John Gottmans „Vier Reiter“ sind im Beziehungsbereich dafür bekannt, dass sie zum Scheitern von Beziehungen führen. Allerdings lassen sich diese Arten negativer Interaktionen (Kritik, Verachtung, Abwehrhaltung und Blockaden) auch auf die Eltern-Kind-Beziehung übertragen.
Im Gegensatz zu einer Paarbeziehung, in der die Verantwortung für eine gesunde Kommunikation gleichermaßen gegeben ist, ist die Eltern-Kind-Beziehung eine hierarchische Beziehung, in der der Großteil der Verantwortung beim Elternteil liegt. Die Verantwortung, Kommunikation aufzubauen, gesunde Beziehungen aufzubauen und die Werkzeuge dafür zu vermitteln, liegt bei den Eltern.
Was Wissen wir etwas über die vier Reiter?
Zunächst müssen wir verstehen, dass diese Reaktionen auftreten, wenn das Überlebenssystem einer Person aktiviert wird.
Wenn ein Kind, dessen emotionales und regulatorisches System noch nicht vollständig entwickelt ist, auf an es gerichtete Kritik stößt, kann es diese als Angriff empfinden.
Vor diesem Hintergrund sendet das Überlebenssystem unseres Körpers unserem Gehirn die Nachricht, dass wir angegriffen werden, und wenn Gefahr droht, übernimmt der „alte“ Teil unseres Gehirns, der Überlebensmodus, der sich in unserem Stammhirn befindet, und aktiviert einen von ihnen unsere drei Überlebensmechanismen: Kampf, Flucht oder Erstarren. In dieser Situation ist eine Person nicht offen für Zuhören, Gespräche und/oder Problemlösungen, da sie sich „aus der Gefahrenzone entfernen“ muss.
Die vier Reiter in der Eltern-Kind-Beziehung
Kritik (der erste Reiter) kann in dem Moment auftreten, in dem wir wütend auf das Kind werden und es züchtigen. Im Gegensatz zu einer Beschwerde, die sich auf ein bestimmtes Verhalten oder einen bestimmten Vorfall konzentriert, verallgemeinert die kritisierende Botschaft und drückt negative Emotionen oder Meinungen über den Charakter oder die Persönlichkeit der anderen Person aus.
Der siebenjährige Benny sitzt neben seinem Bruder und frühstückt. Benny bemerkt, dass sein Bruder seinen Lieblingslöffel bekommen hat. Er widerspricht und bittet seinen Bruder, mit ihm die Löffel zu wechseln. Während er nach dem Löffel greift, verschüttet er versehentlich die Schüssel mit den Cornflakes. Seine Mutter Sandra, die es eilig hat, die morgendlichen Aufgaben zu erledigen, wird wütend auf ihn. Sie wendet sich aggressiv an Benny und sagt: „Warum kannst du dich nie richtig benehmen, du bist so ungeschickt und willst immer, dass die Dinge so laufen, wie du willst.“ Räumen Sie das sofort auf!!“ Benny, erschrocken über ihr Geschrei, reagiert defensiv (der zweite Reiter) – Er antwortet ihr mit dem Ruf: „Das liegt an dir!“ Ich habe dir gesagt, du sollst mir keine Cornflakes geben, ich hasse Cornflakes und ich hasse dich!“
Den Kritik-Abwehrzyklus verstehen
Dass Benny überwältigt war, merkt man seiner Reaktion an. Er wollte die Schüssel nicht verschütten und fühlte sich angegriffen und gedemütigt. Seine Art, sich zu verteidigen, war ein Abwehrangriff in der Form „Das war nicht ich, das warst du!“
Als Sandra auf Benny reagiert, kritisiert sie ihn scharf. Ihre Worte haben einen verächtlichen Ton (der dritte Reiter), wenn sie sagt: „Du bist so ungeschickt und du brauchst immer, dass die Dinge so laufen, wie du willst.“ Verachtung ist der destruktivste Reiter, weil sie Demütigung und Überlegenheit vermittelt.
Sandra reagiert auf Benny und schreit: „Sprich nicht so mit mir, du bist unhöflich und respektlos!“ Benny wirft den Löffel auf den Boden, verschränkt die Arme und senkt wütend den Kopf. Von diesem Moment an hört er auf, mit seiner Mutter zu kommunizieren. Sandra redet weiter mit ihm und fordert ihn auf, aufzustehen und das Chaos zu beseitigen, aber er löst sich und zieht sich zurück.
Sandras kritische Reaktion gegenüber Benny überwältigt ihn emotional. Benny kann den Angriff nicht ertragen und beschließt, sich aus der Situation zu lösen. Hier treffen wir auf den vierten Reiter – die Steinmauer. Benny ist körperlich präsent, aber emotional und kognitiv ist er an einem anderen Ort. Er ist still und unempfänglich und wartet darauf, dass der Sturm vorüberzieht. Benny löst sich und zieht sich aufgrund des intensiven emotionalen Sturms, den er verspürt, in sich selbst zurück.
Wie hätte es anders gehandhabt werden können?
Wie können wir einem Kind Grenzen setzen, unsere Gefühle und Gedanken widerspiegeln und uns gleichzeitig erfolgreich mit ihm verbinden, damit es uns hört und sein Verhalten ändert?
Als Eltern sind wir die wichtigsten Vorbilder unserer Kinder. Kinder lernen von uns, nicht nur durch unsere Worte, sondern auch durch unsere Verhaltensweisen und Handlungen, die uns vielleicht bewusst sind oder auch nicht. Um die Kommunikation mit unseren Kindern zu verbessern und ihre gesunde soziale und emotionale Entwicklung zu fördern, müssen wir uns unserer Reaktionen bewusst sein und uns in der Eltern-Kind-Beziehung von den Vier Reitern fernhalten.
Wir beginnen mit den Grundlagen: Wenn wir unserem Kind etwas sagen möchten, um ihm zu helfen, sein Verhalten zu ändern, müssen wir uns darüber im Klaren sein, wie wir mit ihm sprechen und welche Nonverbalen wir mitteilen.
Sanfterer Start
Statt Kritik nutzen wir einen Sanftanlauf in 3 Schritten:
1) So fühle ich mich (ich bin sehr wütend)
2) Worüber (Du wolltest deinem Bruder den Löffel wegnehmen und hast die Cornflakes verschüttet)
3) und das ist es, was ich brauche/will (dass du das Verschüttete aufräumst).
Es ist wichtig zu bedenken, dass Kinder über ein sehr gut entwickeltes Gespür für unechte Nachrichten verfügen. Eltern müssen mit ihren Kindern sprechen, wenn sie kontrolliert und in der Lage sind, das Gespräch von einem Ort der Ruhe aus zu führen.
Allerdings ist es als Eltern nicht immer möglich, eine Pause einzulegen, sodass Sie darauf reagieren und sich auf den Vorfall konzentrieren können. „Es macht mich wütend, dass du nicht aufgepasst hast und die Cornflakes verschüttet wurden. Wir haben es jetzt eilig, also reden wir später darüber. Hol deinen Rucksack und lass uns zur Schule gehen.“ Sandra ignoriert den Vorfall nicht, sondern hilft sich, sich zu beruhigen und lässt die Gelegenheit, zu einem angemesseneren Zeitpunkt darüber zu sprechen.
Die Bedeutung der Selbstregulierung
Bei Überlastung funktioniert unser physiologisches System als Überlebensmechanismus und benötigt Regulierung und Entspannung. Der effektivste Weg, dies zu tun, ist eine 20-minütige Pause.
Sobald sich das System reguliert hat, können wir zum Kind zurückkehren und mit dem sanften Start ein Gespräch führen. Wir verwenden die „Ich“-Sprache, um zu erzählen, was uns während des Vorfalls passiert ist, was wir gefühlt haben und was wir von dem Kind brauchen und/oder erwarten. Die Reaktion bezieht sich nur auf den Vorfall selbst und lässt sich nicht auf die Persönlichkeit des Kindes oder sein gesamtes Verhalten verallgemeinern.
Sandra ging nach dem Abendessen zu Benny, als beide entspannt waren, und sagte: „Weißt du, heute Morgen, als die Cornflakes ausliefen, war ich sehr wütend und dachte, du hättest nicht aufgepasst, als du die Schüssel umgeworfen hast. Könnten Sie bitte versuchen, in Zukunft vorsichtiger zu sein?“
Benny hörte seiner Mutter zu und antwortete: „Aber Mama, du schreist mich immer an. Ich wollte die Cornflakes nicht verschütten, und es ist nicht fair, dass du meinem Bruder meinen Lieblingslöffel gegeben hast.“
Obwohl er seine Mutter kritisiert, konnte er es ruhig sagen, ohne zu schreien oder aggressiv zu sein.
Hier empfehlen wir Sandra, aufmerksam zu sein, auch wenn Benny ihr nur die Schuld gibt, weil er von seinem Erlebnis erzählt. Um das Gespräch voranzutreiben, übernimmt Sandra die Verantwortung für ihren Teil (Gegenmittel zur Abwehr).
Sie sagt zu Benny: „Ich weiß, dass dir der grüne Löffel wirklich gefällt. Das nächste Mal werde ich besser aufpassen.“
Verantwortung übernehmen
In ihrer Wut sagte Sandra zu Benny, dass er „ungeschickt sei und auf dummen Dingen beharre“. Diese Worte vermitteln eine Botschaft der Verachtung und Herabwürdigung. Als Eltern müssen wir bei jeder Botschaft der Verachtung oder Demütigung gegenüber einem Kind vorsichtig sein. Es liegt in unserer Verantwortung als Erwachsene, ihr emotionales Wohlbefinden zu schützen und ihnen Vertrauen zu vermitteln, auch wenn dies nicht immer eine leichte Aufgabe ist.
Wenn wir einen Fehler machen, müssen wir die Verantwortung für den Vorfall übernehmen. Bei der Übernahme von Verantwortung ist es wichtig, dem Kind unsere Gefühle und Bedürfnisse zu beschreiben (das Gegenmittel gegen Verachtung) und sich letztendlich zu entschuldigen. Die Fähigkeit, einen Fehler einzugestehen und sich zu entschuldigen, ist für ein Vorbild wichtig.
In unserem Fall sagt Sandra zu Benny: „Schatz, heute Morgen habe ich einige Dinge gesagt, die ich nicht so gemeint habe. Ich war sehr gestresst und reagierte unfreundlich. Es tut mir sehr leid“.
