Eine missbräuchliche Beziehung verlassen: Was ich gelernt habe und wie ich weitergemacht habe

„Manchmal müssen Dinge erst schief gehen, bevor sie richtig laufen können. Manchmal müssen wir die falschen Leute gehen lassen, bevor wir die richtigen Leute hereinlassen. Manchmal müssen wir uns schwach fühlen, um zu wissen, wie es ist, sich stark zu fühlen. Manchmal muss man gebrochen sein, um zu erkennen, dass man niemals zerbrechen wird.“ ~Unbekannt

Der Abschied ist der schwierigste Teil – das sagt man doch, oder? Ich weiß nicht, ob ich damit einverstanden bin. Es erfordert Mut, herauszukommen, aber der Heilungsprozess kann brutal sein.

Es ist ein fortlaufender Prozess, der in jeden Aspekt meines täglichen Lebens eindringt. Weitermachen ist viel leichter gesagt als getan. Die blauen Flecken verheilten, Narben blieben jedoch zurück.

Ich wollte Liebe finden – die Art, die jeder mindestens einmal spüren möchte und verdient. Ich wollte es, aber ich musste mir zuerst genug Zeit geben, um zu heilen.

Der Ausstieg aus einer missbräuchlichen Beziehung ist verwirrend. Die ständige Sorge und das Aufpassen meines Rückens bei allem, was ich tue oder sage, ließen langsam nach. Aber ich war auch sehr einsam und vermisste unsere Verbindung, egal wie sehr es mich verletzte.

Deshalb bleiben die Leute oft oder gehen zurück, oder? Glauben Sie ihnen, wenn sie sagen, dass es ihnen leid tut, und hoffen und beten Sie, dass es nicht noch einmal passiert – bis es passiert und der Kreislauf dann weitergeht.

Als ich lernte, das Leben ohne große Angst zu meistern, wäre es albern, wieder in eine Beziehung zu springen. Neue Leute haben mir nicht bei der Heilung geholfen; Das musste ich selbst machen.

Es ist verlockend, sich auf eine neue Verbindung einzulassen, da dies eine gute Ablenkung vom Schmerz sein kann. Ich weiß jedoch, dass ungelöste Probleme an die Oberfläche kommen werden, bis ich sie direkt angreife und bearbeite. Es dauerte Monate, bis ich mich wieder wie ich selbst fühlte.

Dort Es gibt keinen bestimmten Zeitplan zur Heilung von einer missbräuchlichen Beziehung. Egal wie lange es dauerte, ich musste mir selbst Gnade schenken und meinen Wunden ausreichend Zeit zum Heilen geben.

Ich musste Grenzen setzen, um mich davor zu schützen, mit Gas angezündet oder manipuliert zu werden. Ich werde nicht zulassen, dass es noch einmal passiert – ich kann nicht.

Etwa jede dritte Frau – 35 Prozent der Frauen – ist Opfer häuslicher Gewalt und erlebt körperlichen oder sexuellen Missbrauch durch ihren Ehepartner. Ebenso erlebt jeder siebte Mann Gewalt durch einen Intimpartner. Die Warnsignale, die mir in früheren Beziehungen entgangen sind, würden mir nie wieder entgehen.

Meine Augen sind weit geöffnet. Ich vergebe mir vergangene Verfehlungen. Ich werde nicht zulassen, dass Scham oder Schuldgefühle, weil ich in einer missbräuchlichen Beziehung bleibe, meine zukünftigen Beziehungen beeinflussen.

Ich habe ganz neu angefangen und Beziehungen aufgegeben, wenn sie mir nicht mehr dienen. Eine gesunde Beziehung ist nicht perfekt, aber Respekt ist unerlässlich. Mir selbst treu zu bleiben ist das Wichtigste in meinem Heilungsprozess.

Ich werde zum Beispiel keine gesellschaftlichen Veranstaltungen ausfallen lassen, um mehr Zeit mit einer neuen Geliebten zu verbringen, und ich lasse mich von niemandem vom Gegenteil überzeugen. Ich weigere mich, von den von mir gesetzten Grenzen abzuweichen.

Der Überlebensmodus ließ mich glauben, dass sich die Dinge zu oft ändern würden. Es spielte meinem Unterbewusstsein einen Streich. Ich überzeugte mich davon, dass die guten Tage gut genug waren, um so zu tun, als ob die schlechten nicht passiert wären – bis sie wieder passierten.

Ein Anflug von Hoffnung und Liebe, als meine Ex mir positive Aufmerksamkeit schenkte oder etwas Nettes tat, überkam mich und ließ mich ihre schlechten Tage vergessen. Die Liebe wird siegen, aber ist es das wert?

Als sie so verletzende Dinge sagten, habe ich es vielleicht zu persönlich genommen. Vielleicht war ich zu empfindlich und ich sollte lernen, dass sie einfach so mit den Dingen umgehen – indem sie sie an mir auslassen. Gehört zum Ehegattendasein auch dazu, ein metaphorischer Boxsack zu sein?

In gesunden Beziehungen gibt es Schluckauf und Streit, aber sie sind nicht grausam und unfreundlich. Ich sollte nicht das Gefühl haben, dass sie jedes Mal, wenn wir uns streiten, meine Existenz verachten.

So werde ich mich nie wieder fühlen. Mit jeder Beleidigung, jedem Seitenhieb, jedem Schimpfwort, mit dem sie mich beschimpften, splitterten Stücke von mir ab. Grenzen werden mir helfen, mich davor zu schützen, dass mich wieder jemand so behandelt.

Emotionaler, finanzieller, psychischer oder sexueller Missbrauch kann ebenso schädlich sein wie körperlicher. Eine toxische Beziehung zerstörte mein Selbstbild und verschlechterte mein Selbstwertgefühl.

Ich liebte sie von ganzem Herzen und glaubte alles, was sie sagten, egal wie schmerzhaft es war. Es wurden so viele schreckliche Dinge über mich gesagt, dass ich anfing, sie zu akzeptieren. Ich habe die unter der Gürtellinie stehenden Kommentare für jeden Fehler verdient, den ich an diesem Tag gemacht habe.

Mitten in einem Streit herrscht große Spannung. Ich war immer zu emotional, um klar zu denken, wenn wir kämpften.

Eines Tages beschloss ich, dass es nicht alles meine Schuld war. Ich hatte etwas Besseres verdient und ich musste daran glauben, um zu überleben. Ich musste in den Spiegel schauen und stolz auf die Person sein, die mich ansah.

Ich musste auf mich selbst aufpassen. Nachdem ich mich von diesen Fesseln befreit hatte, musste ich nach solch einer anstrengenden Erfahrung Selbstfürsorge üben und für mich selbst sorgen. Mein Selbstvertrauen wieder aufzubauen war eine Herausforderung, vor allem von Grund auf.

Der Tiefpunkt ist einsam, aber von dort aus konnte ich erst hinauf, wenn ich ihn erreicht hatte. Ich habe klein angefangen und etwas nur für mich getan, zum Beispiel ein neues Paar Jordans gekauft. Schuhe machen mir Freude, deshalb sammle ich sie gerne, wenn ich sie mir leisten kann.

Mein Ex warf mir das gern ins Gesicht, als wir uns stritten, und sagte, ich sei oberflächlich und pflegefreudig. Es war nicht wahr, aber ich habe ihnen geglaubt, denn warum sollten sie sonst so verärgert sein? Wenn sie sich über etwas, das ich tue, so sehr ärgern, warum sollte ich es dann weiterhin tun?

Nun ja, es hat niemandem geschadet. Ich habe keine Schuhe gekauft, als unser Budget überzogen war, oder Geld für Schuhe und nicht für notwendige Dinge ausgegeben. Ich hatte kein Einkaufsproblem.

Es war nur eine weitere Sache, mit der sie über meinem Kopf hingen und mich kontrollierten. Nun ja, nicht mehr. Ich habe weiterhin das getan, was mir Freude bereitete, und nach und nach zu mir selbst zurückgefunden.

Ich nahm Schaumbäder, ging mindestens dreißig Minuten am Tag nach draußen und vertiefte mich in einen guten Roman, wenn ich konnte. Ich tat, was mir Freude bereitete, und es half mir, mein Selbstbewusstsein wiederzugewinnen. Ich gab mir die Erlaubnis, der Selbstfürsorge Vorrang einzuräumen, um mein Selbstvertrauen zu stärken, Stress abzubauen und meine geistige Gesundheit zu fördern.

Meine Beziehung hat dazu geführt, dass ich die Menschen, die mir am nächsten standen, verdrängte. Meine Lieben begannen langsam, Muster zu erkennen, die ich nicht sah, weil ich darin gefangen war.

Zuerst habe ich mich bei Freunden und Familie über kleinere Beziehungsprobleme geäußert. Dann konnte ich mich nicht mit den wichtigsten auseinandersetzen. Sie ermutigten mich, meinen Partner zu verlassen, und als ich es nicht tat, kam es zu einer Kluft.

Wie könnte ich in einer Beziehung bleiben, die meiner geistigen Gesundheit schadet? Ich war nicht blind – ich habe es verleugnet. Niemand außer mir hat sie verstanden.

Konnten sie nicht sehen, dass ich meine Beziehung liebte? Das Gute überwog bei weitem das Schlechte, und sie hörten nur von den schlechten Teilen. Es gab nichts, was irgendjemand tun konnte, um mir zu helfen.

Als ich schließlich ging, hatte ich alle von mir weggestoßen. Ich hatte das Gefühl, dass ich keine Unterstützung erreichen konnte, weil ich aufgehört hatte, nach anderen zu sehen, als sie mich nicht dabei unterstützten, in der Beziehung zu bleiben. Ich war ein mieser Freund, Geschwister, Cousin und Arbeitskollege.

Da ich niemanden hatte, fand ich Selbsthilfegruppen, die mir dabei halfen, mein Selbstvertrauen und mein Zugehörigkeitsgefühl wiederzugewinnen. Ich ging zur Therapie und schüttete mein Herz aus.

Ich habe versucht, die Dinge aus jeder Perspektive zu betrachten, damit ich wusste, dass es nicht meine Schuld war, dass ich misshandelt wurde, damit ich weitermachen konnte. Ich wusste, dass es nicht meine Schuld war, misshandelt zu werden, aber man beschuldigte mich, das Opfer zu spielen. Unabhängig davon wusste ich, dass ich es nicht verdient hatte, das Gefühl zu haben, nichts zu sein.

Outlets standen mir immer zur Verfügung, obwohl ich mich so allein fühlte. Ich wollte mich nicht melden, aber meine Freunde versicherten mir, dass sie gleich beim ersten Klingeln den Hörer abgenommen hätten. Es gab 24-Stunden-Hotlines, an die ich gar nicht gedacht habe. Wenn ich zurückgehen könnte, würde ich sie sofort nach der ersten Ohrfeige anrufen.

Als ich bereit war, traf ich mich mit jemandem, der Verständnis und Fürsorge hatte. Sie sahen das Beste in mir und gaben mir das Gefühl, wieder etwas wert zu sein.

Aber ich ertappte mich dabei, dass ich einen Streit auslöste, indem ich ihnen etwas vorwarf, was mein Ex getan hatte, obwohl das am weitesten von ihrer Absicht entfernt war. Es ist nicht fair, einem neuen Partner die Schuld für etwas zu geben, was der alte getan hat. Missbräuchliche Beziehungen führen oft zu schlechten Gewohnheiten und unnötigen Bewältigungsmechanismen.

Vertrauen ist schwer, besonders nach einer schmerzhaften Trennung, auch wenn sie nicht missbräuchlich war. Mein Ex nutzte andere aus, um mich eifersüchtig zu machen, und brachte mich dann dazu, zu glauben, es sei alles nur in meinem Kopf und sie würden so etwas niemals tun. Es machte mich verrückt, obwohl ich tief in meinem Inneren wusste, was sie taten.

Für jede Beziehung, die danach begann, würde ich eines von zwei Dingen tun. Ich würde mich entfremden und die Warnsignale ignorieren – sie als harmloses Flirten oder Freundschaft bezeichnen, damit ich mich nicht verrückt vorkam, wenn ich meine Gefühle zum Ausdruck brachte. Oder ich würde sie sagen, dann ein schlechtes Gewissen haben und sie sofort zurücknehmen.

Ich musste an mir selbst arbeiten und meine frühere Beziehung aufgeben, um einer neuen eine Chance zu geben.

Ich musste die Vergangenheit loslassen, damit sie mich nicht weiterhin belastete. Noch nie hat sich ein Neuanfang so gut angefühlt.

Weiterzumachen kann entmutigend sein, aber es lohnt sich immer, diesen Weg zu gehen, wenn Sie Opfer von Missbrauch sind. Ich musste lernen, meinen Instinkten zu vertrauen und geduldig zu sein, um wieder Liebe zu finden. Das war es wert.

**Ich habe das Pronomen „sie“ verwendet, um die Privatsphäre meiner Ex zu schützen, indem ich ihr Geschlecht verschleiere.