Wie das Gefühl, als Kind die Kontrolle verloren zu haben, zu einer Essstörung führte

In vielen Kulturen ist Essen ein Ausdruck der Liebe. Manchmal, wie es bei mir der Fall war, als ich als Einwandererkind aufwuchs, ist Essen vielleicht der einzige Ausdruck von Liebe.

Meine Eltern waren nicht sehr liebevoll und kommunikativ, wenn es um die Liebe ging. Mein Vater gibt die klassischen Umarmungen eines unbeholfenen Vaters, bei denen er einem mit befangener Unsicherheit aus gut anderthalb Fuß Entfernung auf den Rücken klopft. Meine Mutter schlug mich so oft und unerwartet, dass mein Körper jedes Mal zusammenzuckte, wenn sie mir zu nahe kam.

Meine Kindheit war geprägt von Phasen der Depression meiner Mutter. Ramen- und Pizza-Hut-Boxen zeigten an, wie lange ein bestimmter Anfall einer Depression dauerte. Manchmal verbrachte meine Mutter Wochen, ohne ihr blassrosa Nachthemd auszuziehen oder die Jalousien im Schlafzimmer zu öffnen. Wenn sie in diesen dunklen Tagen das Bett verließ, bewegte sie sich wie ein Zombie durch das Haus, ohne Anzeichen von Lebendigkeit in ihren Augen.

Und dann würde sich irgendwie etwas verschieben. Ich würde immer in verzweifelter Hoffnung auf diesen Wandel warten.

Ich würde wissen, dass sich das Blatt wendet, wenn die Küche wieder zum Leben erwachen würde. Der kleine Tischherd würde wieder auf dem Küchentisch stehen, um Jjigaes und Kalbi zu brutzeln, und die vertrauten Düfte von Doenjang und Kimchi erfüllten wieder das Haus. Das Klicken des Reiskochers verriet uns, dass es fast Zeit für das Abendessen war.

Wir haben nie darüber gesprochen, was es bedeutet, wenn meine Mutter kochte und wann nicht, aber wir alle verstanden die Bedeutung.

Ich habe eine sehr deutliche Erinnerung an mich selbst, als ich etwa zehn Jahre alt war. Ich kann mir vorstellen, wie ich an einem Sommertag am Tisch in unserer Küche sitze. Vor mir liegt ein halber Kopf Eisbergsalat.

Das war mein gesamtes Mittagessen. Es würde noch viele Jahre lang mein gesamtes Mittagessen sein.

Meine Mutter versuchte, mich dazu zu überreden, mehr zu essen. Damals habe ich das nicht so genau verstanden, aber als Mutter verstehe ich es jetzt vollkommen: Man kann sein Kind nicht zum Essen zwingen. Essen war etwas, vielleicht das Einzige, was ich kontrollieren konnte.

Ich wusste damals noch nicht, dass ich das tat, aber da ich Schwierigkeiten mit meinem Essen hatte, forderte ich unbewusst von meiner Mutter, mir zu zeigen, dass sie mich liebte. Ich habe versucht, ihre Geisteskrankheit dazu zu zwingen, sich von ihr fernzuhalten. Ich schickte ihr die Drohbotschaft, dass ich mich von halben Salatköpfen ernähren müsste, wenn sie wochenlang in ihrer Depression versinken würde, und was würde dann passieren?

Aber die beängstigende Unterdrückung durch die Zyklen von Depressionen und Selbstmordversuchen meiner Mutter hielt an. Als mir das Schlimmste bevorstand, konnte ich zumindest das Essen kontrollieren.

Oft konnte ich überhaupt nichts essen, eine häufige Reaktion, die auftritt, wenn jemand unter Schock steht oder traurig ist. Wenn ich aß, verspürte ich das unumstößliche Bedürfnis, sehr streng und genau zu sein.

Als ich Yogalehrerin wurde, verstärkte sich mein kontrolliertes Essen. „Ich kann beim Üben keinen vollen Magen haben“, würde ich sagen.

Bis zu einem gewissen Grad stimmte das. Es wäre körperlich unangenehm, eine Schüssel Nudeln herunterzuschlingen und dann kopfüber in Down Dog herumzuhängen. Was ich aber nicht sagte, war, dass ich mir auch große Sorgen darüber machte, wie ich in meiner Yoga-Kleidung aussehen würde.

Ich habe alle wahrnehmbaren Unvollkommenheiten in meinem Körper mit Versagen, Scham und Hässlichkeit gleichgesetzt.

Ich verlor so viel Gewicht, dass meine Mutter mich bei einem Besuch zu Hause zwang, auf der Waage zu stehen. Sie war beschämt darüber, wie wenig ich wog. Mir hingegen wurde klar, dass ich insgeheim begeistert, ja sogar stolz war.

Ich war oft benommen und hatte wenig Energie. Mein Blutdruck war zu niedrig, aber ich führte das auf all das Yoga und die Meditation zurück, die ich machte.

Ich habe verschiedene Phasen der Lebensmitteleinschränkung durchgemacht. Ich kehrte zum Vegetarismus zurück, der sich in Veganismus verwandelte, der sich weiter in eine Rohkost wandelte, die darauf beruhte, „nur das zu essen, was man mit bloßen Händen fangen konnte“.

Ich habe gelesen, dass man durch den Verzehr von allem, was von einem Tier stammte, dessen Karma aufnahm, und wenn ein Tier brutal geschlachtet wurde, verbrauchte man die Energie des Schmerzes und des Leidens. Ich habe etwas über die Blutgruppendiät und das Essen gelernt, basierend auf dem, was Ihre Vorfahren gegessen haben. Ich habe natürlich etwas über die Übel von Gluten gelernt.

Je mehr ich über Essen las, desto mehr wollte ich darüber lesen. Anstatt Essen zu konsumieren, habe ich Informationen darüber konsumiert.

Ich bemerkte nicht, dass sich die Sprache der Ernährungskultur in Richtung „Clean Eating“ änderte, und sprang blind auf den Zug auf. Wie könnte ich am saubersten essen? Wie könnte ich alle Giftstoffe vermeiden?

Ich habe das ganze Jahr über Saftkuren durchgeführt. Ich leite „Detox Flow Yoga“-Workshops und unterrichte Sequenzen, die auf die Verdauungsorgane abzielen, als ob diese ohne unsere Manipulation nicht funktionieren könnten.

Ich war völlig durcheinander. Mir schwirrten so viele Informationen – viele davon falsch und in der Ernährungskultur verwurzelt – durch den Kopf, dass ich mich wie gelähmt gefühlt hätte. Was war sicher zu essen?

Ein Steak würde Atkins gutheißen, aber rotes Fleisch war schlecht für mein Herz und karmisch verflucht. Zu viel Rohkost schien mir Magenschmerzen zu bereiten. Alles, was Zucker enthielt, war ausgeschlossen.

Ich öffnete den Kühlschrank, stand da und starrte hoffnungslos. Wenn Sie versuchen, eine kohlenhydratarme oder kohlenhydratfreie Ernährung einzuhalten Und vegan Undroh Und Da es glutenfrei ist, gibt es kaum etwas, das man unbedenklich essen kann. Ich habe von großartigen Yogis gelesen, die in Höhlen lebten und von Sauerstoff und ein paar Zweigen und Beeren lebten.

Ich habe mich an meine Liste der „sauberen“ Lebensmittel gehalten und meine Mengen so gering wie möglich gehalten. Ich habe mich ständig eingeschränkt, was eine Essstörung ist, aber ich dachte einfach, ich sei „diszipliniert“.

Nachdem ich mein erstes Kind bekommen hatte, wandte ich mich einer strengen Ernährungseinschränkung zu, um Gewicht zu verlieren. Ich quälte mich mit Kleidung aus meinem achtzehnten Lebensjahr und probierte alte Jeans als Barometer meiner Größe an. Als ich wieder zu unterrichten begann, ließ ich fast beschämt den Kopf hängen und sagte: „Ich habe gerade ein Baby bekommen. Ich arbeite immer noch daran, die letzten zehn Pfund abzunehmen.“

Wenn ich nichts aß, wirkte sich das auf meine Milchproduktion aus, was mir irgendwie nicht klar war, dass das bei einer geringen Kalorienaufnahme natürlich passieren würde. Auch das Nichtessen war ein Hauptauslöser meiner Angstzustände und Panikattacken.

Bei mir wurde eine Essstörung diagnostiziert.

Als ich während der Pandemie mit meinem zweiten Kind schwanger war, war ich fest entschlossen, gesund zu bleiben. Durch die Schwangerschaft haben die meisten Frauen bereits das Gefühl, tatsächlich essen zu können. Der Lockdown, die Tatsache, dass ich niemanden traf, den ich kannte, und der Wechsel vom Schlafschweiß zum Tagesschweiß gaben mir eine noch umfassendere Freiheit zu essen und tatsächlich das zu essen, was mir Spaß machte.

Es fühlte sich an, als würden alle einen befreiteren Lebensstil annehmen. Wir haben alle angefangen, Brot von Grund auf zu backen.

Ich habe mich bewusst dafür entschieden, diese Lebensmittelfreiheit voranzutreiben. Ich wusste, dass das bedeutete, dass ich das Babygewicht eine Weile bei mir tragen würde. Ich zwang mich dazu, mich nicht darauf einzulassen.

Ich wollte mein Gehirn davon abhalten zu denken, dass so dünn wie möglich zu sein bedeutet, gut, liebenswert und würdig zu sein.

Ich habe gelernt, dass es für mich einen Zusammenhang zwischen meiner Essstörung und meiner Angst gibt. Dieses Gefühl, das ich um 16 Uhr verspürte und bei dem es sich nur um einen niedrigen Blutzuckerspiegel zu handeln schien, war auch das anfängliche Unbehagen – eine Angst, die Symptome hervorrufen und Panikattacken auslösen konnte.

Ich fing an, mehr auf meine Essgewohnheiten zu achten. Eines der überraschendsten Dinge, die mir auffielen, war, dass ich oft in Tränen ausbrach, als würde mein Körper vor Erleichterung weinen, wenn ich zu viele Stunden lang nichts gegessen hatte und endlich etwas aß.

Ich beschloss, die Regeln und die Starrheit beim Essen aufzugeben. Ich habe aufgehört, so lange wie möglich zu warten, um nichts zu essen. Ich fragte Freunde, wie oft und wie viel sie aßen und erfuhr, dass ein gekochtes Ei nicht als vollständige Mahlzeit zählt.

Ich erkannte meine gestörten Gewohnheiten, wie das Ausspucken von Essen und das einfache Vergessen des Essens. Ich habe mir zum Ziel gesetzt, Frühstück, Mittag- und Abendessen zu essen, was so einfach klingt, für mich aber erschreckend schwierig war, es konsequent einzuhalten.

Mir ist klar geworden, dass eine fortgesetzte Einschränkung der Nahrungsaufnahme sowohl meine körperliche Gesundheit als auch mein geistiges Wohlbefinden nur verschlechtern wird. Ich habe akzeptiert, dass ich mit einer tief verwurzelten Störung zu kämpfen habe, die in meiner Kindheit, der Tatsache, dass ich die Tochter meiner psychisch kranken Mutter bin, fest verankert ist.

Essen war nicht nur Nahrung. Essen zeigte auch den Geisteszustand der Mutter an, ob die Dinge sicher oder beängstigend waren. Durch Essen versuchte ich, das Unkontrollierbare zu kontrollieren.

Wie bei jeder Heilungsreise ist mein Weg nicht direkt oder linear. Für jeden Schritt nach vorne gibt es mindestens gleich viele Schritte zurück. Ich denke, was zählt, ist, dass ich auf die Schritte achte, die ich unternehme, und dass ich meine Ziele und Prioritäten weiter verfeinere.

Ich möchte geistig und körperlich gesund sein, damit ich für meine Familie da sein und diese kostbare, immer vergängliche Erfahrung des Menschseins genießen kann. Ich möchte meinen Kindern ein gesundes Vorbild sein, damit sie von Natur aus wahrnehmen, wie wichtig es ist, sich selbst zu lieben, zu akzeptieren und für sich selbst zu sorgen. Ich möchte, dass wir alle essen können, um uns zu ernähren und uns zu ernähren und auch in Freude.

Ich wünschte, ich könnte zurückgehen und mich zu meiner Kleinen setzen, den halben Kopf Salat essen und sie fest umarmen. Ich würde sie fragen, ob es ihr gut geht. Ich würde ihr sagen, dass ich da wäre, wenn sie über irgendetwas reden wollte, dass das Leben manchmal ziemlich beängstigend sein kann, dass ich sie liebe und dass ich ihr helfen würde.

So durchbrechen wir schädliche Kreisläufe: Stellen Sie sich dem, was uns angetan wurde, und entscheiden Sie sich bewusst für das, was wir nicht weitertragen. Denken Sie daran, wie es sich anfühlte, ein Kind zu sein, denken Sie darüber nach, was wir brauchten, aber nicht gegeben wurden, und geben Sie unser Bestes, um es sowohl für andere als auch für uns selbst zu sein.

Mein Therapeut erklärte mir, dass der Teil des Gehirns, der tiefe emotionale Eindrücke speichert, den Kalender nicht kennt. Es erkennt nicht, dass die Sache bereits zu einer anderen Zeit, an einem anderen Ort passiert ist. Wenn Sie sich also an etwas Schmerzhaftes erinnern, hat das emotionale Selbst das Gefühl, dass es gerade jetzt passiert.

Wir denken an Gedanken wie: „Die Emotionen kamen zurück“ und „Es war, als wäre ich direkt in diesen Moment zurückgekehrt.“

Ich denke, das ist der Grund, warum der Instinkt darin besteht, zu unterdrücken, zu leugnen, etwas vorzutäuschen. Wer möchte in Zeiten zurückkehren, in denen er sich verängstigt, hilflos und hoffnungslos fühlte? Es ist kein Wunder, dass Menschen sich allen Formen der Ablenkung und Geschäftigkeit zuwenden oder von verschiedenen Bewältigungsmechanismen abhängig werden.

Und manchmal müssen wir einfach das tun, was wir tun müssen, um zu überleben. Ich glaube nicht, dass man sich dafür schämen muss. Weil es bedeutet, dass wir überleben, leben wollten.

Es ist nur so, dass wir – unser Körper, unser Geist, unser Herz – nur eine begrenzte Menge ertragen können. Sie können sich Ihren Ängsten und Ihrem Trauma nicht endlos entziehen. Wenn die Zeit gekommen ist, werden sie darauf bestehen, gesehen, gehört, gefühlt und mit Entschlossenheit und Arbeit schließlich verarbeitet und geheilt zu werden.

Wenn wir unsere Belastungsgrenze erreichen, haben wir hoffentlich Zugang zu Unterstützung. Eine Fachkraft, ein Partner, ein Familienmitglied oder ein Freund … manchmal taucht Unterstützung an den unerwartetsten Orten auf. Es ist notwendig, auf andere zuzugehen und sich Gehör, Hilfe und Halt zu verschaffen.

Es kann sich so anfühlen, als gäbe es da draußen niemanden, der einen auffängt, aber ich bin bereit zu wetten, dass das einfach nicht stimmt. Es gibt immer jemanden. Zumindest bin ich da.