Ich erinnere mich, dass ich sie zum ersten Mal in der Lobby meines Büros begrüßte. Auf den ersten Blick wirkten sie wie sanfte Menschen, freundlich zueinander und zu mir. Als sie den Korridor betraten, der zu meinem Büro führte, gab er ihr nach und erlaubte ihr höflich, vor ihm zu gehen, als sie den Raum betraten. Ich erinnere mich, dass ich mir dachte: „Ich frage mich, warum sie hier sind?“
Aber anscheinend war dies Performance-Kunst gewesen, eine schnelle Verbeugung vor der öffentlichen Erwartung. Bald nachdem sie ihre Plätze eingenommen hatten und sich sicher hinter verschlossenen Türen und außerhalb der öffentlichen Hörweite befanden, verschwanden diese Feinheiten des ersten Eindrucks und die emotionalen Schleusen brachen weit auf. Mit etwas, das wie das Ausstoßen jahrelanger aufgestauter Bitterkeit schien, begannen Anschuldigungen zu fliegen wie die Granatsplitter einer Bombenexplosion.
Die erste Salve
Sie war die erste, die ihren Angriff mit der Geschwindigkeit eines reflexartigen Reflexes startete. „Er hört mir nie zu … Wir kommunizieren überhaupt nicht … Ich versuche, mit ihm zu reden, aber es ist, als würde man gegen eine Mauer sprechen … Ich werde so wütend auf ihn! Ich habe alles versucht.“ Jede neue Wiedergabe ihres Klagens war eine ausgeschmückte und nachdrückliche Iteration der vorherigen. Bemerkenswert ist, dass ihre Augen während ihrer haarsträubenden Anschuldigungen besorgt auf mich gerichtet waren, als ob sie erwartete, dass ich mich ins Getümmel stürzen würde – sobald sie ihre Anschuldigungen vollständig zurückgewiesen hatte – und wie ein voreingenommener, einseitiger Schiedsrichter sollte ich es tun schließen Sie sich ihr in einer korrigierenden Verurteilung ihres Partners an. Stattdessen blickte ich, wahrscheinlich zu ihrer großen Enttäuschung, mit einem empathischen Ausdruck tief empfundener Besorgnis über ihre nagende Frustration und ihren tiefen Schmerz zu ihr zurück.
Inmitten ihrer brühenden Anschuldigungen saß ihr Partner stoisch da und schien an der Flut von Beleidigungen und Schuldzuweisungen gewöhnt zu sein, die er zweifellos schon viele Male ertragen musste. Dann, mit der ersten Pause in ihrem Eröffnungsangriff, als ihre „Waffen“ leer zu sein schienen und bevor sie „nachladen“ konnte, begann sein defensiver Gegenangriff mit einer Wut, die ihrer gleicht: „Sie ist immer kritisch … Sie ist so negativ und wertend … Nichts, was ich tue, ist richtig … Ich gehe die ganze Zeit auf Eierschalen … Früher war es nie so schlimm … Sie war früher freundlich und liebevoll … Jetzt sieh sie dir an … Ich weiß nicht, was passiert ist.“
Ich habe auf die harte Tour gelernt, solche rohen Entlüftungen nicht zu lange ungenutzt zu lassen. Ich habe festgestellt, wahrscheinlich wie Sie, dass, wenn „Recht und Ordnung“ nicht bald durchgesetzt werden, das Potenzial für eine produktive Sitzung bald nachlässt und sogar unwiderruflich in Nicht- oder Kontraproduktivität umkippen kann. Normalerweise springe ich schnell ein, stoppe die Schlammschlacht und verabreiche eine weitere Dosis Empathie, gefolgt von Fragen wie „Haben Sie mir gerade eine Probe gegeben, wie Sie zu Hause miteinander sprechen? Wenn ja, wie laufen diese Gespräche normalerweise ab?“ Wie Sie sich vorstellen können, sind ihre Antworten vorhersehbar: „Nicht gut … Wir kommen nirgendwo hin … Die Dinge werden nur noch schlimmer …“
Öffnen eines Fensters
Nachdem ich ihren Antworten einen Moment Zeit gegeben habe, finde ich es normalerweise therapeutisch hilfreich zu fragen: „Glaubst du, deine Aufregung könnte so intensiv sein, wenn nicht die Tatsache, dass jeder von euch dem anderen wichtige persönliche Bedürfnisse entgegenbringt, in der Tat sehr gültige?” Natürlich ist dies eine therapeutisch geköderte Frage mit einer weitgehend kalkulierbaren Antwort. Aber die Frage wirft auch ein Fenster zu einem breiteren Bündel potenziell therapeutischer Fragen auf, wie etwa: „Sind Sie nicht auch der Meinung, dass die Legitimität Ihrer Bedürfnisse durch die Stärke der sie begleitenden Emotionen eindeutig bewiesen wird? Und weil Ihre Bedürfnisse so wichtig sind, flehen sie nicht um Ihre beste Argumentation und Problemlösung, kurz gesagt, um Ihr bestes Bedürfnismanagement? Wäre dies nicht besser erreichbar in einer emotionalen Atmosphäre von Nichtvorurteilen, gegenseitiger Akzeptanz und Respekt?“ Mehr Zeit zum Durchsickern.
Im obigen Fall und nachdem wir uns gemeinsam auf diese Ziele geeinigt hatten, wandte ich mich zuerst an sie und stellte die scheinbar offensichtliche Frage: „Können Sie die Grundbedürfnisse identifizieren, die im Mittelpunkt Ihrer Argumente stehen?“ Ihre Antwort kam schnell: „Ich brauche ihn, damit er mir zuhört.“ Ich antwortete mit einer schnellen Bestätigung und einer leichten Änderung ihrer Antwort: „Ja, Ihr Bedürfnis muss angehört werden, was mir vollkommen vernünftig erscheint.“ Dann, während meine Konfirmation noch frisch war, wandte ich mich ihm zu und fragte spitz: „Ist das Bedürfnis Ihrer Frau, gehört zu werden, berechtigt?“ Auf diese strategische Weise ausgedrückt, war seine zustimmende Antwort so gut wie garantiert, weil ihr Bedürfnis von seiner beißenden und verurteilenden emotionalen Überlagerung befreit worden war, seine Legitimität wurde mit schlichter und kalkulierter Neutralität bloßgelegt. Daher war seine zustimmende Antwort erwartungsgemäß schnell und eindeutig. Dann, ohne zu zögern, antwortete ich erneut mit einem bewussten, mitbestätigenden: „Ich stimme zu, das Bedürfnis Ihrer Frau ist berechtigt.“
Jetzt richtete ich wiederum dieselben Fragen an ihn, indem ich ihn zunächst bat, seine Bedürfnisse klar zu benennen. Voraussichtlich antwortete er: „Ich möchte freundlich und mit Respekt behandelt werden.“ Nach dem gleichen Protokoll bestätigte ich die Legitimität seines Bedürfnisses, das gerade seiner eigenen Aufmerksamkeit verschlingenden, konternden Emotion entkleidet worden war und nun offen für seine unbestreitbare Gültigkeit „auf der Parade“ war. Als ich mich nun wieder zu ihr umdrehte, fragte ich auf die gleiche Weise: „Erscheint Ihnen das Bedürfnis Ihres Mannes nach Freundlichkeit und Respekt vernünftig?“ Auch hier können Sie ihre Antwort erraten.
Die Bühne war nun auf Megaphon eingestellt, was immer offensichtlicher geworden war. Früher ätzende und streitsüchtige Partner hinterfragten ihren Gebrauch von Schuldzuweisungen und Anschuldigungen und marschierten jetzt stattdessen im Zeichen gegenseitigen Respekts.
Vorwärts gehen
Ich hatte das Glück, diese Technik relativ effektiv anzuwenden, also war es meine Erfahrung, und ich vermute auch Ihre, dass dieses zielgerichtete Trio aus Empathie, Fürsorge und wirklich neugierigem Fragen diese „ehelichen Kämpfer“ weicher machen kann. in einem Maße, dass ihre kognitiven Flexibilitäten und Fähigkeiten zur Problemlösung zugänglicher werden. Sobald dies klar erscheint, fahre ich den gleichen kritischen Punkt nach Hause. „Könnten Sie sich in diesem Ausmaß über Bedürfnisse streiten, die wenig oder keine persönliche Bedeutung haben? Und angesichts der offensichtlichen Beweise für die Stärke Ihrer persönlichen Bedürfnisse und die intensiven Emotionen, die sie umkreisen, was wäre, wenn wir sorgfältig untersuchen würden, wie Sie sie jetzt handhaben, und vielleicht besser, wie Sie sie in Zukunft effektiver handhaben könnten? ?”
Die anspruchsvolle Arbeit, diese Strategie außerhalb der Therapie umzusetzen, gehörte sicherlich dem Paar und anderen wie ihnen, aber meiner Erfahrung nach verlassen diese Partner mein Büro mit einem hilfreichen Werkzeugsatz, einem Grund für Optimismus und der Hoffnung auf eine Wiederverbindung.
Fragen zum Nachdenken
Wie reagieren Sie auf die Herangehensweise des Autors an den Umgang mit „streitenden“ Paaren?
Wie gehen Sie in Ihrer eigenen Paararbeit mit Wut und Schuldzuweisungen um?
Können Sie sich an ein verfeindetes Paar erinnern, dem Sie erfolgreich geholfen haben? Eine, bei der Sie keinen Erfolg hatten und warum?
Datei unter: Die Kunst der Psychotherapie, Paartherapie