Defensivität
Im Kern ist Abwehrhaltung eine Möglichkeit, unser Ego und ein fragiles Selbstwertgefühl zu schützen. Ellen Alley, Mitglied unseres Forschungsteams, erklärt, dass unser Selbstwertgefühl als fragil gilt, wenn unsere Fehler, Irrtümer und Unvollkommenheiten unser Selbstwertgefühl beeinträchtigen. In unserer Arbeit herrscht das Gegenteil eines fragilen Selbstwertgefühls geerdetes Vertrauen. Mit fundiertem Selbstvertrauen akzeptieren wir unsere Unvollkommenheiten und sie mindern nicht unser Selbstwertgefühl. Es macht Sinn, dass Abwehrhaltung in Bereichen unseres Lebens auftritt, in denen wir ein fragiles Selbstwertgefühl haben, oder in mehreren Bereichen unseres Lebens, wenn die Fragilität allgemeiner ist. Jeder wahrgenommene Hinweis auf unsere Schwäche wird als Angriff auf unseren Wert empfunden, weshalb wir hart kämpfen, um uns dagegen zu verteidigen.
Um zu versuchen, die Gefährdung durch Informationen zu begrenzen, die sich von dem unterscheiden, was wir über uns selbst denken, gehen wir in die Defensive und überbegründen, entschuldigen uns, verharmlosen, beschuldigen, diskreditieren, herabsetzen, widerlegen und interpretieren neu. Die Abwehrhaltung hindert uns daran, Feedback zu hören und zu beurteilen, ob wir auf der Grundlage der Eingaben anderer sinnvolle Änderungen in unserem Denken oder Verhalten vornehmen möchten.
In unserem „Dare to Lead“-Training arbeiten wir mit den Teilnehmern zusammen, um herauszufinden, wie Abwehrhaltung für sie aussieht, wie sie sich anfühlt und ob es bestimmte Situationen gibt, die sie eher auslösen als andere. Um das Selbstbewusstsein zu stärken, bitten wir die Menschen, an eine Zeit zurückzudenken, als sie schwieriges Feedback erhielten, und zu versuchen, sich daran zu erinnern, was ihr Körper tat, welche Gedanken hochkamen und welche Emotionen sie empfanden. Der überwiegenden Mehrheit der Menschen fällt es schwer, sich an die genauen Gedanken und Gefühle zu erinnern, was angesichts der Tatsache, dass viele von uns in solchen Situationen in den Kampf-oder-Flucht-Modus verfallen, Sinn macht.
Die meisten Menschen können sich jedoch an ihre körperlichen Reaktionen erinnern: Die Arme vor der Brust verschränken, die Hände in die Taschen stecken, einen Tunnelblick bekommen, das Herzrasen spüren, nach unten schauen und einen trockenen Mund bekommen, sind nur einige davon. Es lohnt sich, über die physischen Signale nachzudenken, die sich bei der Abwehrreaktion zeigen, und eine Strategie zu entwickeln, die Ihnen dabei helfen kann, in den gegenwärtigen Moment zurückzukehren.
Wenn ich defensiv werde, bekomme ich oft einen Tunnelblick und beginne zu planen, was ich sagen werde, anstatt zuzuhören. Aber ich habe einige Möglichkeiten gefunden, meine Abwehrhaltung zu entwaffnen. Meine Strategie besteht darin, subtil meine Handflächen zu öffnen, auch wenn meine Hände nur an meiner Seite oder auf meinem Schoß hängen, und tatsächlich zu sagen: „Es tut mir leid. Kannst du das nochmal sagen? Ich möchte es wirklich verstehen.“ Es ist ziemlich effektiv. Wenn es mir wirklich schwerfällt, könnte ich sagen: „Es tut mir leid. Ich fühle mich überfordert. Ich hole mir ein Glas Wasser. Können wir uns in zehn Minuten hinsetzen und von vorne beginnen?“
Überschwemmung
Dies scheint der perfekte Ort zu sein, um über das Konzept der Überschwemmung zu sprechen. Der Körper kann überfordert sein, wenn er eine Gefahr spürt, und für viele von uns reicht ein schwieriges Gespräch, hartes Feedback oder ein Streit aus, um unseren Körper auf Hochtouren zu bringen. Wir können uns überfordert, angegriffen und verwirrt fühlen. Laut dem Gottman Institute ist Überschwemmung „ein Gefühl der psychischen und physischen Überforderung während eines Konflikts, das es praktisch unmöglich macht, eine produktive Problemlösungsdiskussion zu führen.“
In seinem Buch Warum Ehen erfolgreich sind oder scheitern: Und wie Sie Ihre Ehe dauerhaft gestalten könnenJohn Gottman erklärt: „Wir alle haben eine Art eingebautes Messgerät, das misst, wie viel Negativität sich während solcher Interaktionen ansammelt.“ Wenn der Pegel für Sie zu hoch wird, beginnt die Nadel durchzudrehen und es kommt zu Überschwemmungen. Wie schnell Menschen überschwemmt werden, ist individuell.“ Er teilt auch mit, dass Überschwemmungen davon abhängen, wie viel Stress Sie in Ihrem Leben haben. Je größer der Druck, unter dem wir stehen, desto wahrscheinlicher ist es, dass wir leicht überschwemmt werden.
Eines der schlimmsten Muster, das ich von meiner Familie in meine Ehe mitgebracht habe, war: „Komm wieder rein und kämpfe mit mir!“ Als wir aufwuchsen, machten wir während der Kämpfe keine Pausen. Niemand hat jemals gesagt: „Das ist nicht mehr produktiv und wir sollten uns eine Auszeit nehmen, bevor jemand seine Gefühle verletzt.“ Unsere Strategie bestand darin, lauter und gemeiner zu werden, bis man gewinnt oder jemand anderes weint. Als ich Steve zum ersten Mal heiratete, sagte er mitten in einem hitzigen Streit: „Lass uns innehalten und eine Pause machen.“ Ich fragte: „Wovon redest du?“
Irgendwann wurde mir klar, dass mir das Aufhören Angst machte. Gemeinsam zu kämpfen schien weniger schmerzhaft zu sein, als alleine zu kämpfen. Rückblickend wusste ich einfach nicht, wie ich das machen sollte. Mir wurde es noch nie beigebracht oder ich habe es als Modell gesehen. Gottmans Arbeit hat mir geholfen, die Mechanismen hinter „Okay, können wir in zwanzig Minuten zurückkehren?“ zu verstehen. oder „Okay, wie viel Zeit brauchst du?“ Zu wissen, dass wir zurückkommen, um die Diskussion zu beenden, und wann, beruhigt mich irgendwie.
Diese Recherche hat mir auch gezeigt, dass es nicht nur Steve war, der überwältigt war. Auch ich bin überwältigt. Der Unterschied sind unsere Strategien. Er schaltet ab; Ich schlage um mich. Katastrophal.
Wenn ich mich jetzt überflutet fühle, sage ich genauso wahrscheinlich „Auszeit“ wie er. Das ist eine gute Sache, denn laut Gottman haben chronische Überschwemmungen bei uns Angst vor der Kommunikation. Gottman diskutiert diesen Effekt im Zusammenhang mit Ehen und Partnerschaften, aber ich habe das Gleiche auch in Organisationen gesehen. Ich habe viele Forschungsteilnehmer interviewt, die eine chronische Überflutung mit ihren Vorgesetzten erleben, so sehr, dass sie jedes Mal, wenn sie ins Büro gerufen werden, bereits auf dem Weg zur Überforderung sind.
Unser Körper und unser Nervensystem können nur bis zu einem gewissen Grad aushalten, bevor sie den Überlebensschalter umlegen und aufhören zu kommunizieren und beginnen, zu schützen oder anzugreifen. Rückblickend habe ich es nie bereut, eine Auszeit zu Hause oder bei der Arbeit genommen zu haben. Nicht einmal. Ich habe noch nie erlebt, dass ein wenig Zeit und Platz eine schlechte Sache sind, aber andersherum bereue ich es sehr.
Auszug aus Atlas des Herzens von Brené Brown. Copyright © 2021 bei Brené Brown. Auszug mit Genehmigung von Random House. Alle Rechte vorbehalten. Kein Teil dieses Auszugs darf ohne schriftliche Genehmigung des Herausgebers reproduziert oder nachgedruckt werden.
