Co-Abhängigkeit ist kein schlechtes Wort
Co-Abhängigkeit kommt häufiger vor, als man denkt. Hier sind einige Beispiele dafür, wie sich Co-Abhängigkeit in Beziehungen zeigt:
- Verschwommene Grenzen zwischen Ihnen und Ihrem Partner
- Es fällt Ihnen schwer, Ihre eigenen Bedürfnisse und Gefühle zu respektieren
- Übernehmen Sie zu viel Verantwortung für das, was jemand anderes tut (Sie versuchen, die Fehler des Partners zu vertuschen oder zu korrigieren)
- Geben Sie Ihre Kernbedürfnisse auf und nennen Sie es einen „Kompromiss“, dann fühlen Sie sich verärgert und werden verärgert
- Konzentrieren Sie sich mehr auf die Probleme anderer Menschen als auf Ihre eigenen
- Der Versuch, eine andere Person davon zu überzeugen, einen Aspekt ihrer selbst immer wieder zu ändern
- Sich beschweren und drohen, die ungesunde Beziehung zu verlassen, aber stattdessen bleiben und versuchen, die Situation unter Kontrolle zu bringen
- Ihren Partner unter Druck setzen, Schritte in einer Beziehung zu unternehmen, für die er nicht bereit ist (zusammenziehen, sich verloben, heiraten, Kinder bekommen usw.)
Co-Abhängigkeit in Beziehungen führt dazu, dass wir uns auf jemand anderen verlassen, um glücklich zu sein, und wir verlieren dabei unser Selbstbewusstsein.
Da Co-Abhängigkeit mit einem negativen Stigma verbunden ist, kann sie bei denjenigen, die damit zu kämpfen haben, Schamgefühle hervorrufen. In Situationen, in denen Sucht, Untreue und Beziehungschaos vorliegen, sind Symptome wie Hypervigilanz, erhöhte Angst, Depression und Reizbarkeit normale Traumareaktionen. Aber wenn Menschen als „co-abhängig“ bezeichnet werden, haben sie oft das Gefühl, dass sie das Problem und die Ursache für die Probleme und schlechten Entscheidungen anderer sind. Allerdings sind all diese Verhaltensweisen Versuche, emotionale Sicherheit zu erlangen. Es handelt sich um Traumareaktionen und Bewältigungsmechanismen.
Was ist Co-Abhängigkeit und warum ist sie problematisch?
Co-Abhängigkeit bezieht sich auf das Ermöglichen und Kontrollieren von Verhaltensweisen, mangelnde Grenzen, mangelnde Selbstfürsorge und die Fokussierung auf die Bedürfnisse anderer statt auf die eigenen Bedürfnisse. Allerdings müssen viele Faktoren berücksichtigt werden, bevor man jemanden als „koabhängig“ einstuft. Was ist beispielsweise in Ihrer Kultur in Bezug auf Nähe und Verbindung zu geliebten Menschen angemessen? Haben Sie Nachrichten darüber erhalten, dass Selbstfürsorge egoistisch ist? Wurde Ihnen beigebracht, Ihre Bedürfnisse aufzugeben und andere an die erste Stelle zu setzen?
Es ist wichtig, diese verschiedenen Aspekte unserer Identität zu berücksichtigen. Es gibt verdeckte und offene Erwartungen und Zwänge im Zusammenhang mit Geschlecht, Rasse, kultureller Erziehung, Herkunftsland usw. Viele Cisgender-Frauen, mit denen ich zusammengearbeitet habe, haben beispielsweise erzählt, dass ihnen als Frauen beigebracht wurde, fürsorglich, verständnisvoll und fürsorglich zu sein. Einige übernahmen solche Rollen in ihrer Herkunftsfamilie. Andere Personen haben erzählt, dass in ihrer Familie Chaos herrschte und die Dinge unvorhersehbar waren (aus verschiedenen Gründen, die von Alkoholmissbrauch über Stress der Eltern bis hin zu psychischen Erkrankungen in der Familie reichten). Dadurch lernten sie schon früh, die Stimmungen anderer zu beobachten Versuchen Sie, sie zu „reparieren“. Dadurch fühlten sie sich emotional sicherer und hatten eine stärkere Verbindung zu ihren Eltern.
Verbindung
Wir sind dazu geschaffen, uns mit anderen zu verbinden. Die Verbindung zu unseren Eltern ist genauso wichtig wie die Nahrung (und einige Studien deuten darauf hin, dass sie sogar noch wichtiger ist als die Nahrung für Kleinkinder). Wenn der Preis dieser Verbindung darin bestand, Ihre eigenen Bedürfnisse aufzugeben, dann kann das die Co-Abhängigkeitsmerkmale erklären, mit denen Sie jetzt zu tun haben. Als Kind haben Sie also hervorragend Bewältigungsmechanismen entwickelt, um enge Beziehungen aufrechtzuerhalten. Und es hat bei dir funktioniert, als du klein warst. Das Problem ist, dass es bei Ihnen jetzt nicht funktioniert.
Aus traumainformierter Sicht ist Co-Abhängigkeit eine normale Reaktion auf kleine und große traumatische Erfahrungen, von emotionaler Fehleinstimmung bis hin zu Vernachlässigung durch Betreuer in der Kindheit. Obwohl verständlich, kann Co-Abhängigkeit in Beziehungen problematisch sein, da sie Gefühle von Groll, Einsamkeit, geringem Selbstwertgefühl, Angstzuständen, Depressionen, Beziehungskonflikten, ungesunder Abhängigkeit und mehr hervorrufen kann. Eine Heilung ist jedoch durchaus möglich.
Machen Sie als Paar die ersten Schritte zur Heilung
Machen Sie sich keine Sorgen, wenn es zu Konflikten kommt oder Sie das Gefühl haben, dass Co-Abhängigkeit in Ihrer Beziehung Einzug gehalten hat. Bitte zeigen Sie sich Ihrem Partner und sich selbst gegenüber freundlich. Bevor Sie reagieren, halten Sie inne und überlegen Sie: Versuche ich, diese Situation zu kontrollieren? Was liegt in meiner Kontrolle und was liegt nicht in meiner Kontrolle? Denken Sie daran, wir können andere nicht kontrollieren. Stattdessen können Sie die folgenden gesünderen Alternativen in Betracht ziehen:
- Können Sie stattdessen Ihre Gefühle und Bedürfnisse ausdrücken?
- Können Sie Ihre Grenzen erkunden?
- Bieten Sie Unterstützung an, ohne jemand anderen zu ändern oder zu reparieren
- Sind Sie bereit, Ihrem Partner mitzuteilen, woher diese Tendenzen und Ängste bei Ihnen kommen, damit er/sie/sie Sie besser verstehen kann?
- Erlauben Sie Ihrem Partner, sich ebenfalls verletzlich zu äußern, und stellen Sie vertiefende, offene Fragen.
- Fragen Sie, was Ihr Partner möglicherweise braucht, welche Ängste und Hoffnungen Ihr Partner hat.
- Bitten Sie Ihren Partner, Ihnen mitzuteilen, ob irgendetwas davon mit der Kindheit oder früheren Erfahrungen für ihn zusammenhängt. In Beziehungen wollen wir uns weiterhin auf unsere Partner verlassen können, aber wir wollen eine gesunde Abhängigkeit.
Machen Sie als Individuum die ersten Schritte zur Heilung
Co-Abhängigkeit in Beziehungen zeigt sich, wenn die beiden Individuen verschmelzen. Es ist schwierig, eine echte Verbindung herzustellen, denn wenn „aus zwei eins wird“, gibt es niemanden mehr, mit dem man sich verbinden kann. Es ist wichtig, dass Sie auch sich selbst pflegen, anstatt sich nur darauf zu konzentrieren, mehr Nähe zu Ihrem Partner herzustellen. Behalten Sie Ihre eigenen Interessen, Hobbys und Freunde. Denken Sie daran, dass auch Ihre Bedürfnisse und Interessen wichtig sind. Für jede Beziehung ist es gesund, eine eigene Identität zu haben, abgesehen davon, jemandes Partner zu sein.
Heilung ist möglich. Bitte wenden Sie sich an einen erfahrenen Therapeuten, der Ihnen helfen kann, das Netz der Vergangenheit zu entwirren, das Ihre Gegenwart beeinflusst. Entscheiden Sie, dass Ihr eigenes emotionales, körperliches und geistiges Wohlbefinden Priorität hat und das nicht bedeutet, dass Sie egoistisch sind. Finden Sie eine Selbsthilfegruppe. Erreichen Sie mehr Freunde. Finde mehr Freunde. Seien Sie bereit, nicht defensiv zu sein und sehen Sie Ihre Rolle in dieser Dynamik, egal wie groß oder klein. Denken Sie daran, dies ohne Urteilsvermögen und Selbstkritik zu tun, sondern stattdessen mit Mitgefühl und Neugier.
Abschließende Worte zum Mitgefühl und zum Menschsein
Mitgefühl ist eine Voraussetzung für jede Veränderung. Wir heilen, wachsen und verändern uns in unterstützenden Umgebungen. Wir brauchen keine negativen Etiketten; Wir brauchen Verständnis und die Erlaubnis, Fehler zu machen. Die meisten Ihrer Erfahrungen, die als „koabhängig“ gelten, sind aus einer Trauma-informierten Perspektive sehr gut verständlich. Ein besseres Verständnis für uns selbst und unsere Partner kann dazu beitragen, unsere Beziehungen zu verbessern.
