181 Tage Abstinenz (und es werden noch mehr): Alles, was ich zugenommen habe, seit ich mit dem Trinken aufgehört habe

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TRIGGER-WARNUNG: Dieser Beitrag bezieht sich auf einen Bericht über sexuelle Übergriffe und könnte für manche auslösend sein.

„Wenn du mit dem Trinken aufhörst, hörst du auf zu warten.“ ~Caroline Knapp, Trinken: Liebesgeschichte

Ich habe jetzt einen Abstinenzwert 181 Tagen. Ich bevorzuge Abstinenz gegenüber Nüchternheit. Ich sage manchmal nüchtern, aber Abstinenz fühlt sich leichter und luftiger an, und ich fühle mich heutzutage leichter und luftiger.

Ich kann mich beim besten Willen nicht daran erinnern, wann ich meinen ersten Schluck Alkohol getrunken habe. Es stammte wahrscheinlich aus dem Glas eines Erwachsenen.

Ich kann mich daran erinnern, dass ich ungefähr sechzehn war und halb aus einem Blackout aufwachte, während ich die Hand eines Freundes in meiner Hose hatte.

Oder als ich achtzehn war, ging ich auf die Toilette, während ein Mann, ich nicht kannte, mir ins Badezimmer folgte, um „mir zu helfen, meine Haare zurückzuhalten“ – und sich stattdessen an meinen Körper bediente, während ich um Hilfe von einer Freundin rief, die schließlich kam kam mir mit dem Küchenmesser in der Hand zu Hilfe und zwang ihn zu gehen.

Oder wachte morgens mit gleißenden Kopfschmerzen auf, schämte sich für das, ich gesagt oder getan hatte, oder hatte Angst, dass ich es in der Nacht zuvor geschehen ließe.

Ich kann mich an dieses entblößte, unsichere Gefühl erinnern und an den Gedanken: „Nie wieder.“

Ich kann mich auch (und gut) an die kleine Stimme erinnern, die am späten Nachmittag sagte: „Ein Drink wird das besser machen.“

Und das tat es. Und dann (Überraschung!) geschah es nicht.

Auch wenn es in diesem Artikel nicht um sexuelle Übergriffe geht, möchte ich erwähnen, dass mir das auch im nüchternen Zustand passiert ist, und anerkennen, dass es nicht gleichbedeutend ist, dass jemand, der unaufmerksam ist, eine Chance erhält. Verletzlichkeit zu ergreifen und sie als Einladung zu formulieren, ist räuberisch, Punkt.

Allerdings waren meine Alkoholabenteuer nach meinem 25. Lebensjahr tendenziell weniger extrem. Ich wurde vorsichtiger, wo ich trank und mit wem ich trank. Selbstverständlich waren körperliche und emotionale Kater und solche, mit denen ich umgehen lernte. Der Kompromiss hat sich für mich gelohnt. Jeder trinkt. Das ist es, was wir tun, wenn wir zusammenkommen! Es macht Spaß und ist in Ordnung, und man kann sich am nächsten Tag immer noch entschuldigen, wenn die Dinge außer Kontrolle geraten, und vielleicht wird sich sowieso niemand daran erinnern.

Und wenn du alleine trinkst … nun, das ist auch in Ordnung! Es besteht kein Grund, sich für irgendetwas zu entschuldigen.

Aber vor etwa drei oder vier Jahren ist etwas passiert. Freunde, mit denen ich begeistert getrunken hatte oder von denen ich wusste, dass sie am Ende des Tages eine Flasche aufgemacht hatten, um sich zu entspannen, entschieden sich, trocken zu gehen. Hand aufs Herz, ich habe mich für sie gefreut, aber Hand aufs Herz … nicht für mich.

Alkohol, nämlich ein Glas (und dann noch eins und dann noch eins) sehr kalten Rosé an einem warmen Abend draußen oder wenn ich kreativ war, stand an der Spitze meiner Genusspyramide. Ich liebte es zu plaudern und zu trinken, Musik zu spielen und zu trinken, zu schreiben und zu trinken, zu tanzen und zu trinken, wirklich alles Gute und zu trinken.

Das aufgeben? Das glaube ich nicht.

Letzten Sommer packte ich mein zwanzigjähriges Leben in Brooklyn zusammen und zog allein auf einen Hügel in der Nähe von Florenz, Italien. Lassen Sie sich jedoch nicht von dem Klischee täuschen, dass eine heterosexuelle, weiße Frau in den Dreißigern in die Toskana zieht. Es waren ein paar schwere und wilde Jahre, und das Leben auf diesem mit Zypressen gespickten Hügel war oft eher von Werner Herzog als von Nancy Meyers geprägt.

Dieses Kapitel meines Lebens, stark geprägt von der Entscheidung, mich von meiner Mutter zu trennen und den damit verbundenen Kummer zu bewältigen – ganz zu schweigen von der Isolation, in einem ehemaligen Kloster im Hinterland eines Landes, in dem ich niemanden kenne – war mit einem Wort hart.

Hier wird Wein hergestellt; Wussten Sie das?

Wirklich guter Wein. Wirklich guter, günstiger Wein. Das Wetter und die Umgebung sind auch großartig, also ist die Spitze der Vergnügungspyramide, die ich bereits erwähnt habe? Ja, es lockt die ganze Zeit, und da ich oft allein bin und immer noch sehr wenige Leute kenne, war es für mich eine Selbstverständlichkeit, nach einer Flasche zu greifen und … eine todsichere Eintrittskarte für die emotionale Achterbahnfahrt durch die Hölle.

An diesem Morgen vor 181 Tagen wachte ich verkatert mit einem Körper auf, der einem Eimer glich, der bis Rand mit Traurigkeit, Angst, Furcht und Übelkeit gefüllt war. Schwapp, schwapp, schwapp. Nichts Neues.

Ein paar Wochen zuvor war eine meiner nüchternen Freundinnen zu mir gekommen, und was mich an ihrem Verhalten am meisten beeindruckte, war, dass sie keineswegs von Emotionen überwältigt war (was, wie ich verstand, einer der „Kosten“ der Nüchternheit war: (VIEL GEFÜHLEN), sie schien so ausgeglichen zu sein. Also verdammt okay.

Es sah unglaublich aus.

Ungefähr zu dieser Zeit wurde mir klar, dass der Grund, warum ich all diese Veränderungen (den Umzug, die Entfremdung und auch andere Dinge) vorgenommen hatte, darin bestand, in eine neue Phase in meinem Leben einzutreten. Eines, das ausgeglichener und okayer war. Ich hatte all diese Schritte unternommen, wirklich schwierige, aber ich griff immer noch auf den Bewältigungsmechanismus zurück, den ich in meinem vorherigen Leben eingesetzt hatte, um mich zu überbrücken: Trinken. Was in meinen Zwanzigern und bis in meine Dreißiger mit Freude, Erleichterung und Verbundenheit verbunden war, hielt mich tatsächlich fest, traurig und isoliert.

Da war ich also in meinem Vorgarten und weinte tatsächlich, während sich die Welt drehte, und wartete darauf, dass mein Hund pinkelte, als etwas aus meinem Inneren aufstieg und sagte (und meinte): „Nicht mehr.“

Nicht mehr?

Nicht mehr, Melanie.

Und so war es, und hier ist das Überraschendste, aber nicht Überraschendste, was ich seitdem gelernt habe.

Leere Kalorien, leere Emotionen.

Der Kater und die daraus resultierenden emotionalen Gullys, aus denen ich praktisch wöchentlich herauskriechen musste, ließen mich in der Illusion verfallen, etwas zu verarbeiten, das sich wie eine bodenlose Quelle der Verzweiflung anfühlte. Ich habe die Arbeit gemacht, oder? Darum geht es, das Unbehagen zu spüren. Das Trauma spüren. Im Loch sein. Trauernd. Schmerz. Ich bleibe dabei. Rechts?

Also…

Ich habe gelesen, dass Trinken nicht zwangsläufig zu einer Gewichtszunahme führt, Ihr Körper jedoch zuerst die Kalorien aus dem Alkohol verbrennt. Wenn Sie Ihrem Körper also Alkohol zuführen, verwenden Sie nicht die Nahrung, die Sie zu sich nehmen, sondern den Alkohol, mit dem er sich ernährt, und die eigentlichen Nährstoffe, die gespeichert werden.

Bei mir war es nicht nur mit den Kalorien so, sondern auch mit den Gefühlen. Sogar ein bisschen Alkohol (und es war selten ein bisschen Alkohol) erzeugte eine synthetische emotionale Erfahrung, die ich überwinden musste, die Vorrang vor meinem ganz realen emotionalen Überschuss hatte und sich wie Wehen anfühlte. Als würde man die Arbeit machen.

Aber das war nicht meine wirkliche Arbeit, mein wirklicher Schmerz, mein wirkliches Trauma, meine wirklichen, nicht verstoffwechselten Gefühle. Es stellte sich heraus, dass meine echten von einer völlig anderen Qualität sind. Selbst wenn sie hart sind, strahlen sie eine Leichtigkeit und Natürlichkeit aus. Selbst wenn sie schwer sind, sind sie leichter. Sie haben eine Reinheit, eher ein Hochziehen als ein Abwärtsziehen. Eine Entlastung, die sich voll und ganz wahrnimmt, eine Lichtung wie der Himmel nach einem Regenguss. Die Erleichterung eines gesunden Morgenkots, anstatt mit Scheiße bedeckt zu sein.

Die Heilungsarbeit war nicht nur eine Konstante in meinem Leben; Ich habe es zu meiner Aufgabe gemacht. Oh, die demütigende Ironie, als mir klar wurde, dass gut 70 % der emotionalen Höllenlandschaft, die ich zu überwinden versuchte, ganz zu schweigen von meinem Mangel an Klarheit, Energie und Eifer, reines Ethanol war.

Leider sind all die positiven Gefühle, die ich durch alle möglichen Wege außer der Wahl von Wasser gegenüber Wein zu bekommen versucht habe, in 181 Tagen wieder aufgetaucht und stark geworden (das fühlt sich wie 181 Jahre an, wenn man bedenkt, wie voll sie waren). Endlich stellen sich Gefühle wie innerer Frieden, innere Sicherheit, Wohlbefinden, Mut, Ehrlichkeit, Effizienz, Selbstvertrauen, Freude und Belastbarkeit ein.

Jetzt kochen wir mit Gas.

In vielerlei Hinsicht wurde das Trinken zu einer Möglichkeit, mich davon abzuhalten, so zu heilen, wie ich es angeblich wollte. Eine Möglichkeit, das Wohlergehen aufzuschieben, auf das ich keinen Anspruch hatte. Eine Möglichkeit, an das Drama gebunden zu bleiben, an dessen Überwindung ich mich so gewöhnt hatte. Ein Ausdruck meiner Skepsis, dass das, was ich suchte, tatsächlich existieren könnte – nicht weniger in mir!

Ich habe Glück. Jeden Morgen, wenn ich munter aufwache, besonders am Wochenende oder Montag, bin ich überwältigt von Dankbarkeit für diese innere Nivellierung. Fast jeden Tag melde ich mich bei meinen beiden absoluten, engen Freunden oder höre von ihnen, und in 99,9 % der Fälle reden wir nicht darüber, wie hart oder langweilig das Leben ohne Alkohol ist, sondern wie viel besser, einfacher, aufgeweckter, reicher und solider wir sind fühlen. Wie glücklich sind wir, aus dieser Sackgasse herausgekommen zu sein.

Mit dem Trinkdilemma ist eine Menge Scham und Beschämung verbunden, und ich empfinde es als großes Hindernis. Für mich war dies kein Übergang von Scham zu Stolz, und ich bin völlig davon überzeugt, dass es sonst nicht länger als ein paar Wochen so geblieben wäre.

Stolz kann so zerbrechlich sein, so über die Schande am Ende, wie das „Nachher“, das mit selbstgefälliger Überlegenheit auf das „Vorher“ blickt. Das passt nicht zu mir.

Dies hat sich als zärtlich, als Vergnügen, als Harmonisierung von Emotionen, Fülle, Selbsthingabe, Nehmen, Mut zum Empfangen und Geben aus vollem Herzen herausgestellt. Ich schlafe wie ein Baby, sage, was ich meine, meine, was ich sage, weiß, was ich will und weiß, dass ich die Energie habe, es umzusetzen. Und wie es der Zufall will, habe ich eine Persönlichkeit, die nichts mit einer Flasche Wein zu tun hat, und ich sie.

Das ist kein Abzeichen; wie tot, wie langweilig. Das ist eine Freude, lebendig und fließend und nicht für morgen – jetzt, wo ich aufgehört habe, nicht etwas Besseres zu verdienen, was ich vorher nicht verdient habe, oder besser zu sein als die Leute, die nicht aufgehört haben. Auf keinen Fall. Das ist mein Experiment, ein Leckerbissen von mir.

Boni hinzugefügt? Darauf Sie wetten. Ich habe mehr Traumata verarbeitet, mehr einschränkende Glaubenssätze aufgelöst, fühlte, wie sich mein Nervensystem mehr entspannte, und hatte in den letzten Monaten sogar größere Durchbrüche in meiner Arbeit als in den Jahrzehnten zuvor, und das mit viel größerer Leichtigkeit.

Was sich an diesem Februarmorgen für mich veränderte, war nicht so sehr, dass ich mit Tiefstständen fertig war, sondern dass ich mich zum ersten Mal in meinem Erwachsenenleben würdig fühlte, mich selbst zu fühlen. Nur ich. Und wow. Ziemlich cool.

Ich werde dich nicht anlügen, manchmal denke ich mir bei Sonnenuntergang, wenn die Brise weht und die Grillen singen und die gute Gesellschaft oder ein Lieblingslied läuft, „Verdammt, ein kaltes Glas Vino würde das noch besser machen.“ .“ Aber bis jetzt haben mir die frischen Morgen danach, die Heilung, die sich in diesem unberührten Raum entfaltet, und wie viel präsenter ich mich für den Sonnenuntergang und die Brise und die Grillen und die Gesellschaft und das Lied fühle, diesen Gedanken in den Arsch getreten.

Ich habe mir vorgenommen, das Zeug ein Jahr lang nicht anzufassen, und ich nehme es einen Tag nach dem anderen, aber ich weiß nicht, das ist wirklich gut. Es ist schwer vorstellbar, es aufzugeben. Hah! Wer hätte das gedacht?

Vielen Dank fürs Lesen. Ganz gleich, welche Beziehung Sie zum Alkohol haben, wo auch immer Sie sich befinden und womit Sie zu kämpfen haben, kein Urteil. Wirklich, wirklich, kein Urteil. Und gegenüber jeder Person, die sexuelle Übergriffe erlebt hat, ob betrunken oder nüchtern, haben Sie nie die Schuld getragen.

Über Mel Moczarski

Inhaltsverzeichnis

Mel Moczarski ist Lehrer, Coach und Gründer von The BODY Cure, einer Methode zur transformativen inneren Heilung, die somatisches Bewusstsein mit praktischer Philosophie verbindet, um einen Geist zu kultivieren, der unsere verkörperte Erfahrung unterstützt.

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