Wie ich gelernt habe, nicht mehr vor Dingen davonzulaufen, die mir Angst machen

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„Das Schöne an Angst ist, dass sie wegläuft, wenn man auf sie zuläuft.“ ~Robin Sharma

achtzehn begann ich mit dem Laufen. Es war eine regnerische Nacht und um schneller aus dem Fitnessstudio nach Hause zu kommen, begann ich zu laufen. Als ich mich etwa eine Meile von meinem Haus entfernt einem Park näherte, beschloss ich, um ihn herumzulaufen, anstatt direkt nach Hause zu gehen.

Es war keine bewusste Entscheidung, sondern fühlte sich natürlich und notwendig an.

Der Regen war etwas stärker geworden, aber ich machte keine Sorgen. Das Einzige, worauf ich mich beim Laufen konzentrieren konnte, war der Mangel an innerer Schwere. Dieser Mangel begann sich mit jedem Schritt in Leichtigkeit zu verwandeln. Ich hatte einen Walkman dabei, also legte ich ein Tonband auf und mein Tempo beschleunigte sich noch mehr.

Die Leichtigkeit wurde zu Offenheit und Visionen von Möglichkeiten kamen mir in den Sinn. Lösungen schienen einfach. Und Ehrfurcht vor der Neuheit meiner geistigen Öffnung drang in meinen Körper ein.

Auf meiner dritten Runde beschleunigte sich mein Tempo noch mehr und ich begann (laut) Tonband meines Walkmans mitzusingen. Es war dunkel und ich war durchnässt. Ich konnte fühlen, wie das Wasser auf meinen Kopf strömte, und ich genoss das Gefühl, vom Himmel umspült zu werden.

Ich streckte meine Zunge heraus, um es zu probieren, und am Ende meiner dritten Runde blieb ich mit schweren, durchnässten Klamotten stehen und begann, die Meile zu meinem Haus zu laufen. Auffällig war, wie langsam ich im Regen ging und wie vollkommen entspannt, offen und begeistert ich mich fühlte.

In dieser dunklen, regnerischen Nacht entdeckte ich einen Ausweg aus mir selbst: Laufen.

Gestern begann mein Kopf zu schmerzen, mein Körper wurde schwach und es kam zu Übelkeit. Ich saß auf dem Boden und weinte um meine Mutter und musste mich übergeben. Der Gedanke dahinter war: „Ich muss hier raus.“ Ich hatte diese Symptome in den zwei Jahren seit der Heilung meiner chronischen Probleme nicht mehr gespürt, aber hier befand ich mich plötzlich in einem Rückfall und ein Gedanke ging mir durch den Kopf: „Ich muss gehen.“

„Gehen“ war ein Muster, das ich gut kannte.

Als Kind konnte ich Situationen, vor denen ich fliehen wollte, nicht entkommen, also tat ich dies nur in Gedanken. Tagträumen, und Rückzug waren für mich sowohl in der Schule als auch im Alltag Fluchtmöglichkeiten.

Ich „lief“ vor Tyrannen, vor Freunden, vor Freunden, von denen ich befürchtete, dass sie sich in Tyrannen verwandeln würden, vor Lehrern, und ich „lief“ vor meiner Familie.

Aktives Laufen stand mir nicht zur Verfügung, daher bestand mein Ausweg, wie gesagt, darin, mich innerlich zurückzuziehen bzw. auszuweichen.

In meiner reinen Mädchenschule bereitete mir die Mittagspause Angst, weil ich keinen festen Freundeskreis hatte. Mädchen saßen normalerweise jeden Tag am selben Tisch und an derselben Stelle. Es war mit einer Gruppe, mit der sie etwas gemeinsam hatten – die Sportler, die Rebellen, die beliebten Mädchen, die Künstler usw.

Ich schwebte zu dem Tisch, der es mir erlaubte. Aber ich blieb nicht lange. Am nächsten Tag würde ich einen anderen Tisch finden und mich nur minimal entblößen. Als ich den Zyklus erschöpft hatte, fing ich an, allein in der Nähe meines Schließfachs zu Mittag zu essen.

Nach der High School begann ich, draußen körperlich zu laufen. Vom ersten Tag an, als ich die Fähigkeit erlebte, mich selbst zu verlassen, war ich süchtig. Laufen wurde für mich zur obersten Priorität und alles andere, sei es die Zeit mit Freunden oder der Familie, kam an zweiter Stelle.

Ich habe Halbmarathons, Marathons und sogar Ultramarathons absolviert. Es befriedigte meinen Wunsch zu fliehen, verhalf mir aber auch zu Gefühlen wie Freude und einem Zustand der Ruhe, den ich sonst nicht erreichen könnte.

Als ich anfing, intime Beziehungen zu führen, zog ich mich jedes Mal zurück, wenn ich das Gefühl hatte, dass etwas nicht stimmte, jedes Mal, wenn ich aufgrund einer Wahrnehmung oder Realität unruhig wurde. Es war einfacher zu rennen, als meine Ängste mitzuteilen. Es wäre einfacher wegzulaufen, als überhaupt anzuerkennen, dass es Ängste gab.

Manchmal rannte ich der Person hinterher, aber irgendwann flüchtete ich.

Bei der Arbeit begann ich mit einer Gruppe von Freunden und verbrachte mit ihnen das Mittagessen. Aber es dauerte nicht lange, bis ich von Gruppe zu Gruppe „rannte“. Als sich absolut niemand mehr sicher fühlte, fing ich an, meine Turnschuhe mit zur Schule zu nehmen und alleine nach draußen zu rennen.

Als ich anfing, überwältigende Symptome aufgrund chronischer Probleme zu bekommen, wurde mein Laufen schließlich dazu, das Licht in meinem Klassenzimmer auszuschalten und an meinem Schreibtisch zu schlafen. Das Gleiche geschah auch nach der Arbeit.

Jede Bewegung, die mir Spaß machte, begann sich aufzulösen und mein Laufen geriet in einen Zustand des Erstarrens. Ich habe immer mehr geschlafen. Ich bin immer noch auf andere Weise „hier rausgekommen“.

Ich rannte so oft ich konnte und reiste, immer ich konnte, weil es sich besser anfühlte, weg zu sein. Reisen war, wie Tagträumen und Vermeiden, eine weitere Möglichkeit zu fliehen.

Als ich 2018 schließlich völlig verunglückte, gab es keine Möglichkeit mehr zu laufen. Ich habe viel Zeit im Bett verbracht und war manchmal nicht in der Lage zu gehen. Der Wunsch zu fliehen tauchte in den Jahren, in denen ich versuchte, mich zu heilen, viele Male auf, und hin und wieder schleppte ich mich erschöpft und voller Schmerzen nach draußen und versuchte zu rennen, um den Teil von mir zu befriedigen, der dies brauchte.

Es würde damit enden, langsam zu gehen, aber ein Teil von mir verspürte Erleichterung.

Jetzt hatte ich keine andere Wahl, als auf die Empfindungen in meinem Inneren zu lauschen und die Gedanken zu bemerken, die mir durch den Kopf gingen.

So sehr ich das Laufen liebte, so sehr es mir auch half, es war an der Zeit, das Laufen zu lernen.

Ich lernte, diesem Teil zuzuhören, der sich danach sehnte, zu fliehen, um zu sehen, sie brauchte. Ich schloss einfach die Augen und beobachtete die Empfindungen. Ich begann einen Dialog mit einem Teil von mir, auf den ich nicht wirklich gehört hatte. Sicherheit ist das, wonach sie immer wieder verlangt.

Während dieser Zeit der Krankheit lernte ich einen Weg zurück zu mir selbst, indem ich mit meinen inneren Empfindungen und den dahinter laufenden Gedanken präsent war.

Jeden Tag ging ich nach innen und sandte Botschaften der Sicherheit an sehr verängstigten Teil von mir. Diese Angst begann vor langer Zeit, und da ich nun nicht mehr weglaufen konnte, fing ich an, dorthin zu „rennen“. Ich begegnete dieser in mir gefangenen Angst mit Liebe und Mitgefühl, oder zumindest lernte ich es langsam.

Zusammen mit diesen Botschaften der Liebe, Sicherheit und des Mitgefühls lieferte ich diesem Teil von mir echte Beweise dafür, dass wir tatsächlich in Sicherheit waren, und ich würde immer mein Bestes tun, um dies zu gewährleisten. Mein Gespräch mit diesem Teil von mir verlief ungefähr so:

„Ich verstehe, und es tut mir leid, dass Sie Angst haben, und Sie haben allen Grund, sich so zu fühlen. Es war schwer; Es war nicht deine Schuld. Du hättest nicht so behandelt werden sollen, wie du warst. Du bist ein ganz besonderes kleines Mädchen. Du hast etwas Besseres verdient. Ich liebe dich und werde uns jetzt beschützen. Ich habe für unsere Sicherheit gesorgt. Schauen Sie sich all die Male an, in denen ich gute Entscheidungen für uns getroffen habe. Wir leben in einem sicheren Haus. Ich habe heute Morgen Frühstück für uns gekocht. Ich verdiene gutes Geld, ich habe eine Pause von einigen Dingen gemacht, vor denen Sie Angst haben, und ich bin stolz auf Sie, dass Sie einen Teil dieser Angst losgelassen haben. Du bist sicher und geliebt.“

Die körperlichen Reaktionen waren Befreiung und ein tieferes Gefühl der Leichtigkeit. Bisher waren diese Gefühle nur durch Laufen zugänglich.

Langsam setzte ich mich den Dingen aus, vor denen ich Angst hatte. Ich habe diejenigen losgelassen, die nicht bleiben wollten. Ich habe bei denen, denen ich Unrecht zugefügt hatte, Wiedergutmachung geleistet, soweit ich dazu bereit war. Ich vergab, soweit ich dazu bereit war. Ich sah mich dem Kind in meinem Inneren gegenüber und bat mich, weiterzumachen, und lernte, es zu umsorgen, anstatt immer nachzugeben. Und ich gab ihr nach, so sehr ich mich diesem Verlangen angeschlossen fühlte.

Ich lernte, mein Denken neu zu definieren und beschloss, dass ich in Zukunft nicht mehr davonlaufen würde; Ich würde nur rennen.

Wenn ich konnte, ging ich langsam und achtsam und nahm jeden Schritt wahr. Unterwegs habe ich mit Blumen gesprochen. Ich sah, wie Wolken vor dem Regen über den Himmel zogen. Ich habe Sonnenuntergänge beobachtet. Ich verbrachte Zeit damit, still zu sein.

Ich habe Zeit damit verbracht, mich mit all den verschiedenen Teilen von mir zu verbinden, die alle durch Emotionen und Überzeugungen sprechen, und sie anzuerkennen und zu bestätigen.

Ich habe mir selbst Gnade geschenkt.

Heute Morgen, nach diesem kurzen Rückfall, bin ich gut aufgewacht. Es hat geregnet. Erinnerungen überschwemmten mich und ich hörte diesen Teil von mir wieder flüstern: „Lass uns gehen, ich muss hier raus.“ In diesem Moment sprach ich mit diesem Teil von mir, der sich immer noch danach sehnt, zu rennen, wenn die Dinge schwierig sind, und erinnerte sie daran, dass wir in Sicherheit waren.

Und ich formulierte es anders: „Wir rennen nicht weg, aber klar, lasst uns rennen zu …“

Also zog ich meine Turnschuhe und Laufkleidung an und machte mich auf den Weg. Hin und wieder blieb ich stehen, um langsam zu gehen, die Blumen zu beobachten, die Wolken über mir vorbeiziehen zu sehen und es zu genießen, vom Himmel umspült zu werden.

Über Maria Stefanie

Inhaltsverzeichnis

Maria suchte jahrelang nach Erleichterung von dem Leid, das sie aufgrund der giftigen „Geschichten“, die sie als Kind erhielt, erlitten hatte. Diese Geschichten und die zu ihrer Linderung verschriebenen Medikamente führten zu körperlichen und geistigen Beschwerden. Schließlich fand sie wieder Kontakt zu ihrem authentischen Selbst und gelangte zu einer leichteren Seite des Lebens. Sie arbeitet jeden Tag daran, eine bessere Version ihrer selbst zu werden und verschiedene Methoden zu erlernen, um anderen zu helfen. Mehr von ihrer Geschichte finden Sie hier.

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