Wie ich aufgehört habe, mich von den Bedürfnissen und Gefühlen anderer Menschen erschöpft zu fühlen

„Ein Empath ist eine Person, die ein ausgeprägtes Gespür für die Gefühle und Emotionen ihrer Mitmenschen hat. Empathen spüren auf einer tiefen emotionalen Ebene, was eine andere Person fühlt.“ ~Leah Campbell

Als ich vor etwa zehn Jahren das Wort Empath lernte, fühlte es sich wie eine unglaubliche Erleichterung an. Ich dachte mir: Ja, das bin ich! Zum Schluss noch eine Erklärung, warum mich die Leute so erschöpft haben. Ein Grund, warum ich die Fähigkeit besaß, Menschen sofort zu durchschauen und immer damit beschäftigt war, anderen Menschen in ihren Krisen zu helfen, ihnen zuzuhören oder sie zu unterstützen.

Aber jetzt glaube ich dieser Definition nicht mehr.

Ich bin kein Empath mehr.

Bin ich geheilt? Oder war ich überhaupt kein Empath?

Für mich habe ich ein anderes Verständnis gefunden, das mir die Fähigkeit eröffnet hat, mich nicht im Empathen-Gefängnis gefangen zu fühlen, in dem ich mich befand.

Ich entdeckte, dass ich meine Reaktionen auf die Emotionen anderer so ändern konnte, dass ich mein Leben nicht mehr danach richtete.

Als ich das Konzept der Empathie entdeckte, sah ich so viele Herausforderungen, denen ich gegenüberstand: Menschen für mich zu gewinnen, die Probleme hatten und meine Unterstützung brauchten wie Motten eine Flamme; meine Unfähigkeit, dem Stress und den Emotionen im Leben anderer Menschen zu entkommen und mich auf mein eigenes Leben zu konzentrieren; meine Erschöpfung, weil ich Zeit mit Menschen verbringe.

Ich fing an, allgemeine Ratschläge für Empathen zu befolgen, aber das kam mir wie ein Käfig vor. Ich musste mein Leben darauf ausrichten, „giftige“ Menschen und „emotionale Blutsauger“ zu meiden. Aber ich stellte fest, dass selbst wenn ich mich mit weißem Licht bedeckte oder bestimmten Menschen aus dem Weg ging, mich das nicht davon abhielt, mich regelmäßig völlig von den Gefühlen meiner Verwandten, meiner Kinder, meines Mannes oder meiner engen Freunde überwältigt zu fühlen.

Es fühlte sich an, als ob ich mich in einem permanenten Reaktionsmodus befände, und es war äußerst entkräftend.

Ein paar Jahre später entdeckte ich ein anderes Wort, das mein Leben noch bedeutender veränderte: beschwichtigend.

Beschwichtigung ist eine Überlebensreaktion, die aktiviert wird, wenn Emotionen oder Situationen zu viel für uns sind. Genau wie die Kampf-, Flucht- und Erstarrungsreaktionen ist Beschwichtigen eine Reaktion auf ein Gefühl körperlicher oder emotionaler Unsicherheit.

Ich entdeckte, dass ich, wie viele von uns, schon in jungen Jahren gelernt hatte, dass ich mich am sichersten fühlen würde, wenn ich wüsste, wie ich die Gefühle meiner Mitmenschen antizipieren und unterstützen kann.

Meine Überlebensreaktion, die mir dabei geholfen hat, so gut wie möglich mit den Menschen um mich herum verbunden zu bleiben, bestand darin, überempfindlich auf ihre Emotionen zu reagieren und ihnen zu helfen.

Wenn wir in jungen Jahren lernen, dass ein Gefühl der Sicherheit dadurch entsteht, dass wir unsere eigenen Gefühle unterdrücken, um anderen zu helfen – oder indem wir zumindest unsere emotionalen Bedürfnisse minimieren, damit wir das Boot nicht ins Wanken bringen, Aufruhr verursachen und unsere Eltern verärgern oder die Aufmerksamkeit auf uns selbst lenken – dann verbringen wir unser Erwachsenenleben in demselben gewohnheitsmäßigen Muster.

Wir fühlen uns am sichersten, wenn nicht auf unsere Gefühle geachtet wird, sondern auf die anderer Menschen.

Wir könnten ein Gefühl der Zugehörigkeit, Verbundenheit und Bestätigung dadurch entwickeln, dass wir für andere Menschen emotional verfügbar sind, der Unterstützer, der Zuhörer, der Helfer, der Reparierer sind.

Wir könnten auch ein Gefühl der Leichtigkeit, der Sicherheit und der Kontinuität entwickeln, wenn wir unsere Gefühle oder Bedürfnisse nicht zum Ausdruck bringen und unser wahres, authentisches Selbst nicht zeigen.

Ich weiß, dass ich so oft in meinem Leben stolz darauf war, wie hilfsbereit ich war. Was für ein „guter Mensch“ ich war. Wie nett und unterstützend ich war. Aber eigentlich war es keine Reaktion, die von einem echten, authentischen Verlangen getrieben wurde – es war eine Reaktion, die von einem Bedürfnis nach Sicherheit, Zugehörigkeit, Akzeptanz und Liebe getrieben wurde.

Für mich war es eine faszinierende und herausfordernde Erfahrung, meine Beschwichtigungsreaktion zu entschlüsseln. Es ist so eng mit meinem Wesen verbunden, die Person zu sein, die sich als entzückende, lockere Person zeigt, ohne Stress und ohne Drama.

Jemand, der die emotionale Belastung einer Gruppe oder Person nicht erhöht, aber dabei hilft, die Probleme und Herausforderungen anderer zu beseitigen.

Das Ergebnis dieser Reaktionen erforderte ein enormes Bewusstsein. Ich musste lernen, auf meine Gefühle zu achten, ein Gefühl der Sicherheit in meinem Nervensystem aufzubauen und mir selbst gegenüber unglaublich sanft zu sein.

Ich musste erkennen, dass die Gefühle anderer Menschen für mich unglaublich beängstigend, unangenehm, erschreckend und sogar gefährlich sein können. Und dass es für mich aufgrund dieser in der Kindheit verankerten gewohnheitsmäßigen Überlebensreaktionsmuster nicht selbstverständlich ist, mitzuteilen, was ich fühle und brauche.

Aber mit Bewusstsein und den richtigen Werkzeugen habe ich gelernt, sanft auf den Weg der Authentizität zu gehen, der Sicherheit, da draußen in der Welt ich selbst zu sein, umgeben von den Emotionen anderer Menschen, aber nicht wie früher von ihnen überwältigt zu werden.

Ich habe auch gelernt, dass die Art und Weise, wie ich gelernt hatte, Menschen zu unterstützen – indem ich Dinge in Ordnung brachte, Dinge glättete, half, übernahm, endloses Zuhören –, eigentlich nicht die Art emotionaler Unterstützung war, die dazu beitrug, Veränderungen in ihnen herbeizuführen.

Wahre emotionale Unterstützung gibt es nur, wenn wir nicht in unseren Überlebensreaktionen sind, und sie geht niemals auf den emotionalen Preis eines anderen.

Meine Unterstützung sollte niemals etwas sein, das meine Energie, meine Zeit oder mein Gefühl der Sicherheit gefährdet.

Für mich fühlte sich die Rolle eines Empathen wie eine lebenslange Haftstrafe an, der ich nie entkommen konnte. Aber ich weiß jetzt, dass es eine erlernte Reaktion ist, die verlernt werden kann. Wenn wir das Bewusstsein und die Werkzeuge haben, um die Aktivierung des Nervensystems sanft zu unterstützen, die entsteht, wenn wir uns der Emotionen anderer Menschen bewusst sind.

Hier finden Sie einige hilfreiche Tipps.

Bewusstsein

Bewusstsein zu schaffen war für mich der wirkungsvollste erste Schritt. Wir können nicht ändern, was wir nicht bemerken.

Wir können mit der Feststellung beginnen: Wie fühlt es sich an, mit Menschen oder bestimmten Menschen zusammen zu sein, wenn sie emotional sind? Was passiert mit meinem Körper? Welche Emotionen werden in mir aktiviert, wenn ich die emotionale Aktivierung einer anderen Person höre oder beobachte?

Es geht darum, die Aufmerksamkeit von anderen Menschen auf uns selbst zu lenken. Was passiert für uns?

Spüre ich ein Gefühl der Dringlichkeit oder des Untergangs oder fühle ich mich gefangen? Möchte ich sofort einspringen und helfen, reparieren und unterstützen? Fühlt es sich so an, als müsste ich mir eine Menge Ideen einfallen lassen, um jemandem dabei zu helfen? Liege ich nachts herum und denke über die emotionalen Herausforderungen anderer Menschen nach?

Wenn wir dieses Gefühl der Dringlichkeit verspüren – dass wir helfen, unterstützen, etwas tun müssen – ist das ein gutes Zeichen dafür, dass unsere Überlebensreaktionen aktiviert sind. Und unser Gehirn sendet Signale an den Körper, dass eine Bedrohung vorliegt. Sofern es sich nicht um eine echte Bedrohung für das Leben handelt, handelt es sich lediglich um ein Muster, auf das wir achten müssen.

Wenn wir also dieses Gefühl der Dringlichkeit verspüren, besteht der nächste Schritt darin, unserem Körper ein Gefühl der Sicherheit zu vermitteln, damit wir uns von diesem Bedürfnis nach Hilfe/Reparatur/Unterstützung lösen können, das unsere Überlebensreaktion ist.

Ein Gefühl gefühlter Sicherheit im Körper erzeugen

Eine Möglichkeit, meinem Nervensystem einen Hinweis auf Sicherheit zu geben, besteht darin, eine Orientierungsübung zu machen, wenn ich ein Gefühl der Dringlichkeit oder Überforderung verspüre.

So können Sie diese Orientierungsübung durchführen.

Schauen Sie sich zunächst sanft und langsam um und scannen Sie den gesamten Raum. Lassen Sie Ihren Blick langsam schweifen. Sie können Ihren Hals sanft drehen. Nehmen Sie Ihre gesamte Umgebung in sich auf.

Wenn Sie möchten, bleiben Sie bei allen Objekten stehen, die Ihr Interesse wecken, nicht so sehr als Objekt, sondern als interessante Sammlung von Farben und Formen.

Schauen Sie langsam nach oben und nach unten. Dann hinter dir. Wenn Sie ein Fenster haben, schauen Sie nach draußen und zur Horizontlinie, falls Sie eines haben.

Die Horizontlinie ist sehr beruhigend für das Nervensystem und unsere Überlebensreaktionen.

Zu wissen, was um uns herum ist und dass keine Bedrohung am Horizont droht, gibt unserem Körper ein Gefühl der Sicherheit.

Tun Sie dies ein oder zwei Minuten lang und beobachten Sie dann, wie sich das in Ihrem Körper anfühlt.

Bemerken Sie, dass etwas passiert? Irgendwelche Veränderungen in der Atmung oder Empfindung?

Warten Sie etwa zehn Sekunden, bis alle Veränderungen von Ihrem Nervensystem aufgenommen werden, und dann können Sie Ihren Tag fortsetzen.

Dies ist eine großartige Übung, die Sie mehrmals am Tag durchführen können. Allein das Anhalten und Scannen ermöglicht es dem Nervensystem, sich an unserer Umgebung zu orientieren und Sicherheit zu signalisieren.

Eine Pause schaffen

Mein letzter Tipp ist, eine Pause einzulegen. Wenn wir auf der Welt sind, beschäftigt sind und um Dinge gebeten werden, kann es schwierig sein, uns an alle Dinge zu erinnern, die wir tun müssen.

Wenn Leute sagen:

Oh, kannst du eine Woche lang auf meine fünf Kinder und elf Tiere aufpassen?
Können Sie lange zur Arbeit bleiben, obwohl Ihr Partner Geburtstag hat?
Ich weiß, dass Sie arbeiten, aber kann ich vorbeikommen und uns unterhalten? Ich fühle mich soooo gestresst.

Wenn wir es gewohnt sind, zu beschwichtigen, ist es für das Nervensystem sehr einfach, diese Anfragen als dringende Dinge zu erkennen, die unsere Aufmerksamkeit erfordern, und das Ja scheint aus unserem Mund zu springen, bevor wir es merken.

Deshalb ermutige ich meine Kunden, sich in einer Pause auf den Aufbau zu konzentrieren.

Wenn wir lernen, innezuhalten, bekommen wir dann die Chance zu atmen, auf uns selbst zu achten, wahrzunehmen, uns selbst eine regulierende Übung wie die Orientierung anzubieten.

Wir können merken: Verspüre ich den dringenden Wunsch, Ja zu sagen?

Wenn wir das Gefühl haben, dass es ein dringender Wunsch ist, ist das ein todsicheres Zeichen dafür, dass wir uns in unseren Überlebensstrategien befinden.

Ich empfehle, ein paar Ausdrücke zur Hand zu haben, die wir sagen können, wenn uns jemand etwas fragt oder wenn wir den Wunsch verspüren, einzugreifen und auf Kosten unserer eigenen Kapazität, Zeit, Bedürfnisse oder Emotionen zu unterstützen/zu reparieren/zu sparen.

Danke, dass du an mich gedacht hast. Ich werde darüber nachdenken und mich bei Ihnen melden, wenn ich es weiß.
Meine Güte, gestresst zu sein hört sich hart an. Lassen Sie mich darüber nachdenken, was ich heute tun muss, und mich dann bei Ihnen melden.

Indem wir eine Pause einlegen, schaffen wir eine neue Option für uns. Wenn nichts wirklich Dringendes ist (also niemand ins Krankenhaus gefahren werden muss), können wir ein paar Minuten bei uns sitzen und uns Zeit nehmen, wirklich zu sehen, wie wir uns fühlen.

Wir können uns fragen:

Möchte ich das tatsächlich tun? Oder müssen?
Wie wird sich das auf mich auswirken?
Habe ich die emotionale Kapazität dafür?

Indem wir innehalten und unsere Aufmerksamkeit nach innen richten, beginnen wir damit, uns von anderen Menschen und ihren Reaktionen zu lösen und uns stattdessen unseren eigenen Emotionen und Bedürfnissen zuzuwenden.

Es ist eine stärker verbundene und aufmerksamere Beziehung zu uns selbst, die wir uns am meisten wünschen, wenn wir Menschen sind, die viel besänftigen.