Warum es schwierig ist, eine Grenze einzuhalten und wie man es einfacher macht

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„Der einzige wirkliche Konflikt, jemals in Ihrem Leben haben werden, wird nicht mit anderen, sondern mit sich selbst sein.“ ~Shannon Adler

Während meines ersten High-School-Jahres saß ich in meinem Chemieunterricht, starrte auf das Periodensystem und fragte mich, ob ich es schaffen würde. Gelangweilt und verloren hatte ich Mühe, den Wert des Kurses zu erkennen oder zu verstehen, warum ich dort war. Es fühlte sich zwecklos an.

Bis ich Kevin traf.

Kevin saß paar Plätze von mir entfernt und war im letzten . Ich wusste von ihm, aber ich hatte ihn nie bemerkt oder ihm Aufmerksamkeit geschenkt. Ich kann mich nicht erinnern, warum ich überhaupt angefangen habe, ihm Aufmerksamkeit zu schenken, abgesehen von der Nähe seines Sitzes zu meinem.

Vielleicht lag es daran, dass er nicht der typische Typ war, zu dem ich mich hingezogen fühlte und ich bereit für etwas anderes war.

Es könnte daran liegen, dass er etwas distanziert und distanziert war und seine Aufmerksamkeit mir das Gefühl gab, ich würde ein Spiel gewinnen. Wie dem auch sei, es dauerte nicht lange, bis ich süchtig danach war.

Er war der „eifersüchtige Typ“, was für mich auch neu war. Er wollte, dass ich nur ihm Aufmerksamkeit schenke und schalt mich aus, wenn ich Zeit damit verbrachte, mit meiner großen Gruppe männlicher Freunde zu reden. Ich empfand seine Eifersucht als Ausdruck seiner . Ich wollte, dass er mich wollte. Er wollte mich beanspruchen, und ich wollte beansprucht werden.

Es beunruhigte mich nicht, als er anfing, mich herabzusetzen und mir das Gefühl zu geben, ich würde etwas falsch machen, wenn es nicht um ihn ging. Als wir betrunken waren und er mich der Untreue beschuldigte, war ich mir sicher, dass das nur seine Art war, zu zeigen, dass es ihm etwas bedeutete.

Und als er mich betrog, war es vollkommen verständlich, warum. Ich gab dem Mädchen, mit dem er zusammen war, die Schuld und nicht ihm – weil sie offensichtlich eifersüchtig auf mich war.

An dem Tag, als er mit mir Schluss machte, war ich entschlossen, alles zu tun, um ihn zurückzugewinnen. Machen Sie ihm klar, dass ich gut genug war, um ausgewählt zu werden. Machen Sie ihm klar, dass es nicht wirklich das war, was er wollte, mich gehen zu lassen. Machen Sie ihm klar, dass ein Leben ohne mich niemals funktionieren würde.

Die Katz- und Mausspiele, die wir gespielt haben, waren spannend. Die Höhen hoch und die Tiefen beunruhigend niedrig. Der Dopamin- und Adrenalinschub gab mir das Gefühl, lebendig zu sein, und der letztendliche Absturz löste in mir Lust auf mehr aus.

Mein jugendliches Gehirn identifizierte diese chemische Kombination als „Leidenschaft“ und ein Gefühl, von dem ich mehr wollte. Noch wichtiger , dass ich dadurch gelernt habe, dass ich, um meine Beziehungen aufrechtzuerhalten, die Bedürfnisse anderer über meine eigenen stellen muss. Ein Muster, das bereits in der frühen Kindheit begann, sich aber verstärkte, als sich die Herausforderungen als hoch anfühlten. Ich habe unbewusst Partner ausgewählt, die mich nicht wählen wollten oder konnten.

Weil ich zu viel Angst davor hatte, mich selbst zu wählen.

Es ist nicht so, dass ich Angst davor hatte, eine Grenze, eine Linie, einen Punkt ohne Wiederkehr zu schaffen. Es ist nur so, dass ich mich nicht bereit fühlte, das, was möglicherweise folgte, in die Tat umzusetzen, als jemand diese Grenze überschritten hat, indem er mich schlecht behandelte.

Ich war nicht bereit, die Auswirkungen meiner Entscheidung zu spüren. Wenn ihnen meine Grenze nicht gefiel, könnte ich sie verlieren. Sie könnten mich ablehnen. Sie könnten mich bestrafen. Sie könnten mich zurücklassen.

Ich hatte viele Beispiele dafür, wann das passiert war.

Und dann musste ich den unvermeidlichen Schmerz von Verlust und Einsamkeit spüren. Ich musste die Trauer spüren und den Platz, den sie in meinem Leben einnehmen würde. Ich befürchtete, dass ich meine anderen Prioritäten auf Eis legen müsste, weil der Überfluss an Emotionen zu groß sein könnte. Zu überwältigend. Zu deprimierend. Und damit wollte ich mich nicht auseinandersetzen.

Anstatt also nach dem zu fragen, was ich brauchte und was meine Beziehungen insgesamt verbessert hätte, ließ ich zu, dass Männer mich mit Respektlosigkeit, Ungerechtigkeit und offensichtlicher Missachtung meines Wohlergehens behandelten. Alles unter dem Vorwand, den Status quo aufrechtzuerhalten und nicht die unappetitlichen Emotionen verspüren zu müssen, die ich meisterhaft vermieden habe.

Diese Angst, eine Grenze einzuhalten, führte zu jahrelanger lähmender Angst, Schichten von Depressionen, Verlegenheit und viel, viel versteckter Scham.

Die Gefühle, die ich vermied, nicht nur zu ständigen Begleitern, sondern sie verstärkten sich auch, als ich beschloss, sie zu ignorieren und so zu tun, als ob sie nicht existierten.

Ich hatte seltsame körperliche Beschwerden, die niemand so recht begreifen konnte. Mein Alkoholkonsum nahm zu, nur damit ich mich „normal“ und weniger ängstlich fühlen konnte. Die Emotionen Wut und Angst dominierten meine Gedanken und meine passiv-aggressive Reaktion darauf wurde zu meiner bevorzugten Reaktion.

Ich war wütend auf diejenigen, die sich nicht für mich entschieden hatten. Ich machte sie für meine Entscheidungen und die mangelnde Durchsetzung verantwortlich. Aber ich wagte nicht, um das zu bitten, was ich brauchte, um mich vor den Unbekannten zu schützen, die mich verschlingen könnten. Mein Schweigen und mein Vermeidungsverhalten wurden zu meinem gemütlichen Zuhause und der einzigen Möglichkeit, mit der ich klarzukommen schien.

Es gab keinen Moment, in dem ich erkannte, was ich tat. Unbewusste Reaktionen sind in ihren Motiven als stille Beschützer gut verborgen.

Aber ich habe viel Zeit damit verbracht, mich selbst zu beschämen und mir selbst die Schuld zu geben, als mich die Auswirkungen meiner Vermeidung einholten. Ich frage mich, was mit mir los ist und warum ich so kaputt bin. Ich habe nie ganz erkannt, dass mein Verhalten nicht dazu gedacht war, mich zu verletzen, sondern mich vor dem Unbehagen zu schützen, Emotionen zu empfinden, vor denen ich lieber weglaufen würde.

Es erfordert viel Entschleunigung und die Beobachtung meiner Reaktionen und Gedanken, um zu verstehen, warum es für mich so schwierig ist, eine Grenze einzuhalten, selbst wenn ich weiß, dass es sowohl für mich selbst als auch für andere die gesündeste Handlung ist. Es erfordert auch viel Mitgefühl, weniger über mich selbst zu urteilen, da ich weiß, dass mein Wunsch, mich geliebt und akzeptiert zu fühlen, oft größer ist als mein Wunsch, mich zu behaupten.

Die meisten von uns erleben dies als Menschen. Und das ist in Ordnung.

Zu lernen, eine gesunde Grenze einzuhalten, ist für mich eine kontinuierliche Übung, die damit beginnt, ehrlich zu meinen eigenen Motiven und Ängsten zu sein.

Wenn ich mich dagegen wehre, nach dem zu fragen, was ich brauche, wird das zu einer Gelegenheit, innezuhalten, bei mir selbst nachzuschauen und zu fragen: Wovor hast du wirklich Angst? Was wird Ihrer Meinung nach passieren, wenn Sie um das bitten, was Sie wollen?

Meistens habe ich Angst davor, zurückgewiesen, verlassen oder verbal angegriffen zu werden, um mich manipulieren zu . Wenn man diese Dinge in der Vergangenheit intensiv erlebt hat, kann die Angst vor Vermeidung ziemlich laut werden.

Sobald ich die Angst erkannt habe, frage ich: Was brauchen Sie, um sich in dieser Situation sicherer zu fühlen? Wenn Sie die Reaktion eines anderen nicht kontrollieren können, was hilft Ihnen, sich vorher und nachher wohler zu fühlen? Von welchen Unterstützungen würden Sie profitieren? Wen können Sie bitten, Ihnen dabei zu helfen? Wie können Sie die möglicherweise auftretenden Beschwerden lindern?

Wenn wir dies tun, können wir unsere sehr realen Ängste sehen und anerkennen und einen Unterstützungsplan für vorher und nachher aufstellen. Es stärkt auch unsere Toleranz gegenüber anhaltendem Unbehagen. Eine Fähigkeit, mit der viele von uns zu kämpfen haben.

Unsere Angst davor, verlassen zu werden, erfordert, dass wir uns selbst nicht im Stich lassen. Die Teile von uns, die Angst davor haben, zurückgelassen zu werden, suchen nach Beweisen dafür, dass jemand für sie auftaucht. Wenn wir einen Plan , um uns nicht durch Verstärkung und Unterstützung im Stich zu lassen, verringert sich unser Bedürfnis, uns selbst zu schützen. Unser Sicherheitsgefühl verbessert sich und langsam fangen wir an, unserem eigenen Handeln zu vertrauen.

Damit können wir auch unsere Freunde und Kinder unterstützen. Jemandem zu sagen, er solle eine Grenze einhalten, ist bei weitem nicht so hilfreich wie Vorbild zu sein oder ihm zu zeigen, wie es geht.

Unsere scheinbare Unfähigkeit, eine gesunde Grenze einzuhalten, ist kein Zeichen von Schwäche. Es handelt sich nicht um einen Charakterfehler und es ist auch kein Grund, sich ständig dafür zu schämen. Es ist eine normale Reaktion auf tiefere Ängste, die gesehen, anerkannt und unterstützt werden wollen und die durchaus in unserer Kontrolle liegt.

Wir haben die Macht, für uns selbst und für andere einzustehen und liebevoll, mitfühlend und freundlich um das zu bitten, was wir brauchen. Wir können dies tun, indem wir bei uns selbst beginnen.

Wie einfach fällt es Ihnen, eine gesunde Grenze zu wahren, die Ihnen und anderen zugute kommt? Was hält Sie davon ab, die Maßnahmen umzusetzen? Wie unterstützen Sie sich bei der Herausforderung? Wie wird es sich anfühlen, wenn Sie die andere Seite erreichen?

Lassen Sie sich davon leiten, während Sie Ihre Auswahl üben.


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