„Kinder müssen das Gefühl haben, gesehen zu werden. Erwachsene tun das auch.“ ~Unbekannt
Als Teenager spielte ich etwa neun Jahre lang Flöte. Ich habe nie geübt – abgesehen von der letzten halben Stunde voller Schuldgefühle vor meinem wöchentlichen Unterricht. Für meine Eltern war es wichtig, dass ihre Kinder ein Musikinstrument lernten, und so bekam ich die Flöte geschenkt, während mein Bruder Klarinette spielte (seltsamerweise, denn unsere Großmutter hatte sich gewünscht, dass jemand bei ihrer Beerdigung Mozarts Klarinettenkonzert spielte).
Um ehrlich zu sein, glaube ich, dass mein Bruder viel lieber Gitarre gelernt hätte, während ich sehr neidisch auf seine Klarinette war (übrigens spielte er bei der Beerdigung meiner Großmutter Mozart).
Zwangsläufig haben wir beide unsere Instrumente abgelegt, sobald wir das Erwachsenenalter erreichten – mit Ausnahme einiger Jahre an der Universität, wo ich in einem Amateurorchester die zweite Flöte spielte. Ich hatte eine tolle Zeit, einfach weil es nichts Schöneres gibt, als Mussorgskys zu spielen Nacht auf einem kahlen Berg als Teil eines Orchesters. Es war reine Magie.
Als ich vierzig wurde, beschloss ich, dass ich, wenn ich jemals Klarinette lernen wollte, es jetzt tun sollte, anstatt bis zur Pensionierung zu warten.
Hohe Erwartungen
Es stellte sich heraus, dass mein Klarinettenlehrer ein ruhig sprechender Mann in den Fünfzigern war, immer freundlich, überaus höflich, jemand, der seine gesamte Karriere an unserer örtlichen Musikschule und einem Gymnasium für musikalisch begabte Kinder verbracht hatte. Eine ganze Reihe von ihnen waren regelmäßige (und erfolgreiche) Teilnehmer am Jugend musiziert Wettbewerb – eine prestigeträchtige Auszeichnung für aufstrebende junge Musiker hier in Deutschland.
Abgesehen davon wusste ich nichts über meinen Klarinettenlehrer, also googelte ich seinen Namen (wie man es tut) und stieß auf einen alten Zeitungsartikel.
Darin wurde er mit den Worten zitiert, dass untalentierte Schüler ihm keine wirkliche Freude bereiteten.
Verdammt! Ich war nicht untalentiert, das wusste ich. Allerdings war ich zu alt, um Klarinette zu lernen, also ging ich davon aus, dass ich zu den Schülern gehören würde, die er lieber nicht unterrichten würde. Kein schönes Gefühl!
Um fair zu sein, ich habe keine Ahnung, ob es sich bei diesen Zeilen um seine tatsächlichen Worte handelte oder um etwas, das der Journalist aus dem, was er gesagt hatte, geschlossen hatte. Ich habe das Thema nie mit ihm angesprochen. So oder so verlief unser Unterricht von Anfang an nicht ganz so, wie ich es erwartet hatte.
Wir haben zum Beispiel nie eine grundlegende Technik behandelt. Er erwartete offensichtlich, dass ich das selbst herausfinden würde. Am Anfang haben wir uns auf einfache Melodien für Kinder konzentriert. Es fühlte sich an, als würde er nicht einmal versuchen, mir etwas beizubringen. Zu Weihnachten langweilte ich mich so sehr, dass ich ein Klarinettenkonzert mitbrachte, das ich aus dem Notenvorrat meines Bruders geklaut hatte – nur um ein Zeichen zu setzen.
Ich werde diese Lektion nie vergessen. Der Ausdruck auf seinem Gesicht war unbezahlbar. Danzis Konzert in C-Dur war eine Million Mal härter als alles, was er jemals mit mir gespielt hatte. Plötzlich hatte ich das Gefühl, dass er mich etwas ernster behandelte.
Ja, ich gebe zu, ein Teil von mir fühlte sich sehr selbstzufrieden, als ihm klar wurde, dass er mich unterschätzt hatte. Vor allem aber fühlte ich mich immer noch schrecklich. Ich hatte das Gefühl, dass ich allein aufgrund meiner Fähigkeiten in seinem Zustimmungsranking nach oben geklettert war. Es war ein wackeliger Sieg, der mir wieder genommen werden konnte, sobald ich einen Fehler machte.
Irgendwie erinnerte es mich an etwas aus meiner Kindheit. Ich war mir einfach nicht sicher, was es war.
Leben ohne Feedback
Ich habe härter geübt als je zuvor. Frustrierenderweise habe ich nie eine Rückmeldung von ihm bekommen. Keine Kritik, kein Lob, nichts. Er blieb mir gegenüber völlig gleichgültig. Jede Unterrichtsstunde verlief gleich: Er brachte Noten mit und wir spielten zusammen. Er belehrte mich über den Komponisten oder die musikalischen Vorzüge des Stücks, sagte aber nichts über meine Fähigkeiten oder die offensichtlichen Probleme, die ich mit meiner Klarinette hatte.
Nach einer Weile kam ich mir albern vor, wie ein verzweifeltes Kind, das vor einem Erwachsenen auf und ab hüpft und schreit: „Bemerke mich, bemerke mich, bitte, bitte bemerke mich!“ Ich hatte keine Ahnung, ob es mir gut ging oder ob ich ein hoffnungsloser Fall war. Ich hatte keine Ahnung, wo ich im Vergleich zum Rest der Welt stand. Ich war in der Schwebe.
„Ich lerne nichts von ihm“, beschwerte ich mich immer wieder bei meinem Partner, der zufällig auch Profimusiker ist. „Na dann reden Sie mit ihm darüber oder wechseln Sie den Lehrer“, lautete seine pragmatische Lösung. Das habe ich natürlich auch nicht getan.
Eine Million Meilen, nur um sich gesehen zu fühlen
Stattdessen nahm ich an einem Sommerkurs teil, der sich an Erwachsene richtete, die Musik nur als Hobby betreiben. Das wird meiner Lehrerin zeigen, dass ich es mit der Klarinette ernst meine, dachte ich.
Da ich in Deutschland nichts Passendes finden konnte, musste ich dafür bis nach Großbritannien fahren. Auch wenn ich es nicht bereue, dorthin gegangen zu sein (der Kurs war fantastisch!), empfinde ich das Reisen als stressig und war bereits am Boden zerstört, bevor der Kurs überhaupt begonnen hatte. Mehr als einmal habe ich mich gefragt, warum ich mir all diese Mühen mache.
Habe ich es wirklich gemacht, weil ich die Klarinette liebte und lernen wollte, wie man Klarinette spielt? Oder gab es einen anderen Grund, den ich mir vielleicht selbst nicht eingestehen möchte?
Ich erinnere mich, dass ich darüber nachgedacht habe, während ich auf den Beginn des Kurses wartete. Man hatte uns gebeten, nicht vor 18 Uhr zu erscheinen, also verbrachte ich den Tag in Cambridge. Es war zwar gerade nicht Semesterzeit, aber die Straßen waren ohnehin voller Touristen und Lärm und Hektik. Es war zu hektisch für mich, außerdem schleppte ich einen schweren Rucksack und einen Klarinettenkoffer mit mir herum. Also floh ich nach Parker's Piece, einem öffentlichen Park zwischen dem Bahnhof und den alten Colleges der Universität Cambridge.
Als ich im Gras saß und mir ein örtliches Cricketspiel ansah, kam mir der Gedanke, dass ich buchstäblich tausend Meilen gereist war, nur um von jemandem bemerkt zu werden, dessen Meinung mir eigentlich egal sein sollte. Es ergab für mich keinen Sinn.
Ich dachte an meine Kindheit zurück und daran, warum ich beim Flötenspiel geblieben war, einem Instrument, das mir von Anfang an nie gefallen hatte. Plötzlich wurde alles sehr offensichtlich.
Geister aus der Vergangenheit: Strategien für die Kindheit, um sich würdig zu fühlen
Musik war meine Eintrittskarte zur Anerkennung gewesen. Nur dass das Ticket jetzt offenbar abgelaufen war.
Meine Eltern (und auch unsere Lehrer) hatten meinem Bruder und mir immer den Eindruck vermittelt, wir seien musikalisch begabt. Folglich beruhte ein großer Teil meiner Motivation, Flöte zu spielen, darauf, dass ich dafür auf die Schulter geklopft wurde. Meine Großeltern besuchten jedes einzelne Konzert, egal wie klein mein Anteil war. Meine Eltern standen direkt neben ihnen und strahlten vor Stolz. In diesen Momenten fühlte ich mich geliebt.
Ich glaube, ich habe meine Rolle gut gespielt, um meinen Eltern zu gefallen, die wiederum meine Leistungen nutzten, um ihre Eltern zu beeindrucken. Es ist komisch, dass meine Eltern nie aufgehört haben, die Kinder meiner Großeltern zu sein.
Anschließend verglichen sie meine Leistung mit der anderer. Meine Eltern kamen zwangsläufig zu dem Schluss, dass niemand mit mir konkurrieren könne. Dieses Urteil war selten richtig und obendrein völlig unnötig. Es hinterließ bei mir eine seltsame Mischung aus Stolz und Unbehagen, die ich später als meine Rebellion gegen die Vorstellung erkannte, dass das Wichtigste in der Musik – oder im Leben als Ganzes – darin bestehe, besser zu sein als alle anderen.
Darüber hinaus ist es ein fragiles Kartenhaus, den eigenen Wert von Erfolgen abhängig zu machen, denn in dem Moment, in dem jemand auftaucht, der besser ist als man selbst, liegt das Selbstvertrauen in Trümmern.
Und doch war es das, womit ich aufgewachsen war: Die Erwartung, mich zu übertreffen und besser zu sein als die anderen. Tatsächlich hat mir meine Mutter einmal ganz offen zugegeben, dass sie Schwierigkeiten gehabt hätte, mich zu lieben, wenn ich nicht intelligent gewesen wäre. In ihren Augen machten mich nur Erfolge zu einem würdigen Menschen.
Für ein Kind gibt es nichts Wertvolleres als die Zustimmung seiner Eltern. Also habe ich natürlich Flöte gespielt, und zum Glück konnte ich sie gut spielen, ohne dafür hart arbeiten zu müssen.
Leistung austeilen und im Gegenzug Liebe erwarten
Sie sagen, wenn ein Kindheitsproblem ungelöst bleibt, wird es auch im Erwachsenenalter weiterhin seine hässliche Seite zeigen. Du wirst immer wieder die gleichen alten Kämpfe aufwärmen – nicht unbedingt mit deinen Eltern, sondern mit anderen wichtigen Menschen in deinem Leben, die als Stellvertreter fungieren. Mit anderen Worten: Auch wenn die Menschen und Szenarien unterschiedlich sein mögen, bleiben die zugrunde liegenden psychologischen Mechanismen dieselben. Sie stoßen auf dieselben Schwierigkeiten und greifen auf dieselben Bewältigungsstrategien zurück, die Sie als Kind angewendet haben.
Mein Kindheitsproblem war, dass meine Eltern ihre Kinder nur dann wahrnahmen, wenn wir etwas erreichten. Liebe war nicht bedingungslos. Es wurde durch Verdienst verdient.
Mein Klarinettenlehrer war natürlich nicht mein Vater, aber es kam mir vor, als würde ich wieder einmal durch die Reifen springen, um jemanden zu beeindrucken, um Anerkennung zu gewinnen. Tatsächlich hatte ich kurz zuvor eine ähnliche Situation mit meiner Reitlehrerin, einer Frau, die mich mehr an meine Mutter erinnerte, als ich zugeben möchte. Sie war mir gegenüber immer ein wenig abweisend und ich machte vor ihr immer wieder die gleichen metaphorischen Hampelmänner, die ich jetzt für meinen Klarinettenlehrer machte.
Sie erwies sich als eine harte Nuss, die es zu knacken galt. Als mir klar wurde, dass ich mit meinen Fahrkünsten nie ihre Aufmerksamkeit erregen würde, wandte ich mich wieder einem Bereich zu, von dem ich dachte, ich könnte beeindrucken: der Fotografie.
Ich habe Fotos von ihren Reitveranstaltungen und den Pferden gemacht, in der Hoffnung, dass sie ihr gefallen würden. Sie hat mir nie viel Beachtung geschenkt und sich auch nicht bei mir bedankt. Als wenig später jemand anderes begann, Fotos von ihren Pferden zu machen, veröffentlichte sie diese auf ihrer Website und prahlte überall damit. Ich war verletzt und eifersüchtig.
Erst im Nachhinein wurde mir klar, dass es nie wirklich um die Fotos oder meinen Lehrer gegangen war.
Ich betrat einfach alte Wege, verteilte Erfolge und erwartete im Gegenzug Aufmerksamkeit. Zu meinem Leidwesen kannten weder mein Reitlehrer noch mein Klarinettenlehrer die Regeln dieses Spiels, das ich mit meinen Eltern so gut gespielt hatte.
Ich hatte immer noch nicht begriffen, dass Leistung kein sicherer Weg ist, um mit anderen in Kontakt zu treten. Es stand im völligen Gegensatz zu allem, was ich in meiner Kindheit erlebt hatte.
Du bist genug
Ich wünschte, ich könnte behaupten, dass das Erkennen dieses Musters in meinem Verhalten ausreichte, um meinen Wunsch, mich zu beweisen, auf magische Weise zu verwerfen. Das ist nicht passiert. Ich möchte mich immer noch gesehen fühlen. Ich freue mich immer noch über Lob. In gewisser Weise ist dieses Bedürfnis ganz normal – Akzeptanz durch unsere Mitmenschen ist schließlich ein Grundbedürfnis, das wir alle teilen.
Es ist jedoch nicht mehr normal, wenn Ihr Selbstwertgefühl dadurch geschädigt wird, dass jemand nicht bereit oder nicht in der Lage ist, sich um Sie zu kümmern.
Wenn ich mich jetzt dabei ertappe, wie ich hektisch Streiche spiele, um die Aufmerksamkeit von jemandem zu erregen, wenn ich das Bedürfnis verspüre, mich zu rechtfertigen oder zu verteidigen, wenn ich mehr tue als nötig, dann nehme ich mir einen Moment Zeit zum Durchatmen und sage: „Hör auf.“ Sie kennen Ihren Wert. Es reicht. Du bist genug.“
Und wenn mir klar wird, dass mein Problem oder meine Bewältigungsstrategie in Wirklichkeit ein Geist aus meiner Vergangenheit ist, versuche ich andere davor zu schützen, Teil eines Problems zu werden, das nicht ihres ist. Die Einstellung meiner Eltern zum Erfolg ist nicht die Schuld meines Klarinettenlehrers. Es ist nicht fair, ihn da hineinzuziehen. Es ist mein Problem – nicht seines.
Vertrauen in das Fehlen von Zustimmung
Ironischerweise kann ich mich in seinem Unterricht viel entspannter fühlen, seit ich es aufgegeben habe, auf ein Zeichen der Zustimmung von ihm zu warten. Wenn die Dinge schiefgehen, erinnere ich mich daran, dass Fehler ein Teil des Lebens sind. Ich lobe mich selbst für die Fortschritte, die ich mache. Ich versuche, liebevoll und freundlich zu mir selbst zu sein.
Werde ich ihn als Lehrer behalten? Wahrscheinlich nicht. Ich glaube nicht, dass ich mich verbessern kann, wenn er mir keine Ratschläge zum Klarinettenspiel gibt. Aber wenn ich den Lehrer wechsle, möchte ich sicher sein, dass dies die richtigen Gründe hat und nicht, weil ich Probleme mit meinem Selbstwertgefühl habe. Im Moment sehe ich meinen Lehrer als großartigen Sparringspartner, um Selbstvertrauen zu üben, wenn es keine Zustimmung gibt.
In meiner Kindheit fühlte ich mich möglicherweise unsichtbar, wenn ich nicht mit guten Noten nach Hause kam. Es gibt jedoch keinen Grund, warum ich mich selbst genauso behandeln sollte wie ein Erwachsener. Mein Selbstwertgefühl hängt nicht von Leistung oder der Anerkennung durch andere ab. Oder mit den Worten des weisen Buddha:
Frieden kommt von innen. Suchen Sie es nicht ohne.
Über Ella Luna
Ella lebt mit zwei wunderschönen Katzen und einem lieben Hund in einem kleinen Haus irgendwo im ländlichen Deutschland. Sie schreibt aus reinem Vergnügen und in der aufrichtigen Hoffnung, dass es für andere hilfreich ist.
