Für einen erfahrenen Paartherapeuten sind die verräterischen Anzeichen einer Beziehung in einer Krise allgegenwärtig. Während jede Ehe einzigartig ist und unterschiedliche Erinnerungen und Geschichten mit sich bringt, folgt die Art und Weise, wie sie im Kern (sozusagen der Anatomie) aussieht, bestimmten Wahrheiten. Aus der Arbeit von Dr. John Gottman kennen wir die Grundlagen der Liebe, was Vertrauen aufbaut (und bricht), was die Verbindung (und Trennung) fördert.
Gottman ist bekannt für seine Forschungen zu Ehestabilität und -untergang und gilt als einer der zehn einflussreichsten Psychotherapeuten des letzten Vierteljahrhunderts. Er verfügt über mehr als 40 Jahre Forschungserfahrung mit 3.000 Teilnehmern. Die Qualität und Breite seiner Studien gehören zu den besten und vorbildlichsten Daten, die uns bisher vorliegen. Sie dienen als Grundlage dafür, wie wir verstehen, wie Liebe funktioniert.
Da kommt Brené Brown ins Spiel, ein selbsternannter texanischer Geschichtenerzähler. Sie ist düster und witzig und, wie Gottman, eine hervorragende Forscherin. In den letzten zwei Jahrzehnten untersuchte Brown Scham, Verletzlichkeit, Mut und Empathie. Sie hat fünf veröffentlicht New York Times Ihr TED-Vortrag über Verletzlichkeit wurde von mehr als 40 Millionen Menschen gesehen. Ihre Leidenschaft für ein Leben mit ganzem Herzen ist ansteckend und überzeugend. Ihre Forschung bestätigte ein zentrales menschliches Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Verbindung. In einer Zeit, in der viele das Gefühl haben, dass dies nicht der Fall ist, erschließt sie einen tiefen Brunnen. Sie inspiriert Menschen, die sich dazu verpflichten, Scham-Resilienz zu üben, „große Dinge zu wagen“ und Verletzlichkeit anzunehmen.
Meister der Ehe und des ganzen Herzens
Gottman prägte den Begriff „Meister der Ehe“, um in seiner Forschung die Paare zu beschreiben, deren Beziehungen nicht nur Bestand haben, sondern auch gedeihen. Dies sind Menschen, die Vertrauen, Engagement, Reaktionsfähigkeit und die Fähigkeit pflegen, die Gefühle ihres Partners ein Leben lang zu schätzen. Brown spricht von den „vollherzigen“ Menschen, die ihr Leben von einem Ort der Würdigkeit aus engagieren. Sie fördern Mut, Mitgefühl und Verbundenheit. Beide Gruppen, die Herren der Ehe und die Menschen mit ganzem Herzen, weisen eine Vielzahl von Merkmalen auf, die mit Gesundheit und Gedeihen verbunden sind.
Ich hatte das Glück, sowohl die Gottman-Methode als auch The Daring Way® (eine experimentelle Methodik basierend auf der Forschung von Brené Brown) zu trainieren. Ich kann nicht umhin, mich zu fragen, wie das Leben aussehen würde, wenn wir uns an den Meistern der Ehe orientieren könnten Und das ganze Herz? Wie könnte dies prägen, wer wir als Individuen in einer Partnerschaft sind? Welche Auswirkungen könnte es auf unsere Kinder und die Gesellschaft als Ganzes haben, wenn wir nach Liebe streben, wie Gottman und Brown vorschlagen?
Die Auswirkungen, in die Fußstapfen der Meister und der Menschen mit ganzem Herzen zu treten, sind enorm. Die Harvard-Studie zur Erwachsenenentwicklung, die umfangreichste Studie ihrer Art, hat uns drei Dinge gelehrt. Erstens kann Einsamkeit genauso tödlich sein wie Rauchen oder Alkoholismus. Wenn wir uns verbinden, leben wir länger und gesünder. Zweitens ist die Qualität unserer Beziehungen wichtig. Es ist nicht die Anzahl unserer Freunde oder ob wir in einer festen Beziehung sind, die Erfolg verspricht. Eine konfliktreiche Ehe ist gesundheitsschädlich. Es ist schlimmer als eine Scheidung. Drittens schützen gute Beziehungen nicht nur unsere Gesundheit. Sie schützen unseren Geist. Gedächtnisverlust und kognitiver Verfall treten häufiger in Leben auf, die von Konflikten und Trennungen geprägt sind.
Wenn das nicht überzeugend genug ist, zeichnet Browns Forschung über die Auswirkungen von Scham ein ähnlich düsteres Bild. Es stellt Scham im Zusammenhang mit Einsamkeit, Depression, Suizidalität, Missbrauch, Trauma, Mobbing, Sucht und Angst dar.
Auch wenn Liebe nicht alle Wunden heilt, ist sie zweifellos ein Allheilmittel, um sie zu verhindern.
Gottman und Brown geben uns eine Karte – eine Makroperspektive der Wildnis unserer Herzen und der Wildheit der Liebe. Es ist ein steiniger Weg voller Herausforderungen und Risiken. Aber jede Haltung, die Mut über Bequemlichkeit stellt, ist verletzlich. Und sollten wir uns entschließen, ihm zu folgen, ist das Ziel, zu dem es uns zu führen verspricht, geradezu beeindruckend.
Das Paradox des Vertrauens
Gottman behauptet in seinem Buch „The Science of Trust“ scharfsinnig, dass Einsamkeit (teilweise) die Unfähigkeit zu vertrauen ist. Und leider neigt das Misstrauen dazu, sich fortzusetzen. Wenn wir nicht vertrauen, verlieren wir mit der Zeit die Fähigkeit, andere Menschen zu lesen, und es mangelt uns an Empathie. Er erklärt: „Einsame Menschen geraten in eine Spirale, die sie von anderen fernhält, auch weil sie sich zurückziehen, um dem potenziellen Schaden zu entgehen, der entstehen könnte, wenn man der falschen Person vertraut.“ Sie vertrauen also niemandem, nicht einmal den Vertrauenswürdigen.“
Laut beiden Forschern sind es eher die kleinen Interaktionen als die großen Gesten, die Vertrauen aufbauen und zerstören. „Schiebetürmomente“ sind die scheinbar belanglosen alltäglichen Interaktionen, die wir beim Frühstück, beim Autofahren oder beim Stehen in der Küche um 21 Uhr haben. In jedem Akt der Kommunikation besteht die Möglichkeit, eine Verbindung aufzubauen. Und wenn wir es nicht ergreifen, kommt es mit der Zeit zu einem heimtückischen Vertrauensverlust.
Unsere Beziehungen sterben nicht durch einen schnellen Schlag. Sie sterben an den tausend winzigen Schnitten, die ihr vorausgehen.
Aber bei der Entscheidung, zu vertrauen, geht es vor allem um Risikotoleranz, und unsere Geschichte (sowohl in der Kindheit als auch mit unseren Partnern) kann Aufschluss darüber geben, wie sehr wir bereit sind, zu spielen. Brown spricht über das Paradoxon des Vertrauens. Wir müssen Verletzlichkeit riskieren, um Vertrauen aufzubauen. Gleichzeitig ist es der Aufbau von Vertrauen, der Verletzlichkeit hervorruft. Sie empfiehlt, ein empfindliches Gleichgewicht zu pflegen. Hier sind wir großzügig in unseren Annahmen gegenüber anderen und können gleichzeitig feste Grenzen setzen, um uns diese Großzügigkeit leisten zu können. Weich und robust zugleich zu sein, ist keine leichte Aufgabe.
Wenn unsere Geschichten uns schreiben
Laut Gottman liegt der letzte Vorbote eines Beziehungsendes darin, wie sich Paare an Erinnerungen erinnern und welche Geschichten sie erzählen. Es stellt sich heraus, dass Erinnerungen nicht statisch sind. Sie entwickeln sich, verändern sich und sind ein lebendiges Work-in-Progress. Wenn eine Beziehung endet, trägt wahrscheinlich mindestens eine Person eine Geschichte in sich, die nicht mehr an die warmen Gefühle erinnert, die sie einst für ihren Partner empfand.
Stattdessen entwickelt sich eine neue Erzählung. Es maximiert die negativen Eigenschaften des Partners und minimiert die eigenen. „Selbstgerechte Empörung“, wie Gottman es treffend nennt, ist eine subtile Form der Verachtung und Schwefelsäure der Liebe. Diese Geschichte voller Schuldzuweisungen und schlechter Erinnerungen ist der stärkste Hinweis auf eine bevorstehende Trennung oder Scheidung.
Aber, wie Brown warnt: „Wir sind Sinnstifter, die aufs Überleben ausgerichtet sind.“ Immer wenn etwas Schlimmes passiert, versuchen wir, eine Geschichte zu erfinden, und unserem Gehirn ist es egal, ob die Geschichte richtig oder falsch ist, und höchstwahrscheinlich ist sie falsch.“ Sie weist darauf hin, dass es sich in der Forschung um eine Verschwörung handelt, wenn eine Geschichte nur über begrenzte Datenpunkte verfügt. Eine ehrlich erzählte Lüge ist eine Konfabulation.
In der Sozialpsychologie wird dieser vorgefertigte Bias als fundamentaler Attributionsfehler (FAE) bezeichnet. Die FAE spricht für unsere Tendenz zu glauben, dass andere schlechte Dinge tun, weil sie schlechte Menschen sind. Wir ignorieren gegenteilige Beweise und haben gleichzeitig einen blinden Fleck, der es uns ermöglicht, das, was unser Verhalten über unseren Charakter aussagt, herunterzuspielen oder zu übersehen. Kurz gesagt, wir neigen dazu, uns selbst eine Chance zu geben, ohne anderen die gleiche Großzügigkeit entgegenzubringen.
Wenn unser Verstand uns vorgaukelt, wir wüssten, was die Absichten, Gefühle und Motive unseres Partners sind, betreten wir einen sehr dunklen Wald – einen, in dem wir den Wald vor lauter Bäumen wirklich nicht mehr sehen können. Die Auswirkungen davon sind erheblich, denn die Geschichten, die wir uns selbst erzählen, bestimmen, wie wir mit Menschen umgehen.
Indem wir uns als Held oder Opfer darstellen, verbünden wir uns nicht länger mit der Beziehung, sondern rüsten uns vielmehr und sehen unseren Partner als Feind. Und wenn wir dazu neigen, Verschwörungen zu schmieden, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass wir Gefahr laufen, uns selbst und diejenigen, die wir lieben, zu verletzen, wenn wir diese Haltung einnehmen.
Es ist nicht einfach, unsere Neigung zu Missgeschicken und Fehleinschätzungen anzuerkennen. Es erfordert eine gewisse Demut, Anmut und Absicht. Aber wie Stan Tatkin in seinem TED-Vortrag „Beziehungen sind hart“ betont: „Wir verstehen uns meistens oft falsch, und wenn wir davon ausgehen, dass unsere Kommunikation, unser Gedächtnis und unsere Wahrnehmung die wahre Wahrheit sind, dann ist das Hybris.“
Die Vollherzigen und Meister der Ehe umgehen solche Hybris und bewegen sich auf dem Terrain der Beziehungen anders als diejenigen, die sich im Wald verirren. Wenn wir möchten, dass unsere Beziehungen und unsere Lebensqualität gedeihen, ist es wichtig, dass wir uns an ihnen orientieren und neue Gewohnheiten pflegen.
Emotionen annehmen (und das Scheiße)
Dazu müssen wir zunächst unser emotionales Repertoire erweitern, um ein breites Spektrum an Gefühlen einzubeziehen, nicht nur unsere Lieblingsgefühle. „Emotionsumarmung“, wie Gottman es nennt, ist ein zentraler Baustein für gesunde Beziehungen. Unser Ziel ist das, was Pixars „Inside Out“ so brillant darstellt: Traurigkeit, Freude, Wut, Ekel und Angst auf den Tisch zu bringen.
Vereinfacht ausgedrückt schlägt Brown vor, dass wir „den Mist annehmen“ und dass Menschen mit ganzem Herzen die Fähigkeit zeigen, zu erkennen, wenn sie emotional gefangen sind, und neugierig auf ihre Gefühle und Wahrnehmungen zu werden.
Sowohl Gottman als auch Brown stützen sich auf das Stone Center Strategien der Trennung, die vorschlagen, dass Menschen auf eine von drei Arten reagieren, wenn sie verletzt sind: indem sie sich wegbewegen, sich auf das zubewegen oder sich dagegen bewegen, was sich schmerzhaft anfühlt. Gottman plädiert dafür, sich bei Verletzungen Ihrem Partner zuzuwenden. Bei Brown geht es eher darum, sich auf unsere eigenen unangenehmen Gefühle einzulassen (und neugierig auf sie zu werden). Beides sind emotionsgeladene und mutige Standpunkte, die Gegenseitigkeit über Individualismus stellen.
Leider wird den meisten von uns als Kind nicht beigebracht, schmerzhafte Gefühle anzunehmen. Es ist kontraintuitiv und widerspricht unserer neurobiologischen Verkabelung. Wenn wir eine traumatische Geschichte haben, umso mehr. Und unsere Gesellschaft ist im Großen und Ganzen eine Kultur, die Emotionen ablehnt. Aber wie Brown warnt, muss man einen Preis zahlen, wenn wir Emotionen selektiv betäuben. Wenn wir unsere schmerzhaften Gefühle betäuben, betäuben wir auch unsere positiven. Wenn wir also die guten Dinge im Leben wollen (und ich denke, die meisten von uns wollen die guten Dinge), dann ist es ein Pauschalangebot.
Ich laufe dem Herzschmerz entgegen
Wenn der wichtigste Indikator dafür, dass eine Beziehung einen Wendepunkt erreicht hat, eine umgeschriebene Geschichte ohne schöne Erinnerungen ist, dann liegt es auf der Hand, dass eine Erzählung ohne Schuldzuweisungen, durchdrungen von Neugier und sogar gutem Willen ein Zeichen für eine Liebe ist, die von Dauer ist. Daher besteht eine der zentralen Aufgaben jeder gesunden Beziehung darin, gemeinsam Geschichten aus der Perspektive „wir“ versus „mir“ zu erschaffen.
Dabei geht es um kleine (und große) Abrechnungen, wie Brown sie nennt. In diesen Schiebetür-Momenten halten wir lange genug inne, um nachzudenken und uns (und einander) zu fragen: „Was ist gerade los?“ Gemeinsam kultivieren wir ein umfassenderes Verständnis von Meinungsverschiedenheiten oder verletzten Gefühlen, was nicht möglich ist, wenn wir in unseren Köpfen allein gelassen werden, um Erzählungen zu spinnen, die unsere verwundbarsten Teile schützen und gleichzeitig dafür sorgen, dass wir schneller, einsamer und gepanzerter ins Grab gehen.
Wenn ich über die Lehren von Gottman und Brown nachdenke, fällt mir ein Konzept auf: Hals über Kopf in Herzschmerz zu geraten. Es gibt Dinge, die weitaus schlimmer sind, als wenn uns das Herz gebrochen wird, zum Beispiel den Schaden, den wir unseren Lieben zufügen, wenn wir den Schmerz verleugnen und ihn auf sie übertragen. Das Erbe des Traumas dringt in die Herzen unserer Kinder und der kommenden Generationen ein und hüllt uns in eine scheinbar undurchdringliche Barriere gegen Verletzlichkeit und alle damit verbundenen Früchte.
Und vergessen wir nicht die Harvard-Studie zur Erwachsenenentwicklung und den Tribut, den ein konfliktreiches Leben in Kombination mit der Ablehnung von Emotionen für unsere Gesundheit hat.
Ja, kopfüber in Kummer zu geraten bedeutet, direkt in Verletzlichkeit zu geraten. Es beinhaltet Unsicherheit, Risiko und emotionale Belastung. Aber wie Brown uns erinnert, ist Verletzlichkeit der Geburtsort von Liebe, Zugehörigkeit, Freude, Mut, Empathie und Kreativität.
Sollten wir diesen Weg wählen, wird es Momente (wahrscheinlich viele) geben, in denen wir uns mit dem Gesicht im Dreck wiederfinden. Der Weg zur Aufrichtigkeit garantiert, dass uns immer wieder das Herz gebrochen wird. Aber wenn wir uns dafür entscheiden, Herzschmerz anzunehmen, befähigen wir uns dazu, die unzähligen Arten zu erleben, wie sich die Liebe manifestiert und welche Schönheit uns das Leben bietet. Am Ende ist es nicht die Frage, ob wir Herzschmerz erleben, sondern wie.
Was wirst du wählen?
