„Dies ist ein Moment des Leidens. Leiden ist Teil des Lebens. Möge ich in diesem Moment freundlich zu mir selbst sein. Möge ich mir selbst das Mitgefühl geben, das ich brauche.“ ~Kristen Neff
Der gutaussehende Mann, mit dem ich zusammen war, setzte sich auf den Sessel, um eine schwierige Geschichte zu erzählen. Wir waren in meinem Loft und er vermied Augenkontakt. Während er sprach, studierte ich die Symmetrie seines Kiefers.
„Ich habe etwas Dummes getan“, sagte er.
Ich dachte, er würde sich mir anvertrauen. Vielleicht würde uns diese Intimität näher bringen. Vielleicht war sein Blick abgeschweift, aber er entschied sich für mich. Ich beugte mich vor.
Da war noch jemand anderes, aber nicht auf eine Weise, die ich jemals gedacht hätte. Die Hässlichkeit seines Eingeständnisses stand im Widerspruch zu meiner positiven Wahrnehmung von ihm.
Was meine kognitive Dissonanz noch verstärkte, war ich am Ende seiner Geschichte fassungslos, als ich die Worte hörte: „Und deshalb kann ich dich nicht mehr sehen.“
Meine Hände zitterten. Ich stellte mein Weinglas auf den Couchtisch. Wir alle werden bei Trennungen von Stresshormonen überschwemmt, weil wir soziale Wesen sind. Mein Körper fühlte sich an, als würde er ertrinken. Ich hatte geträumt, dass dieser Mann ein Boje sein würde, nach dem ich greifen und der mich in den Herausforderungen des Lebens in Sicherheit halten würde. Stattdessen zog er seinen Mantel an.
„Es tut mir leid“, sagte er mit aufrichtigem Gefühl. Dann ging er, verschwand in der Nacht und ließ mich in der Woge der Gefühle allein auf meinem Sofa zurück.
Ich war gleichzeitig enttäuscht, entmutigt, traurig, betrogen und hatte Angst, allein zu sein. Doch angesichts seiner Offenbarung war ich auch erleichtert.
Mit mir hatte man schon früher Schluss gemacht, aber dieses Mal wurde mir keine strafende Schuld auferlegt, und die Scham lag allein bei ihm. Zum ersten Mal konnte ich Ablehnung als unpersönlich betrachten. Es hatte nichts mit meinem Wert, meinem Wert oder meinen Handlungen zu tun. Es ging darum, wo er in seinem Leben stand, die Erkenntnis, dass ich nicht an der gleichen Stelle war, und die Tatsache, dass er mich nicht mitnehmen wollte.
Ich wollte auch nicht dorthin gehen. Seine Geschichte besagt, dass er am Wochenende beim DJing auf einer Hochzeit die Fassung verloren hat. Eine Frau bedrängte ihn immer wieder, ein Lied zu spielen, das er bereits gespielt hatte. Als sie wütend wurde und schrie, spuckte er sie an.
Ihre Freunde riefen die Polizei, die ihn wegen Körperverletzung anklagte. Jemanden anzuspucken ist eine Straftat. Es ist auch ekelhaft und erniedrigend. Jetzt musste er sich mit den rechtlichen Konsequenzen auseinandersetzen, für die er selbst die Verantwortung übernahm.
Mein Gehirn sagte: „Diese Trennung ist das Beste“, während mein Körper die Ablehnung als Trauer verarbeitete. Unsere lustigen Konzerttermine, Exkursionen zum Plattenkauf und das Teilen von Liedern waren vorbei. Er war weg, und damit auch das hoffnungsvolle Versprechen unserer aufkeimenden Beziehung. Die nachsichtige Illusion und Fantasie des frühen Datings verflüchtigte sich augenblicklich.
Allein auf meinem Sofa wickelte ich mich in eine flauschige Decke, trank Wein und schaute mir einen Film an. Ich weiß nicht mehr, welches. Ich war taub. Aber danach geriet meine Ablehnungsbewältigung ins Wanken.
Die alte Geschichte nach der Ablehnung
Es gibt eine Standard-RomCom-Trennungsmontage – Sie kennen die. Der Star der Geschichte wird fallen gelassen und dann selbstzerstörerisch. Sie betrinkt sich, sendet die schmutzige Nachricht, die sie nicht sollte, suhlt sich in ihrem Pyjama mit ungepflegten Haaren und isst Pizza und Eis, bis eine beste Freundin eingreift. Dann geht sie ins Fitnessstudio, gewinnt ihr Selbstvertrauen zurück, bekommt ein neues Aussehen und ist bereit für ein überraschendes süßes Treffen mit jemand anderem.
Aber was wäre, wenn Sie nach einer Absage auf die Selbstsabotage verzichten könnten?
Um die Ablehnung zu überstehen, müsste man sie als nicht persönlich betrachten, so wie ich es bei meiner Schwärmerei getan habe. Sie müssen auch wissen, dass es nicht perfekt ist, wenn Sie Menschen und Situationen als fehlerhaft wahrnehmen, so wie die Dinge wirklich sind. Und Sie müssen akzeptieren, dass nichts von Dauer ist, und nicht an Ergebnissen hängen. Sie würden wie ein anmutiger Schmetterling in Beziehungen ein- und ausgehen, ohne Ego, Erwartungen, Fantasie oder alten Ballast.
Mit anderen Worten, Sie wären ein gelehrter Buddhist oder Eckhart Tolle. Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich bin in meiner bewussten Entwicklung noch lange nicht am Ziel.
Aber es gibt eine andere Möglichkeit, als Erwachsener mit Ablehnung umzugehen, die auch die glücklose Demütigung durch den Betrunkenen und das gefühllose Verstecken umgeht. Es ist so einfach, dass wir es nicht tun, oder wenn wir es tun, wenden wir es nicht ausreichend an. Wir müssen uns selbst lieben.
Warum Selbstliebe heilt
Ich habe lange gebraucht, um zu lernen, dass Selbstliebe nicht nur ein kitschiges Gefühl ist. Es ist mehr als eine positive Geisteshaltung oder ein Meme aus RuPaul's Drag Race. Aktive Selbstliebe beruhigt sich selbst, und für diejenigen von uns, die sich jemals unzureichend getröstet, gesehen, gehört oder verstanden gefühlt haben (also praktisch jeder), kann dieses Konzept schwer zu verstehen sein.
Ich habe die Selbstberuhigung erst ein paar Jahre nach der Trennung von dem gutaussehenden Spucker richtig zu schätzen gelernt, als ich alleine in eine neue Stadt gezogen bin. Im Vorfeld des Umzugs war ich so sehr mit dem Planen und Packen beschäftigt, dass ich meine unzähligen Gefühle nicht vollständig spüren konnte. Erst als ich ankam und auspackte, trauerte ich über den Verlust meiner Freundschaften und vertrauten Annehmlichkeiten, an die ich mich gewöhnt hatte. Es war, als hätte ich mit einer ganzen Stadt Schluss gemacht.
Als ich dann alleine und ohne mein umfassendes Unterstützungsnetzwerk mit der Pandemie konfrontiert war, tauchte ich tief in die Neurowissenschaften ein und las alles, was ich über Resilienz, Angstzustände und Burnout lesen konnte. Dabei entdeckte ich Kristen Neffs bahnbrechende Forschung über starkes Selbstmitgefühl.
Ich habe gelernt, dass Ablehnungen und Verluste so schmerzhaft sind, weil die Trennung all die Zeiten auslöst, in denen wir uns zuvor verlassen gefühlt haben. Wir spüren dies in unserem Körper, der Alarm schlägt. Wir reagieren normalerweise mit Kampf-, Flucht-, Erstarrungs- oder Kitzreaktionen, und unser Geist dreht sich. Wir könnten uns selbst die Schuld geben oder uns selbst beschämen, indem wir „das funktioniert nicht“, „die Dinge ändern sich“ oder andere unpersönliche Gründe in harte Gefühle wie „Ich bin schlecht“, „Ich bin unwürdig“ oder „Ich bin nicht genug“ verdrehen. ”
Wenn wir stattdessen mit Selbstliebe und Mitgefühl handeln, erkennen wir den Schmerz und die Traurigkeit an, die wir empfinden. Wir trösten uns wie ein schluchzendes kleines Kind – mit beruhigenden Maßnahmen, die unser aktiviertes Nervensystem beruhigen.
Was wir an Selbstliebe falsch machen
Im Erwachsenenalter betäuben unsere Versuche, uns selbst zu beruhigen, allzu oft den Schmerz, anstatt ihn zu heilen. Wir bedecken uns mit Eskapisten-Binge-Watching oder Videospielen. Wir greifen zu einem weiteren Glas Wein oder etwas Stärkerem. Oder wir überarbeiten uns bis zur Erschöpfung. Mit schwierigen Emotionen herumzusitzen, die wir lieber vermeiden würden, ist zu unangenehm und beängstigend.
Aber das Schlimmste, was wir tun können, ist, unsere rohen, unverarbeiteten Gefühle zu nehmen und auf jemand anderen einzuschlagen. Dann verwandeln sich Gefühle in Reaktivität und missbräuchliches Verhalten, wie zum Beispiel jemanden anzuspucken oder ihn mit bösartigen Tiraden zu belästigen. Dann verlieren verletzte Menschen die Fassung und verletzen andere.
Das bedeutet, dass auch die Folgerung wahr ist: Das Beste, was wir für uns selbst, unsere Familien, Freunde, Partner, Gemeinschaften und die Welt tun können, ist, unsere Gefühle vollständig zu spüren und sie wie eine Brandung an Land zu bringen. Dazu müssen wir präsent und bewusst sein und wissen, wie wir durch Selbstberuhigung mit unseren Emotionen umgehen können. Das ist Heilung.
Selbstliebe-Praktiken, die wirklich funktionieren
Bei der Selbstberuhigung geht es darum, in seinem Körper zu sein, sich selbst nicht zu überprüfen oder hart zu beurteilen. Ich bin immer noch ein Neuling in Sachen Selbstberuhigung, aber bisher funktionieren bei mir folgende Methoden:
-Ich umarme mich selbst oder reibe meine Oberarme
– Atmen Sie schnell ein und atmen Sie dann mindestens dreimal lang und seufzerartig aus
-Aufstehen und meine Hände, Schultern, Arme und Beine ausschütteln oder austanzen
– Ich nehme mir einen Moment Zeit, um so viele Details wie möglich über meinen Aufenthaltsort wahrzunehmen (Farben, Geräusche, Gerüche).
– Den Dampf einer heißen Tasse Tee oder eines warmen Bades einatmen
-Beruhigende Musik hören
– Eine Kerze anzünden, um zu sehen, wie sie funkelt
-Spazieren gehen
– Sanftes Yin-Yoga machen
Wenn ich versuche, mich durch Ablehnung hindurchzudenken, verfalle ich entweder ins Grübeln oder schalte ab. Jemandem zu erzählen, was passiert ist, kann helfen, die Situation zu verstehen und eine Bestätigung zu geben. Aber die einzigen Worte, die den Schmerz wirklich lindern, sind liebevolle Zusicherungen, die wir uns selbst sagen, wie zum Beispiel: „Dir geht es gut. Ich habe dich. Du bist sicher.“ Auf diese Weise kann auch das Wiederholen positiver Affirmationen hilfreich sein.
Denken Sie daran, es ist ein Prozess!
Eine wichtige Sache, die Sie über Selbstberuhigung wissen sollten, ist, dass sie Zeit braucht! In unserer gehetzten Kultur, in der es besser geht, gönnen wir uns nicht genug Auszeiten. Deshalb sind wir so oft nervös und reaktiv. Aber Selbstberuhigung in dem Moment, in dem wir den ersten Stich der Ablehnung verspüren, schließt den Stresszyklus schneller ab. Es dauert weniger Zeit, durch Selbstberuhigung zu heilen, als wir normalerweise mit Grübeln, Betäuben oder Rauchen verbringen würden.
Und wenn Sie sich selbst beruhigen, entdecken Sie möglicherweise neue Möglichkeiten, mit anderen in Kontakt zu treten. Ich habe mich nicht noch einmal mit dem gutaussehenden Spucker verabredet, aber da ich unsere Trennung nicht persönlich genommen habe, habe ich auch keine Mauer aus Scham oder Vorwürfen gegen ihn aufgebaut. Wir wurden Freunde und besuchten weiterhin gemeinsam Konzerte, bis ich in meine neue Stadt zog.
Alles ändert sich. Neben dem Besten werden immer auch die schlimmsten Dinge passieren. Liebe Menschen gehen oder sterben. Gelegenheiten sind flüchtig. Materielle Besitztümer gehen kaputt oder verblassen. Es ist traurig, die Vertrautheit eines Zuhauses zu verlieren, in dem man einst gelebt hat, selbst wenn es Zeit ist, weiterzuziehen. Denken Sie daran, dass Sie immer noch mit sich selbst leben müssen.
Sich selbst zu lieben ist ein Grund, weiterzumachen, Freude zu finden, wo immer man kann, und mehr Liebe anzuziehen. Sich selbst zu lieben ist die Rettungsboje, die immer da ist. Es ist der sanfte, wohltuende Komfort und die ruhige Kraft, nach der Sie sich schon immer gesehnt haben.
Über Suzanne Alyssa Andrew
Suzanne Alyssa Andrew ist Autorin, Dozentin für ausdrucksstarkes Schreiben und Buchcoach, die Suchende und Schriftsteller wie Sie dabei unterstützt, mit der Energie und Frequenz ihrer Seele zu schreiben. Egal, ob Sie neu im kreativen Ausdruck sind oder ein erfahrener Profi sind, sie zeigt Ihnen, wie Sie mit mehr Klarheit, Mut, Leichtigkeit, Freude, Licht und Liebe kreieren können. Hören Sie sich ihre geführten Meditationen auf Insight Timer an und erfahren Sie mehr auf suzanneandrew.com.
