Bevor ich anfange, sollte ich Ihnen mein Fachwissen auf diesem Gebiet mitteilen – ich habe mit einem Kind die Kleinkindjahre überlebt und mit meinem anderen bin ich mitten in den 2 Jahren. Ja, sicher, ich bin auch klinischer Psychologe, zertifizierter Gottman-Therapeut und Bringing Baby Home-Pädagoge, aber ehrlich gesagt, ich weiß es selbst, wenn ich mit einem anderen Elternteil darüber spreche, wie ich heute Morgen (dieses) zwei Stunden gebraucht habe, um mein Kind anzuziehen ist keine Übertreibung). Ein wohlmeinender Freund eines jüngeren oder viel älteren Kindes wird Vorschläge machen, während ein Elternteil eines 2-Jährigen mir tief in die Augen schaut und sagt: „Ich fühle mich so viel besser, ich bin nicht der Einzige.“ In diesem Moment fühle ich mich gesehen. Sie sind nicht der einzige Elternteil, der damit zu kämpfen hat. Es ist schwer und wir alle brauchen ein wenig Hilfe.
Hier sind also 5 Tipps von einem Elternteil zum anderen, um die 2er zu überleben
1. Nehmen Sie den Kampf ernst
Nach meiner Erfahrung als Mutter und klinische Psychologin berichten Eltern oft nicht über den Kampf, aus Angst, als „schlechte Eltern“ wahrgenommen zu werden. Während meiner Arbeit als Perinatalpsychologin habe ich einen Großteil meiner Zeit damit verbracht, frischgebackenen Müttern zu versichern: „Nein, Sie sind nicht die einzige Mutter, deren Baby nicht schläft“ und „Ja, andere Mütter haben die gleichen Probleme – sie tun es einfach nicht.“ darüber sprechen.“ Wenn diese Mütter ihre Probleme erzählten, wurde ihnen interessanterweise oft gesagt: „Ich auch.“ Ich dachte, ich sei der Einzige.“
2. Tippen Sie bei Bedarf darauf
Meine wichtigste Strategie, sowohl als Eltern selbst als auch in der Therapie mit Kleinkindpaaren: Man muss abklopfen. Natürlich gibt es Dinge, die Sie tun können, um Ihnen zu helfen, aber letztendlich wird diese Phase für die meisten Eltern schwierig sein. Unsere Kleinen machen einen riesigen Entwicklungssprung und es ist viel für sie (und für uns!). Sie brauchen viel Geduld. Und ich habe in dieser Phase noch keinen Elternteil getroffen, der nicht einen Moment erlebt hat, in dem er seine Schwelle erreicht hat. Wenn Sie keinen Co-Elternteil haben, mit dem Sie sich austauschen können, versuchen Sie, Menschen zu finden, die Ihnen helfen können, oder Wege zu finden, mit denen Sie auf sichere Weise miteinander ausgehen können. Ein Nachbar? Ein Freund? Oder bringen Sie sie vielleicht auf einen Indoor-Spielplatz, damit Sie sich zurücklehnen und einen Moment Zeit zum Durchatmen nehmen können.
3. Wählen Sie Ihre Schlachten
Wenn Sie ein Kleinkind erziehen, haben Sie wahrscheinlich schon von anderen Eltern diesen Vorschlag gehört. Aber was bedeuten sie? Nun, erstens haben Zweijährige GROSSE Emotionen, und wie Dr. John Gottman es ausdrückt: Wenn sie von Emotionen überflutet werden, gilt das oft auch für Sie. Wenn Sie überflutet sind, geraten Sie in einen Zustand der physiologischen Überforderung. Als Eltern müssen Sie zunächst in der Lage sein, sich selbst und dann Ihr Kind zu regulieren. Und ehrlich gesagt, als Eltern eines 2-Jährigen habe ich es nicht immer in mir. Wenn ich weiß, dass es etwas gibt, das für mein Kind schwierig sein wird, und ich nicht die Kraft habe, ihm dabei zu helfen, habe ich mich entschieden, es (zu diesem Zeitpunkt) nicht zu tun. Kürzlich gab mein zweijähriges Kind Hinweise, dass es bereit sei, mit dem Toilettentraining zu beginnen, aber wir machten kurz darauf eine lange Bootsfahrt und zogen um. Also habe ich das Töpfchentraining verschoben. Macht mich das zu einer schlechten Mutter? Nein. Bin ich dadurch eine Mutter, die ihre eigenen Grenzen kennt? Ja.
4. Priorisieren Sie die Beziehung
Dr. John Gottman spricht über unser Beziehungsbankkonto. Meiner Erfahrung nach ist dies in unseren Paarbeziehungen genauso wichtig wie mit unseren Kindern. Wir verbringen viel Zeit damit, „für“ unsere Kinder zu „tun“ – Frühstück, Mittag- und Abendessen und die hundert Snacks dazwischen zuzubereiten, hinter ihnen aufzuräumen … und die Liste geht weiter. Es gibt so viel zu tun, dass uns manchmal nur noch wenig bleibt, womit wir „zusammen sein“ können. Beim „Mitsein“ sind wir ganz bei unserem Kind und beschäftigen uns mit etwas, das es interessiert. Vielleicht bauen wir eine Festung, spielen mit Autos, lesen ein Buch oder sind einfach nur beim Kuscheln dabei. Wenn Sie erschöpft sind und mit ihm zusammen sein möchten, wählen Sie etwas, das für Sie funktioniert. Bei mir ist es eine Handmassage (er liebt es, die Creme herauszudrücken) oder ein Haarschnitt (natürlich mit seiner Plastikschere).
5. Pass auf dich auf
Für Mamas und Papas, die ein Zweijähriges erziehen, ist es eine ernste Angelegenheit, und so ist es auch hier. Du musst auf dich aufpassen. Dieser ohrenbetäubende Schrei, wenn Ihr Kleinkind einen Raum betritt, in dem es die Stifte und die Wand gefunden hat, ist sein Meisterstück, wenn es beschließt, sein eigenes Frühstück zuzubereiten, wenn es sich umziehen muss oder irgendeinen Moment zwischen Schlafenszeit und Aufstehen einlegen muss. Diese Situationen können leicht unseren Kampf-Flucht-Einfrier-Schalter auslösen. Erinnern Sie sich noch daran, als ich sagte, dass Zweijährige viel Geduld erfordern? Sie erfordern auch, dass wir uns in unserem Toleranzfenster befinden, damit wir diese Momente bewältigen können. Es gibt ein altes Sprichwort: Setzen Sie Ihre Gesichtsmaske vor der Ihres Kindes auf. Es muss dir gut gehen, damit es deinem Kind gut gehen kann. Wenn das bedeutet, die Kinder zu den Schwiegereltern zu schicken, damit Sie nachts gut schlafen können, oder einen zusätzlichen Tag Kinderbetreuung zu organisieren, damit Sie sich einen Tag lang um niemanden außer Ihren eigenen kümmern können, oder einen Spieltag zu organisieren, damit Sie das können Gehen Sie ins Fitnessstudio, also sei es. Was auch immer es ist, Sie müssen sich darum kümmern Dudamit Sie sich darum kümmern können ihnen.
LETZTER GEDANKE
Die Erziehung eines Zweijährigen kann viel Geduld und Energie erfordern. Auch wenn Sie sich wahrscheinlich erschöpft fühlen, versuchen Sie, mit anderen in Kontakt zu treten, die Last zu teilen, wo Sie können, und denken Sie daran, Dinge zu tun, um auf Sie aufzupassen. Wenn Sie weitere Tipps benötigen oder einfach nur wissen möchten, dass Sie nicht allein sind, können Sie weitere Elternblogs lesen oder sich das Emotionscoaching-Programm von Gottmans ansehen, um mehr darüber zu erfahren, wie man kleinen Menschen mit großen Emotionen hilft.
