Anmerkung des Herausgebers: Dieser Artikel enthält leichte sexuelle Inhalte.
Dr. John Gottman ist nicht nur ein bahnbrechender Beziehungsforscher und -theoretiker, er ist auch wirklich lustig! Ich empfehle dringend, sich dieses Video anzusehen, um eine komische Darstellung einer allzu vertrauten Dynamik zwischen Männern und Frauen im Schlafzimmer zu erhalten:
Probleme im Schlafzimmer?
Normalerweise ist Sex in einer neuen Beziehung kein Thema. Pheromone fliegen, die Aufregung ist groß und Paare müssen nicht über Sex reden, weil sie zu beschäftigt damit sind. Zu Beginn einer Beziehung befinden sich Paare manchmal in einer Blase und widmen anderen Bereichen ihres Lebens nicht immer so viel Aufmerksamkeit wie sonst. Wenn sie Luft schnappen und anfangen, sich um Arbeit, Familie und andere Verpflichtungen zu kümmern, kommt es immer noch zu Sex, aber vielleicht mit weniger Häufigkeit und/oder Intensität.
Dann kommt es zu großen Veränderungen im Leben. Für manche könnte dies der Tod eines geliebten Menschen sein. Für andere ist die Entscheidung, Kinder zu bekommen oder nicht, ein Beispiel, das die körperliche Intimität normalerweise dramatisch verändert. Bei Paaren, die versuchen, schwanger zu werden, wird die Spontaneität oft durch Kalender und Eisprung-Sets ersetzt. Viele Paare beschweren sich in dieser Zeit darüber, dass sich körperliche Intimität nicht mehr wie ein Ausdruck von Liebe, Vergnügen oder emotionaler Verbindung anfühlt. Leider ist es manchmal schwierig, sich von dieser Veränderung zu erholen und eine „neue Normalität“ zu finden, die für beide Seiten funktioniert.
Geschlechtsunterschiede? (Nicht so einfach, wie Sie vielleicht denken)
Wie auch immer das Sexualleben eines Paares aussieht, wenn beide Partner damit zufrieden sind, ist das kein Problem. Das Problem entsteht, wenn einer oder beide Partner mit der Quantität und/oder Qualität des Sex unzufrieden sind. Die häufigste Beschwerde, die Therapeuten hören, ist, dass sich ein Beziehungsmitglied (statistisch gesehen eher ein Mann) wünscht, mehr Sex zu haben, und ein Beziehungsmitglied (statistisch gesehen eher eine Frau) wünscht, sein Partner wäre romantischer und emotional ausdrucksstark.
Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, sind Sie nicht allein. Wenn es um Erregung geht, sagt Dr. Gottman: „Männer sind wie Mikrowellen und Frauen wie Slow-Cooker.“ Diese Dynamik ist nicht nur heterosexuellen Paaren vorbehalten. Die meisten Menschen – unabhängig vom Geschlecht – mögen sowohl ein langes, zärtliches Vorspiel als auch die Aufregung eines Quickies. Mit der Zeit ist es wahrscheinlicher, dass sich die Partner zwischen diesen beiden Extremen polarisieren. Wie auch immer, es ist sehr ungewöhnlich, dass beide Partner zur gleichen Zeit und mit der gleichen Dringlichkeit die gleichen biologischen Triebe haben.
Was ist mit den Stachelschweinen?
Was mir an dem Video „Porcupine Sex“ auffällt, ist, dass es möglicherweise nicht fair erscheint, dass ein Sexualpartner (in dieser Abbildung das männliche Stachelschwein) dem anderen Sexualpartner entgegenkommen muss. Was unternimmt das Stachelschweinweibchen, um dem potenziellen Bedürfnis des Männchens nach Spontaneität und Leidenschaft gerecht zu werden? Sollte der Slow-Cooker versuchen, schneller zu werden, oder ist es die einzige Aufgabe der Mikrowelle, langsamer zu werden und geduldig zu sein? Diese Frage taucht in meinem Büro häufig auf.
Niemand mag es, abgelehnt zu werden
Wir sind im Schlafzimmer sehr anfällig für emotionale Verletzungen. Es tut weh, Intimität zu suchen und sich von der Person, die wir auf der Welt am meisten lieben, abgelehnt zu fühlen. Unsere romantischen Partner sollen die Menschen sein, mit denen wir am offensten und authentischsten sein können. Nachdem man mehrmals erstochen wurde, kann es schwierig sein, dem Partner nicht zu verübeln, dass er die metaphorischen Federkiele nicht abgelegt hat. Dann drückt sich der Schmerz in Ärger, Ungeduld und Wut aus. Es fühlt sich abscheulich an zu glauben, dass Ihr Sexualpartner „arbeiten“ muss, um erregt zu werden, und es ist leicht, das persönlich zu nehmen.
Ebenso möchten viele Menschen erregt werden, aber so sehr sie es auch versuchen, es geschieht einfach nicht immer auf natürliche Weise. Es kommt sehr häufig vor, dass wir uns zu jemandem hingezogen fühlen, ihn lieben und respektieren, ohne dabei ein ursprüngliches sexuelles Verlangen zu verspüren. Dazu können viele Dinge beitragen, etwa hormonelle Veränderungen und Stress. Die Erregung wird schwieriger zu entfachen sein, wenn man sich unter Druck gesetzt oder kritisiert fühlt.
Schon bald geraten Paare in einen paradoxen Tanz. Der Versuch, erregt zu werden, funktioniert ungefähr genauso gut wie der Versuch, einzuschlafen. Beides ist wahrscheinlicher, wenn wir entspannt sind und unseren Körper nicht aktiv anstrengen. Sobald wir Druck machen, haben wir eine Agenda, die in einem Sitzungssaal großartig funktioniert, in einem Schlafzimmer jedoch schrecklich. Ebenso ist der Versuch, nicht wütend zu sein, so, als würde man versuchen, keine lockigen Haare zu haben. Es mag mit dem Wunsch nach Verbundenheit und Nähe beginnen, aber die wahrgenommene Ablehnung löst eine biologische Kampf-Flucht-Reaktion aus.
Was sollen wir tun?
Wenn sich Paare erst einmal in einem solchen nonverbalen Streit befinden, ist es schwer zu wissen, wie man einen anderen Tanz beginnen soll. Versuche, darüber zu sprechen, sind oft gut gemeint, können aber zu erneuten Verletzungen führen.
Ich glaube, diese Antwort ist komplexer als die ursprünglich gestellte Frage, ob es die Aufgabe der Mikrowelle ist, langsamer zu werden, oder die Aufgabe des Slow Cookers, schneller zu werden. Beide Lösungen erfordern Arbeit, und in diesem Fall ist die Arbeit selbst Teil des Problems. Hier ist meine vorgeschlagene 3-Schritte-Alternative:
1. Nehmen Sie die Biologie Ihres Partners nicht persönlich.
Im Video sagt Dr. Gottman: „Es geht um emotionale Kommunikation.“ Wir können nicht ändern, wie wir uns fühlen, und wir können die Geschwindigkeit unserer Libido nicht ändern. Der Mensch kann die Art und Weise, wie seine Hormone zu einem bestimmten Zeitpunkt interagieren, nicht bewusst ändern. Daher ist es wichtig, seine Energie auf Dinge zu konzentrieren, die wir mit größerer Wahrscheinlichkeit beeinflussen können. Die gute Nachricht über die Geist-Körper-Verbindung ist, dass wir zwar unsere Biologie nicht ändern können, aber die Art und Weise, wie wir über das Geschehen sprechen, ändern können, was zu einer engeren sexuellen Verbindung führen kann. So funktioniert die emotionale Kommunikation.
2. Lassen Sie die Geschichte in Ihrem Kopf los.
Der nächste Schritt besteht darin, die negativen Annahmen in unseren Köpfen in Frage zu stellen. Jede Geschichte wird immer realer, wenn sie wiederholt wird, insbesondere im eigenen Kopf. Um Ihre sexuelle Beziehung zu ändern, ist es wichtig, alle negativen Annahmen, die Sie möglicherweise über Ihren Partner haben, in Frage zu stellen. Vielleicht denken Sie, dass Ihr Partner sich nicht mehr zu Ihnen hingezogen fühlt, dass er oder sie eine Affäre hat, dass er oder sie „nur Sex“ will. Der Glaube an die negative Geschichte, die Sie sich selbst erzählen, wird die Distanz zwischen Ihnen beiden vergrößern.
3. Verbinden.
Wenn wir unsere Annahmen und Unsicherheiten loslassen, können wir andere in einem völlig anderen Licht sehen. Wir blicken dann eher auf unseren tatsächlichen Partner als auf den Idioten, den wir uns vorgestellt haben. Es ist nicht unähnlich, als würde man aus einem Traum aufwachen und sauer auf jemanden sein, der einen misshandelt hat, bevor man sich daran erinnert, dass es ein Traum war.
Nach dieser mentalen Übung werden wir offener für die Informationen sein, von denen wir wissen, dass sie wahr sind. Vielleicht wissen Sie, dass sich Ihr Partner durch Zuneigung geliebt fühlt, insbesondere wenn er oder sie bei der Arbeit sehr gestresst ist und sein Zuhause ein Ort ist, an dem er oder sie sich sicher und wohl fühlt. Oder vielleicht wissen Sie, dass Ihr Partner den ganzen Tag das Gefühl hat, dass die ganze Welt seine Aufmerksamkeit einfordert, und sobald die Kinder schlafen oder das Handy des Chefs ausgeschaltet ist, braucht er oder sie etwas Zeit, um sich neu zu gruppieren.
Sobald Sie Ihre Erzählung durch authentisches Interesse ersetzen, machen Sie einen Schritt in Richtung einer emotionalen und physischen Verbindung. Es ist vielleicht nicht das gleiche Feuerwerk wie auf Ihrer Hochzeitsreise, aber die Arbeit besteht darin, dorthin zu gelangen, wo Sie vielleicht in den frühen Phasen Ihrer Beziehung waren. Da das Leben immer hektischer wird, müssen wir aktiv die Scheuklappen aufbauen, um den Rest der Welt auszublenden und nach unserem Partner zu suchen. Als wollte er sagen: „Wo zum Teufel bist du? Wir sind jeden Tag zusammen, aber ich bin nicht langsam genug geworden, um dich zu finden!“
Erweitern Sie Ihren Blick, um sich daran zu erinnern, dass Ihr Partner (wie fehlerhaft er auch sein mag) die Person ist, ohne die Sie nicht leben können. Wenn Sie beide Ihre Scheuklappen tragen, geht es bei Ihrer Zuneigung mehr darum, Liebe zu machen, und weniger darum, „an Ihrer sexuellen Beziehung zu arbeiten“.
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Anmerkung des Autors: Dieser Artikel erschien ursprünglich hier im Blog von Main Line Counseling Partners. Ich freue mich sehr über alle Kommentare, die ich von meinen Lesern erhalte. Mir ist aufgefallen, dass das primäre Paarungsritual zwischen Stachelschweinen darin besteht, dass das Männchen auf das Weibchen uriniert. Während es wahr zu sein scheint, dass Weibchen während der Paarungszeit viel empfänglicher für Streicheleinheiten und Berührungen sind als zu jeder anderen Jahreszeit, beschreiben Wissenschaftler das Verhalten als „Boxen“ und nicht speziell als „Streicheln“ während des Balzvorgangs. Hier ist ein Link zu einem Artikel, den ich online gefunden habe.
Es ist in keiner Weise meine Absicht, mich als Tierverhaltensexperte darzustellen oder falsche Informationen weiterzugeben. Diese Geschichte soll symbolischen Charakter haben. Bitte nehmen Sie es als solches wahr.
