In den 1970er und 1980er Jahren sammelten zwei Pioniere der Eheforschung im Stillen Daten darüber, wie man glückliche und dauerhafte Beziehungen aufbauen kann. Die Forschung von Dr. John Gottman und Dr. Susan Johnson war zunächst vor allem in akademischen Kreisen bekannt, da Therapeuten immer noch Angst vor einer Paartherapie hatten. Gottmans und Johnsons Forschung brachte eine beispiellose empirische Grundlage für die oft als chaotisch, unvorhersehbar und undankbar angesehene Paartherapiearbeit. Heute haben Gottman und Johnson Weltruhm erlangt und gelten als zwei der einflussreichsten Persönlichkeiten der Paartherapie, nicht nur für Akademiker, sondern auch für Therapeuten und die breite Öffentlichkeit.
Unterschied in den Therapieansätzen
Die philosophischen und technischen Unterschiede zwischen ihren Ansätzen zur Beziehungsforschung und -therapie haben unterschiedliche und leidenschaftliche Anhänger hervorgebracht. Beide Forscher haben einzigartige Modelle erfolgreicher Liebesbeziehungen zwischen Erwachsenen entwickelt, jedoch aus unterschiedlichen Blickwinkeln und unterschiedlichen Datensätzen. Gottman vermittelte uns eine Wissenschaft über gesunde Beziehungen anhand systematischer Längsschnitt- und Beobachtungsstudien an Paaren, die sich nicht in Therapie befanden. Er konzentrierte sich sowohl auf Paare in Not (Beziehungskatastrophen) als auch auf Paare in dauerhaften, befriedigenden Beziehungen (Beziehungsmeister).
Susan Johnson hingegen baute ihre Grundlage für liebevolle Beziehungen auf dem theoretischen Rahmen von John Bowlby sowie auf Tausenden von Stunden der Entschlüsselung und Verfolgung von Paartherapiesitzungen auf. Johnsons Modell ist also ein empirisches Modell der Paartherapie. Leider ist der Bereich der Paartherapie in viele verschiedene Ansätze gespalten, von denen jeder um den höchsten Status als einziges Modell, das funktioniert, oder als Modell mit der nachweislich besten Wirksamkeit wetteifert. Auf der Grundebene, auf der Therapeuten mit Paaren arbeiten, ist dies eine Belastung. Ich behaupte, dass die Verwendung nur eines Modells einschränkend ist und Paaren möglicherweise nicht hilft. Paare in Not wünschen sich einen Therapeuten, der ihre Dilemmata und Muster genau versteht, einen Weg zur Genesung kennt und die Techniken kompetent umsetzt.
Ich schlage vor, dass Therapeuten, die mit Paaren arbeiten, sorgfältig überlegen, welches Modell für welche Paare am besten geeignet ist und wann sie Techniken aus dem einen oder anderen Ansatz einbringen, um einem Paar dabei zu helfen, bei seinen festgefahrenen Problemen Fortschritte zu machen. In diesem Artikel beschreibe ich meinen Ansatz zur Integration der Gottman-Methode mit Sue Johnsons EFT.
Gottman-Methode
Die Gottman-Methode ist die Idee beider Dr. John und Julie GottmanJohns Frau und Mitschöpferin des Gottman-Methode. Die Gottmans bringen eine Beziehungskompetenz und eine existentielle Perspektive mit, während Sue Johnson fest im Erwachsenenbereich verwurzelt ist Bindungstheorie. Auch in ihrer Sicht auf die Paartherapie und die Rolle des Therapeuten gibt es Unterschiede. Die Gottmans warnen davor, dass Therapeuten für das Paar unverzichtbar werden, und ermutigen sie, Paare darin zu coachen, mit ihrer eigenen Physiologie, ihrem Konflikt oder ihrem Intimitätssystem umzugehen. Johnson hingegen nutzt den Therapeuten als „sichere Basis“ und ermutigt ihn, einen sicheren Behälter aufzubauen, in dem der ängstlich oder vermeidend gebundene Partner das Risiko eingehen kann, verletzliche Gefühle und Bedürfnisse auszudrücken.
Es mag noch andere Unterschiede geben, aber die spannende Grenze liegt nicht in ihrer Einzigartigkeit oder ihren Unterschieden, sondern in der wachsenden Verschmelzung von Konzepten und Ideen und dem Wunsch der Therapeuten, beide Ansätze in einer nahtlosen Paartherapie zu integrieren, die sowohl Ärzten als auch Paaren zugute kommen kann.
Hier sind einige der Gemeinsamkeiten, die ich bei Gottman und Johnson sehe und die es mir ermöglichen, flexibel von einem Beziehungsaufbau- zu einem bindungsorientierten Therapeuten zu wechseln, je nachdem, wie es das emotionale System des Paares erfordert.
Abwechseln und Kombinieren der Methoden
Wenn ein Paar mit mir eine Therapie beginnt, beginne ich mit der Gottman-Methode. Das Haus für gesunde Beziehungen ist ein einfaches, praktisches und ehrgeiziges Modell, das jedes Paar ohne großen Widerstand verstehen und übernehmen kann. Wer wünscht sich nicht eine Beziehung, die auf einer wunderbaren Freundschaftsbasis basiert, festgefahrene und andauernde Konflikte mit Leichtigkeit und Humor bewältigt und über ein gemeinsames Bedeutungssystem verfügt, das das Beste in einem selbst inspiriert?
Der strukturierte Ablauf der Gottman-Bewertung ist beruhigend, unkompliziert und transparent. Paare schätzen es, die Geschichte ihrer Beziehung erzählen zu können, getrennt und gemeinsam gehört zu werden und die Möglichkeit zu haben, an Umfragen teilzunehmen und eine private Überprüfung ihrer Beziehungsstärken und Wachstumsvorteile durchzuführen. Der Vertragsabschluss weckt Hoffnung, da jede Stärke hervorgehoben und gefeiert wird und Wachstumsvorteile beruhigend mit spezifischen Fähigkeiten verknüpft werden, die sie innerhalb einer angemessenen Zeitspanne erlernen werden. Paare verspüren ein Gefühl des Versprechens und der Erleichterung, wenn sie mit ihrem Partner weggehen Sound Relationship House-Magnete und eine Karte der Reise, die sie unter meiner Anleitung antreten werden.
Und dann beginnt die eigentliche Arbeit!
Sowohl Gottman als auch Johnson erkennen die Notwendigkeit eines emotionalen Fokus und den starken Einfluss von Bindungsgeschichten, -stilen und internen Arbeitsmodellen auf intime Beziehungen zwischen Erwachsenen. Vielleicht helfe ich dem Paar, ihre zu ersetzen vier Reiter mit dem entsprechenden Gegenmittel, aber ein Teil von mir verfolgt auch ihren negativen emotionalen Zyklus. Oft führen die absorbierende Natur negativer Emotionen (Gottman) und die ungelösten Verletzungen und Wunden (Johnson) zu vorhersehbaren negativen Zyklen und verhindern, dass das Paar ehrliche und verletzliche Gespräche führt.
Ich könnte einem Partner praktische Informationen über Kritik und Verachtung geben, wenn er Schwierigkeiten hat zu verstehen, wie er seine Frustration ausdrücken soll. Gleichzeitig höre, bestätige und erforsche ich die Bindungsbedürfnisse und Emotionen des anderen Partners, der mit seinen inneren Reaktionen zu kämpfen hat, die in frühkindlichen Mustern verwurzelt sind und sowohl Interpretationen als auch Handlungstendenzen hervorrufen, wenn er mit Konflikten konfrontiert wird. Ich habe die Beziehungswissenschaft und die einfache Sprache von Gottman in meiner rechten Hand und ein eher emotionsfokussiertes, dynamisches und prozessorientiertes Toolkit von Johnson in meiner linken Hand, und ich verwebe beides in den therapeutischen Prozess.
Integrierende Ansätze
Ebenso helfe ich Paaren, einen Streit damit zu verarbeiten Nachwirkungen eines bedauerlichen Vorfalls Trainieren Sie und helfen Sie ihnen zu lernen, wie sie ihre Konfliktgespräche ein wenig besser gestalten können als beim letzten Mal. Gleichzeitig suche ich nach der Anatomie des Kampfes. Warum war gerade dieser Streit für die Frau schmerzhafter? Gibt ihre Bindungsgeschichte Aufschluss über ihre Fähigkeit, ihre Wut loszulassen? Während sie die übersichtliche Übung abarbeiten und die Schritte einzeln ausführen, sorgt die Struktur dafür, dass das Gespräch sicher und überschaubar bleibt. Ich nutze meine Fähigkeiten als bindungsorientierter Beobachter, um dem zurückgezogenen Ehepartner zu helfen, sich wieder zu engagieren, oder ich helfe dem Partner, der die Schuld zugibt, seinen inneren Dialog zu mildern und mit Zärtlichkeit auf ihn zuzugehen.
Manchmal ist die Integration von Gottman und Johnson offensichtlicher, wenn ich mit ihnen arbeite Gebote und sich an ein Paar zu wenden und ihm bei der Bearbeitung fehlgeschlagener Angebote zu helfen. Ich weiß sowohl von den Gottmans als auch von Johnson, dass nicht alle Verletzungen gleich sind Einige emotionale Verletzungen können traumatisch sein wenn sie tief verwurzelte Überzeugungen über sich selbst, den anderen und über intime Beziehungen auslösen.
Gottman gibt mir die Sound Relationship House-Theorie, um Paaren zu helfen, den Zusammenhang zwischen dem emotionalen Bankkonto und der Art und Weise zu erkennen, wie die Freundschaftsbasis Negativität herunterreguliert, Positivität, Intimität, Romantik und Verbindung steigert. Johnson gibt mir die Werkzeuge, um einen verbrauchten Zustand zu reparieren emotionales Bankkontoum Paare sanft durch den Prozess zu führen, bei dem Bindungsverletzungen zunächst erkannt und dann geheilt werden und die einst bestehende Bindung wiederhergestellt wird.
Abschließende Gedanken
Ich muss gestehen, dass die Gottman-Methode meine erste Liebe ist. Die Gottmans zeichnen für mich die Beziehungslandschaft auf eine Art und Weise, die perfekt zu meiner Arbeitsweise passt. Johnsons Methoden ziehen mich in die turbulenten Gewässer primärer Emotionen, die von mir mehr Anstrengung erfordern, um über Wasser zu bleiben. Ich finde, dass beides notwendig ist. Ich hoffe, dass der Bereich der Paartherapie die technische Flexibilität integrativer Ansätze nutzt, da eine neue Generation von Paaren uns einzigartige und herausfordernde Schmerzquellen bringt, die angegangen und gelöst werden müssen.
