zu werden. Ich laufe, weil mir diese Endorphine ein gutes Gefühl geben.

Manchmal drehe ich die Steigung auf dem Laufband hoch, um mich dafür zu bestrafen, dass ich am Abend zuvor im Kino zu viel Popcorn gegessen habe. Oder ich versuche, alle Kniebeugen und Kreuzheben zu machen, um meinen Hintern runder zu machen. Mein Ziel ist es, diese letztgenannten Motivationen loszulassen, denn sie basieren auf Kontrolle und Unzulänglichkeit, nicht auf Liebe.

2. Wert hängt nicht von Ihrem Gewicht ab.

Lesen Sie das noch einmal. Sie sind talentiert, stark und schön, egal wie schwer Sie sind. Sie können den Wunsch haben, Gewicht zu verlieren, Muskeln aufzubauen oder Ihr Herz zu stärken, aber dies zu tun, wird ein Akt der Liebe sein.

3. Wir sollten aufhören, Genuss als eine schlechte Sache zu betrachten.

Sich verwöhnen heißt, die Freuden des Lebens zu genießen – im Juni eine süße Feige zu essen, ein Schokoladencroissant zu essen, nur weil es schmeckt, den Partner zu umarmen, nachdem man ein paar Tage getrennt war, durch die Nachbarschaft zu fahren und dabei sein Lieblingslied zu hören , an einem Sommertag draußen in der Sonne sitzen und morgens an Ihrem Kaffee nippen.

Das Leben sollte angenehm sein, und ich möchte, dass wir uns alle mehr gönnen, ohne Schuldgefühle.

4. Lernen Sie Ihren Körper kennen.

Damit meine ich nicht nur, dass Sie lernen, wie Ihr Körper aussieht, sondern auch, wie Ihr Körper funktioniert.

Eines der ermutigendsten und transformierendsten Dinge für mich in den letzten Jahren war es, etwas über meinen Menstruationszyklus zu lernen. Durch Lesen, Coaching, Gespräche mit meinem Arzt und die Wahrnehmung meines eigenen Körpers weiß ich, was an jedem Tag meines Zyklus hormonell passiert. Ich kann den Tag genau bestimmen, wie ich mich fühlen werde und was mein Körper brauchen wird. Und dann (versuche) ich zu ehren, was sie braucht.

Beispielsweise bin ich am siebzehnten Tag meines Zyklus normalerweise schlecht gelaunt, müde und hungrig. Ich räume meinen Zeitplan auf, schlafe mehr und esse, was ich will.

5. Ihre Beziehung zu Ihrem Körper ist möglicherweise nicht schwarz und weiß.

In gewisser Weise habe ich eine gesunde Beziehung zu meinem Körper. Auf andere Weise (wie oben beschrieben) tue ich das nicht. Beide Dinge können wahr sein. Meiner Meinung nach besteht das Ziel darin, zu einem Ort der Liebe und Akzeptanz zu gelangen und weniger Zeit damit zu verbringen, darüber nachzudenken, wie man aussieht, sondern mehr Zeit damit zu verbringen, sich bewusst zu machen, wie man sich fühlt, wie man im Einklang mit seinen Werten lebt und wie man sich zeigt für andere.

6. Die Probleme der Menschen mit Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl manifestieren sich auf viele verschiedene Arten.

Manche Menschen in meinem Umfeld werden vielleicht überrascht sein, von meinem inneren Dialog und meiner komplexen Beziehung zum Essen zu hören, weil ich gesund aussehe. (Und vor allem denke ich, dass ich gesund bin.) Aber das bedeutet nicht, dass ich nicht dem sozialen Druck zum Opfer falle, auf eine bestimmte Art und Weise auszusehen. Das tun wir alle auf die eine oder andere Weise.

Also lasst uns Gnade, Mitgefühl und Verständnis füreinander haben und wissen, dass wir alle Dinge durchmachen, ob sie nun sichtbar sind oder nicht.

Über Teresa Towey

Teresa Towey ist Coach und Mentorin für Frauen. Teresa kuratiert Einzel- und Gruppenräume, um Sie dabei zu unterstützen, sich von den gesellschaftlichen Erwartungen darüber zu befreien, was Sie tun „sollten“, damit Sie beginnen, das zu tun, was Sie wollen, und die Freiheit haben, die wildesten und kreativsten Teile von Ihnen auszudrücken. Schauen Sie sich ihre Website an und folgen Sie ihr auf Instagram. Über diesen Link können Sie ein kostenloses Beratungsgespräch vereinbaren!

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