„Tonglen kehrt die übliche Logik der Vermeidung von Leiden und der Suche nach Vergnügen um. In diesem Prozess beginnen wir, Liebe sowohl für uns selbst als auch für andere zu empfinden; Wir beginnen, auf uns selbst und andere aufzupassen. Tonglen weckt unser Mitgefühl und führt uns in eine weitaus umfassendere Sicht der Realität ein.“ ~Pema Chodron
In den Sommermonaten war es eine Herausforderung, sich zu konzentrieren, da mein sechsjähriger Sohn mehr als sonst zu Hause war. Ich hatte jede Menge Ideen, über die ich schreiben konnte, aber meine kreative Energie war durch stundenlanges Spielen erschöpft. Als das Schuljahr begann, setzte ich mich endlich hin, um zu schreiben. Die Worte nahmen ihren eigenen Weg und führten mich in eine Erinnerung, die einige Tage zuvor aufgetaucht war.
Es war eine Erinnerung an die ersten Tage im Leben meines Sohnes. Es war eine nostalgische Erinnerung an sein bisheriges Leben, als er den Meilenstein der ersten Klasse erreichte. Ich wollte darüber schreiben, wie Pema Chodrons Tonglen-Praxis mich in diesen herausfordernden Tagen gerettet hat. Ich hatte keine Ahnung, dass in dieser Geschichte noch viel mehr für mich steckt.
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Obwohl ich dreiundvierzig war, als ich zum ersten Mal in meinem Leben gebären sollte, bestand ich trotz der Proteste meiner Eltern auf einer natürlichen Geburt in einem Geburtshaus. Ich wollte ihnen und der Welt zeigen, dass Frauen in meinem Alter auf natürliche Weise gebären können. Ich stellte mir das Buch vor, das ich schreiben würde, und die Kurse, die ich geben würde, um Frauen wie mir mehr Selbstvertrauen zu geben.
Viele meiner Träume werden wahr, aber nicht dieser.
Am Morgen des Vollmonds im März setzten bei mir die Wehen ein. Nach zwanzig Stunden schneller Wehen und Erbrechen im Geburtshaus ohne Erfolg wurde ich in das nahegelegene Krankenhaus verlegt.
Dies war nicht die Zeit für Idealismus. Ich ergab mich völlig erschöpft. Ich gab nach und legte eine Epiduralanästhesie an, bereit, alles zu tun, um mein Baby in meinen Armen zu halten.
Während meiner Schwangerschaft stellte ich mir vor, dass mein Sohn nach der Geburt gemütlich mit mir im Geburtshaus kuscheln würde und dass wir kurz danach nach Hause zurückkehren würden. Ich wollte, dass er sich sofort genährt, geliebt und willkommen fühlte.
Wieder traf mich die Realität direkt vor meiner Nase. Mein Sohn litt unter schwerer Gelbsucht und musste die ersten paar Tage größtenteils im Schwesternzimmer unter therapeutischem Licht verbringen.
Einer der Gründe, warum ich die Geburt in einem Krankenhaus vermeiden wollte, war, dass ich, sobald ich durch die großen Schwingtüren gehe, das Gefühl habe, dass mein Blut von mir weggespült wird und ich mich in einen Geist verwandle. Wie oft bin ich durch die weißen, sterilen, kalten Korridore gegangen und hatte das Gefühl, selbst weiß, steril und kalt zu werden. Es spielte keine Rolle, ob ich kam, um das Neugeborene einer Freundin zu begrüßen oder meine sterbende Mutter zu besuchen. Die Reaktion war immer die gleiche.
Und da lebte ich in den ersten Tagen meiner Mutterschaft in einem Krankenhaus, konnte meinen Körper kaum tragen, war durch Schlafmangel und ununterbrochenes Abpumpen erschöpft. Ich fragte immer wieder, warum? Warum? Warum?
Warum musste es so anfangen? Warum kann mein Kind nicht bei mir sein? Warum muss ich am Schwesternzimmer vorbeigehen und ihn weinen sehen, während niemand aufpasst? Warum mussten sie ihm alle paar Stunden Blut in den Finger stechen?
Mein Mann und ich wurden in unseren schlimmsten Albtraum gestürzt, weil wir befürchteten, das Gehirn unseres Sohnes könnte geschädigt werden. Wir wussten, dass das Trauma dieser ersten Tage für immer in ihm eingeprägt sein würde, selbst wenn er irgendwann gesund und wohlauf sein würde. Am meisten schmerzte es, dass wir ihn mit unserer liebevollen Unterstützung nicht einmal umarmen konnten.
Während einer unserer kurzen Stillpausen lag mein Sohn auf mir und ruhte in meinen Armen. Ich fühlte seinen Herzschlag und seine kleinen Atemzüge. Ich tätschelte ihn und rief: „Bitte sei gesund, bitte sei gesund, bitte sei gesund.“ Der Schmerz zerbrach mich in tausend kleine Stücke.
Dann erinnerte ich mich an Tonglen. Ich hatte darüber in Pema Chodrons Buch gelesen Wenn die Dinge auseinanderfallen. Ich habe Tonglen während dreier herausfordernder Jahre mit Fruchtbarkeitsbehandlungen und drei Fehlgeburten praktiziert. Es war seltsam, dass ich nicht früher daran gedacht hatte, aber andererseits befand ich mich mitten in einem Strudel des Leids; Ich konnte mich kaum noch an meinen eigenen Namen erinnern.
Ich begann die Praxis damit, den Schmerz meines Sohnes einzuatmen und die Heilung für ihn auszuatmen. Während ich das tat, verspürte ich ein neues Gefühl der Macht. Ich lag nicht mehr hilflos da. Ich konnte etwas für meinen Sohn tun; Ich könnte ihm den Schmerz nehmen und ihn heilen.
Nach ein paar Minuten atmete ich mein eigenes Leid ein und atmete Heilung für alle kämpfenden Eltern aus, deren Babys krank oder im Krankenhaus waren. Plötzlich war ich nicht allein. Ich war Teil einer Elterngruppe. Ich war zum ersten Mal in meinem Leben Eltern und spürte alle Emotionen, die damit einhergingen: die Freude, die Dankbarkeit, den Schmerz und die Angst, in einem Ausmaß, das ich noch nie zuvor erlebt hatte.
Ich war nicht nur Teil einer Gemeinschaft kämpfender Eltern, sondern half auch dabei, ihre Schmerzen zu lindern und ihre Kinder zu heilen. Diese Übung verband mich mit meiner Kraft und meiner Weisheit. Ich war kein gebrochener Körper mehr, sondern eine ermächtigte Seele.
Meine Perspektive veränderte sich. Ich habe aufgehört, es persönlich zu nehmen. Ich habe verstanden, dass das, was meinem Sohn, mir und meinem Mann passiert ist, auch anderen passiert. Es war alles Teil der Lebensreise, die sowohl Leid als auch Freude beinhaltet. Ich war mit etwas verbunden, das größer war als ich. Ich wurde dadurch unterstützt und unterstützte es.
Eine gute Freundin sagte mir: „Sie können den Weg Ihres Kindes nicht kontrollieren, Sie können es nur unterstützen.“ Ich konnte seine Reise nicht ändern. Ich konnte es ihm nur leichter machen und ihm helfen, seine Herausforderungen zu meistern.
Als wir endlich aus dem Krankenhaus entlassen wurden, wurde das Leben nicht gleich einfach. Mein Sohn weinte viel und hatte Schwierigkeiten beim Stillen. Ich habe die ganze Zeit über Tonglen geübt. Wir brauchten etwa einen Monat, um uns einzugewöhnen und von der Not zur Freude zu wechseln. Seitdem konnte ich bei meinem Sohn bisher keine Spuren eines Traumas feststellen.
Aber was ist mit meinem Trauma?
Indem ich über diese Erinnerung schreibe, erkenne ich an, dass dies die schwersten Tage meines Lebens waren. Mir ist auch klar, dass ich diese Strapazen nie wirklich verarbeitet habe. Ich habe an meiner Enttäuschung über die Vakuumextraktionslieferung im Krankenhaus gearbeitet. Aber ich habe mit niemandem über die folgenden Tage gesprochen, nicht einmal mit meinem Mann oder meinem Therapeuten.
Zuerst dachte ich, das Trauma sei so tief, dass ich es verdrängen müsse. Aber auf den zweiten Blick fühlte es sich nicht wie eine offene Wunde an. Ich glaube, dass die Heilung dank des Praktizierens von Tonglen in Echtzeit erfolgte. Ich habe den Schmerz nicht unterdrückt, als er da war; Ich habe zugelassen, dass es sich in mir manifestiert. Ich habe den Schmerz so gut verarbeitet, dass er verschwand und wir sauber und klar zurückblieben, um unser neues Leben als Familie zu beginnen.
Über Yael TW
Yael ist eine von Debra Silverman zertifizierte Astrologin, Autorin, Mutter und Ehefrau. Sie praktiziert und studiert seit über zwanzig Jahren Meditation, Yoga und Buddhismus. Ihre Einstellung zum Leben ist spirituell und geerdet zugleich. Ihre Website enthält eine Fülle astrologischer Informationen. Derzeit schreibt sie ihr erstes Buch, Planetarisches Gleichgewicht für ein gesundes Leben. Sie können sie auch auf Facebook und Instagram finden und ihr in verschiedenen Podcasts zuhören.
