„Je mehr du dich selbst schätzt, desto gesünder sind deine Grenzen.“ ~Lorraine Nilon
Ich möchte über den direkten Zusammenhang zwischen Grenzen und Selbstliebe sprechen. Denn wenn wir uns selbst wirklich lieben und ein gesundes Selbstwertgefühl und Selbstverständnis haben, wird das Setzen von Grenzen zu einer natürlichen Erweiterung davon.
Ohne Grenzen werden wir entweder abgekapselt und schützen uns vor anderen, was ein Gefühl tiefer Isolation und Einsamkeit erzeugt, oder wir verstricken uns in andere. Wir leben oft auf ihrer Straßenseite und machen Überstunden, um sie zu verwalten, zu reparieren, zu betreuen oder von ihnen gebraucht zu werden, während wir uns selbst und unser persönliches Wohlbefinden und unsere Bedürfnisse vernachlässigen.
Als Kinder wurden wir oft dafür belohnt, dass wir kontaktfreudig, nachgiebig, ruhig, angenehm, unkompliziert und unsichtbar waren. Die zugrunde liegende Botschaft war, dass wir es nicht verdient haben, Eigentum an uns selbst zu haben.
Solange wir taten, was die großen Leute sagten, waren wir in ihrer Gunst, aber wenn wir diese Grenze überschritten, waren wir in Schwierigkeiten. Weil das weh tat und so viel Schande für uns hervorrief, bestand die Alternative darin, uns von unserem authentischen Selbst zu lösen. Wir wurden zu Menschen, die lediglich eine Rolle spielten, um Akzeptanz und Anerkennung zu erlangen, allerdings auf Kosten unserer eigenen Bedürfnisse und Wünsche.
Ich persönlich war auf beiden Seiten der Medaille. Die meiste Zeit meines Lebens war ich grenzenlos, habe immer wieder anderen gegeben und war nicht in der Lage, für mich selbst und meine persönlichen Bedürfnisse einzustehen.
Ein gutes Beispiel dafür war, als mein Mann und ich vor vielen Jahren in den Urlaub fuhren. Wir hatten eine tolle Zeit, aber als ich nach Hause zurückkehrte, überkam mich eine fast schwächende Traurigkeit und Angst.
Ich erinnere mich, dass ich mich in meinem eigenen Körper so unwohl fühlte, dass ich am liebsten aus meiner Haut herauskriechen wollte. Als ich mit der unangenehmen Traurigkeit dasaß, wurde mir klar, dass es sich um tiefe Trauer handelte.
Während ich im Urlaub war, fühlte ich mich frei. Es fiel mir leichter, zu wissen, was ich jeden Tag tun wollte und wie ich meine Zeit verbringen wollte. In meinem normalen Leben, in dem ich nicht im Urlaub war, fühlte ich mich allen gegenüber unterdrückt und verpflichtet.
Mir wurde klar, dass ich das Leben eines anderen lebte. Ich hatte mir ein Leben aufgebaut, auf das andere schauten und dachten: „Wow, sie hat alles“, aber es war nicht das Leben, das sich für mich wahr anfühlte. Der Kummer, den ich an diesem Tag empfand, entstand aus der Erkenntnis, dass ich für alle außer mir selbst lebte.
Ich hatte alle „richtigen“ Kästchen angekreuzt, was meine Eltern wollten und was die Gesellschaft von einem guten Mädchen erwartete, aber ich fühlte mich unglücklich.
Nach dieser Erfahrung dauerte es noch eine Weile, bis ich meine übermäßige Gefälligkeit und Beschwichtigung in den Griff bekam. Nachdem ich durch mein ständiges Übergeben, Überdienen und die endlose Sorge darüber, was andere von mir dachten, zweimal die Nebennieren geröstet hatte, schlug ich das Pendel ins andere Extrem und begann, eine Mauer zu bauen. Ich hatte es satt, dass mich alle ausnutzten und mich um meine Energie baten.
„Nein“ wurde zu meinem persönlichen Mantra – bis mir eines Tages aufwachte, wie unglaublich isoliert und allein ich mich fühlte. Ich hatte mich so weit geschützt, dass ich alle ausschloss.
Wir sind fest auf Verbindung, auf Gemeinschaft, auf eine Gruppe von Menschen eingestellt, zu der wir uns zugehörig fühlen. Unser Nervensystem funktioniert wunderbar, wenn wir uns im Umgang mit anderen sicher fühlen und einen Tanz der Co-Regulation erleben können.
Wir wollen gesunde Grenzen erreichen, die flexibel und fließend sind und uns die Möglichkeit geben, uns zu verändern und zu verändern. Gesunde Grenzen sind nicht völlig locker und offen, aber sie unterliegen auch nicht dem anderen Extrem der Abgeschlossenheit und Bewachung.
Grenzen und Bindungsstil gehen Hand in Hand. Unsere früheste Bindung bestand zu unseren Müttern oder primären Bezugspersonen.
Wenn wir eine Mutter hätten, die uns in unserer Not mit Mitgefühl, einem freundlichen Gesicht und Beständigkeit begegnete, bauten wir eine sogenannte sichere Bindung auf.
Wenn wir diese Erfahrung nicht gemacht haben und unsere Mutter unfreundlich, verschlossen, kalt, inkonsequent und nicht in der Lage war, sich auf unsere Gefühle und Emotionen als Kinder einzustellen, haben wir etwas geschaffen, das wir eine unsichere Bindung nennen. Als Erwachsene mit dieser tiefen Quelle der Unsicherheit besteht eine gute Chance, dass wir einen anderen Erwachsenen suchen, der unsere Bedürfnisse erfüllt oder dieses Loch in unserer Seele füllt.
Meine eigene Mutter kontrollierte das emotionale Klima im Haus. Nur ein Anspannen ihres Kiefers und eine Falte ihrer Brauen und ich lief augenblicklich wie auf Eierschalen. Da ich in einem emotional verschlossenen und starren Elternhaus aufgewachsen bin, war ich davon überzeugt, dass ich für die Gefühle aller anderen verantwortlich sei, und wenn jemand anders verärgert war, glaubte ich, dass es meine Schuld sei.
Ich habe Stunden, Tage und Wochen damit verschwendet, mir Sorgen zu machen, ob jemand sauer auf mich ist oder mich nicht mag. Ich hatte ein riesiges, klaffendes Loch in meiner Seele und versuchte, es zu füllen, indem ich die Bestätigung und Akzeptanz anderer Menschen nutzte.
Ich habe Jahrzehnte gebraucht, um zu lernen, freundlich zu mir selbst zu sein und meinem inneren Kind das zu geben, was es brauchte, nämlich Bestätigung und Akzeptanz. und ein „freundlicher“ Zeuge. (Einmal habe ich von einem meiner Mentoren den Begriff „freundlich-voll“ gehört, und er ist mir wirklich in Erinnerung geblieben – er bezieht sich einfach darauf, freundlich zu mir selbst zu sein.)
Um gesunde Grenzen zu entwickeln, müssen wir lernen, dass kein anderer Mensch die innere Sicherheit bieten kann, die wir brauchen. Unsere Heilungsarbeit erfordert, dass wir lernen, uns selbst zu erziehen und uns die innere Sicherheit zu geben, die wir brauchen und nach der wir uns sehnen.
Diese Arbeit ist nicht unbedingt einfach; Es braucht Zeit, um zu lernen, wie wir uns selbst pflegen und ein felsenfestes Gefühl von Authentizität und Integrität aufbauen können. Die Ironie besteht jedoch darin, dass wir, wenn wir lernen, unsere eigenen Bedürfnisse zu befriedigen und erkennen, dass wir unsere eigene innere Sicherheit schaffen können, genau die Grundlage schaffen, die für bessere intime Beziehungen und Freundschaften erforderlich ist.
Das Beste, was wir tun können, ist zu lernen, bei uns selbst zu bleiben und uns selbst treu zu bleiben.
Ihre Bedürfnisse, Ihre Vorlieben, Ihre Wünsche und Ihre Sehnsüchte machen Sie zu IHNEN! Ich weiß, dass Sie das vielleicht eine Million Mal gehört haben, aber vielleicht ist eine Million und eins das, was es braucht. Lassen Sie das wirklich auf sich wirken. Wenn eine Beziehung erfordert, dass Sie sich selbst aufgeben, um den Frieden zu wahren, ist das keine gesunde Beziehung.
Wenn wir beginnen, eine gesündere Version von uns selbst aufzubauen und unseren Wert zu erkennen, beginnen wir, denen gegenüber, die uns misshandelt oder unseren Wert gemindert haben, nicht mehr so erträglich zu sein. In unserer Energie zu sein ist ein Privileg, kein Recht. (Vielleicht möchten Sie das täglich wiederholen.)
Wenn wir das glauben, ziehen wir mit der Zeit gesündere Menschen an, die uns respektieren, weil auch sie sich selbst respektieren. Während wir das falsche Selbst ablegen, das wir einst geschaffen haben, um Anerkennung zu erlangen und in Sicherheit zu bleiben, geben wir uns selbst die Gelegenheit zu erforschen, was unser Herz tatsächlich braucht und wünscht.
Es ist möglich, dass die Menschen in Ihrem Leben, die es immer gewohnt waren, locker zu sein, mit dem Strom zu schwimmen und sich nicht aus der Ruhe zu bringen, Ihre neu entdeckten Grenzen als etwas unbequem empfinden. Ich habe diese Situation erst kürzlich erlebt. Eine Freundin bettelte um die alte Version von mir, die ihren Launen und Bedürfnissen einfach nicht mehr zur Verfügung stand. Sie liebte mich, als ich eine einseitige Freundschaft für sie eingehen konnte, aber ich konnte es nicht mehr tun.
Meine neue Regel lautet: Zweiseitige Beziehungen sind die einzigen Beziehungen für mich.
Was ich an Grenzarbeit am meisten liebe, ist, dass sie so unglaublich ehrlich ist. Da Grenzen in unseren Werten und Bedürfnissen verankert sind, zeigen wir den Menschen unser wahres und authentisches Selbst.
Wir sagen: „Das ist es, was ich brauche, das ist es, was ich mir wünsche – kannst du mir darin begegnen?“ Manchmal können sie es und manchmal nicht, aber im Endeffekt geben uns Grenzen die Möglichkeit, Beziehungen aufzubauen, die auf reiner Ehrlichkeit und Wahrheit basieren.
Um gesunde Grenzen zu haben, müssen Sie gesund, ganzheitlich und in Ihrer Wahrheit verankert sein. Es erfordert, dass Sie diese Wahrheit zum Ausdruck bringen, um Beziehungen und ein Leben aufzubauen, das Sie lieben.
Ich möchte Ihnen zwei Übungen an die Hand geben, mit denen Sie beginnen können, an Ihren Grenzen zu arbeiten. Obwohl diese Übungen einfach erscheinen, sind sie unglaublich wirksam. Einer meiner aktuellen Lieblingssprüche ist ein wenig + oft = viel.
Wenn diese Praktiken immer wieder angewendet werden, werden sie verkörpert. Wir müssen nicht mehr so viel über sie nachdenken, da sie langsam zur zweiten Natur werden.
1. Kein automatisches Jas mehr.
Wenn Sie von nun an jemand etwas fragt, ist Ihre unmittelbare Antwort, dass Sie sich mindestens vierundzwanzig Stunden Zeit lassen müssen, bevor Sie antworten.
Diese Übung ist wichtig, weil sie Ihnen die Möglichkeit gibt, innezuhalten und sich mit Ihrem Körper auseinanderzusetzen.
Wenn wir es gewohnt sind, Co-Abhängigkeit zu haben, gute Mädchen/Jungen zu haben oder Menschen zu gefallen, ist unsere unmittelbare Reaktion immer JA, und zwar in 150 Prozent der Fälle. Diese Übung stoppt dieses Muster und gibt Ihnen die nötige Pause, um herauszufinden, was sich für Sie ausdehnend und gut anfühlt.
2. Verbringen Sie etwas Zeit damit, über die folgenden Fragen Tagebuch zu führen:
- Auf welche Weise/in welchen Bereichen/in welchen Beziehungen gebe ich meine Macht ab?
- Was ertrage ich, was sich für mich nicht mehr gut anfühlt?
- Auf welche Weise wurde ich dafür belohnt, dass ich als Kind keine Grenzen hatte?
- In welchen aktuellen Situationen/Beziehungen habe ich die Möglichkeit, mit dem Aufbau meiner Grenzmuskulatur zu beginnen?
Diese beiden Übungen sind leistungsstarke Werkzeuge, die Ihnen dabei helfen, neue Entscheidungen und Reaktionen zu entdecken und umzusetzen.
Und schließlich: Wenn Sie das Gefühl haben, an Ihre Grenzen zu stoßen, gibt es nur einen Ausweg. Ja, es fühlt sich klobig an. Nein, Sie werden Ihre neu entdeckten Grenzen nicht immer „richtig“ setzen (Hallo, gutes Kind), aber mit Übung und Unterstützung schaffen Sie es auf die andere Seite.
Kommen Sie zu mir, wo das Leben so frei und weitläufig ist, dass Sie es sich nicht einmal vorstellen können.
Über Krista Resnick
Krista Resnick ist eine zertifizierte Master-Coach und Restorative Yoga-Lehrerin, die Frauen dabei hilft, sich von den toxischen Mustern von Menschengefälligkeit, Selbstvernachlässigung und Überforderung zu befreien. Schnappen Sie sich ihre kostenlosen Grenzen von innen nach außen, um Ihre Grenzmuskeln zu stärken und für sich selbst einzustehen. Vernetzen Sie sich mit ihr auf Instagram und Facebook.
