Die Braut meiner Jugend freut sich, dass ich über Abwehrhaltung schreibe. Sie hat mich die ganze Woche über vor sich hin gelacht. „Wie läuft es mit Ihrem Artikel?“ Sie fragt. „Ich bin mir nicht ganz sicher, was ich schreiben soll“, sage ich. „Schreiben Sie einfach über sich selbst“, neckt sie. Siehst du, ich erhalten Abwehrhaltung. Das heißt, ich werde defensiv. Oft.
Defensivität, definiert als jeder Versuch, sich gegen einen vermeintlichen Angriff zu verteidigenist der dritte von Dr. Gottmans „4 Reiter der Apokalypse“. Im Laufe der Jahre habe ich eine besondere Art von Fachwissen in all seinen Erscheinungsformen entwickelt: gerechte Empörung, Gegenangriff und Jammern.
Gestern sind wir zu Costco gefahren, um Vorräte für die Woche aufzufüllen. Als wir nach Hause kamen, zerstreute sich die Familie. Die Kinder legten Wäsche zusammen. Meine Frau war damit beschäftigt, im Haus ein paar offene Fragen zu klären. Ich habe die Lebensmittel weggeräumt. Suppe in der Speisekammer. Milch im Kühlschrank. Hähnchen im Gefrierschrank.
Die Familie beschloss später, dass wir das Hühnchen zum Abendessen essen würden, und als meine Frau feststellte, dass ich es nicht auf der Theke liegen gelassen hatte, sagte sie: „Ugh … das tust du.“ stets Ich habe es so eilig, Sachen in den Gefrierschrank zu legen!“ (Das war eine lächerliche, aber irgendwie charmante Aussage.) Aber dann sagte ich: „Meinen Sie nicht: ‚Danke, dass Sie alle Lebensmittel eingekauft, gekauft, getragen und weggeräumt haben?‘“ (Ebenfalls lächerlich, aber weniger charmant .)
Falls Sie es nicht erkannt haben: Das ist „gerechte Empörung“, das sind die Zehn-Dollar-Ausdrücke dafür, dass man als Reaktion auf jemanden wütend wird wahrgenommen Attacke. Ich bin mir im Allgemeinen ziemlich sicher, dass meine Frau nicht versucht, mich anzugreifen, aber selbst ihre gutmütigen Verärgerungen lösen bei mir etwas Abwehrhaftes aus. Meine empörten Reaktionen sind wirklich unbewusst. Treibend. Der Impuls besteht darin, alles, was mir in den Weg kommt, sofort zu widerlegen oder zu widerlegen.
So viel Spaß es auch macht, aufrichtige Empörung zu zeigen, meine liebste Art, in die Defensive zu gehen, ist der Gegenangriff. Der Gegenangriff ist ein Schritt über die Empörung hinaus. Es ist eine Eskalation des Konflikts durch Punktezählen. Immer wenn ich mich angegriffen fühle, beginne ich mit der Planung meiner Reaktion. Auch hier handelt es sich um einen Impuls, der mich vor dem nächsten Angriff schützen soll. Wenn ich irgendwie mehr eskalieren kann als mein Gegner (also mehr Punkte erzielen kann), gewinne ich.
Ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft das passiert ist: Es kommt zu einem Streit … vielleicht wegen verschütteter Milch. ICH fühlen angegriffen. Ich kontere. Sie sagt: „Gehen Sie nicht in die Defensive.“ Ich werde defensiver. Ich schreie. Sie schreit. Ich schreie lauter. Sie weint. Ich gewinne. Wir verlieren beide. Am Ende haben wir keine Ahnung, worüber wir gestritten haben und es liegt immer noch Milch auf dem Boden.
Eine dritte Manifestation der Abwehrhaltung besteht darin, sich wie das unschuldige Opfer zu verhalten, oft durch Jammern. Das ist das Hinterhältige. Ich glaube, dass die meisten Menschen, die standardmäßig Opfer werden, nicht merken, dass sie es tun. Oder sie haben ihr Jammern als Opfer getarnt. Meine Frau nennt es „die Tür schwingen“, wenn ich es tue. Ich gebe meine Position völlig auf, in der Hoffnung, dass sie sich schrecklich fühlen und mir geben wird, was ich will. „Okay gut. Ich verspreche, dass ich das Huhn niemals in den Gefrierschrank legen werde, bevor ich nicht die Erlaubnis von Ihnen habe.“ Allerdings ist sie schlauer als ich und ignoriert mich normalerweise einfach.
Ich denke wirklich, dass die Tendenz zur Viktimisierung eher eine unbewusste Haltung als ein bestimmtes Verhalten ist, aber selbst diese Haltung unterliegt Auslösern. Ich sehe es ständig bei meinen Kunden. Er kann berechtigte oder sonstige Bedenken äußern. Dann wird sie oft unter Tränen erklären, warum seine Besorgnis nicht ihre Schuld ist. Genauso oft wird sie am Ende erklären, warum alles ist wahrscheinlich ihre Schuld. Wieder einmal ist es ein Impuls, in diesem Fall sicherzustellen, dass jemand anderes uns nicht mehr beschämen kann, als wir uns selbst beschämen können.
Defensivität ist ein schlechtes Spiel. Aber es ist gewinnbar. Wenn es beim Verrat um die Frage des Vertrauens und bei der Verachtung um die Frage des Respekts geht, dann geht es bei der Abwehr um die Frage der Verantwortung. Das ist das Gegenmittel: Verantwortung für Ihre Rolle in der Angelegenheit übernehmen. Denken Sie eine Sekunde über das Wort „Verantwortung“ nach.
Antwort. Fähigkeit.
Du hast das. Sie unterliegen nicht den Launen Ihrer Impulse. Sie haben die Fähigkeit, mit Geduld, Anmut und sogar Stärke zu reagieren. Der Schlüssel liegt darin, dass Sie sich Ihrer Auslöser bewusst sind. Und um den Unterschied zwischen a wahrgenommen Angriff und ein tatsächlicher. Lassen Sie dieses Bewusstsein Ihre Reaktionsfähigkeit beeinflussen.
Im Rahmen Ihrer Beziehung ist es auch eine gute Idee, sich der Auslöser Ihres Partners bewusst zu sein. Dieses Bewusstsein trägt wesentlich dazu bei, Konflikte verantwortungsvoll anzugehen. (Hinweis für meine Braut: Mir zu sagen, ich solle nicht defensiv werden, löst meine Abwehrhaltung aus.)
Ich habe diesen Monat über drei der vier Reiter berichtet. Ich werde erst im September mit dem Abmauern beginnen, aber bis dahin entscheide ich mich vielleicht, über Sex oder Sensibilität oder so etwas zu schreiben. (Sehen Sie, was ich dort gemacht habe?) Aber ich ermutige Sie, aufmerksam zu sein. Ich habe herausgefunden, dass Paare typischerweise erkennen, dass zwei der Reiter in ihrer Beziehung präsenter sind als die anderen. Eine einfache Rechnung legt nahe, dass jeder Partner eine besondere Verbindung zu einem einzelnen Reiter hat. Meins ist die Abwehrhaltung. Welches ist deines?
