„Unsere Angst entsteht nicht aus dem Nachdenken über die Zukunft, sondern aus dem Wunsch, sie kontrollieren zu wollen.“ ~Kahlil Gibran
Beziehungen haben mir schon immer Angst gemacht, und ich weiß, dass das auf meine Kindheit zurückzuführen ist.
Als Kind habe ich Worte, die ich gerade gesagt hatte, oft lautlos in den Mund genommen, sie in meinem Kopf gehört und abgeschätzt, ob ich etwas Dummes oder Falsches gesagt hatte. Ich hatte immer Angst, etwas zu sagen, das jemanden verärgern könnte.
Die Mittelstufe war eine besonders harte Zeit in meinem Leben. Ich war unsicher und hatte ein geringes Selbstwertgefühl und suchte verzweifelt nach der Anerkennung anderer Kinder, was mich zu einem leichten Ziel für Mobbing machte.
Um die Sache noch schlimmer zu machen, sagte mir eine Autoritätsperson: „Wenn ich in deinem Alter wäre, wäre ich nicht dein Freund.“
Ich hatte immer geglaubt, dass etwas mit mir nicht stimmte, aber zu diesem Zeitpunkt war ich mir sicher, dass mich niemand mögen, geschweige denn lieben würde, wenn er mich wirklich kennen würde. Aber ich fühlte mich in meiner kleinen Blase des Selbsthasses auch zutiefst einsam und beneidete die beliebten Kinder. Die sympathischen Kinder. Die Kinder, die nicht so anhänglich und unbeholfen wirkten, die sich einfach anzupassen schienen.
Damit begann ein innerer Kampf, den viele von Ihnen vermutlich nur allzu gut kennen: der tiefe Wunsch, sich gesehen und sicher zu fühlen, gepaart mit der Angst, beurteilt und abgelehnt zu werden.
Als ich älter wurde, befand ich mich in allen möglichen ungesunden Beziehungen, freundete mich mit anderen emotional geschädigten, selbstzerstörerischen Frauen an, dachte, sie würden mich weniger wahrscheinlich verurteilen, und traf mich mit emotional nicht erreichbaren Männern, deren Verhalten mein Verhalten bestärkte Ich verdiene keine Liebe.
Ich hatte immer Angst, dass sie sauer auf mich wären. Dass ich etwas falsch gemacht habe. Dass sie vielleicht erkennen, dass ich zu bedürftig war, und irgendwann weggehen.
Und nicht nur in meinen engsten Beziehungen fühlte ich mich unsicher. Ich verspürte auch ein tiefes Unbehagen im Umgang mit ihren Freunden – zum Beispiel, wenn wir alle auf eine Party oder in eine Bar gingen. Es fühlte sich alles wie eine Aufführung oder ein Test an und ich hatte Angst zu versagen.
Ständig im Kampf-oder-Flucht-Modus versuchte ich, meine Ängste in sozialen Situationen mit Alkohol zu betäuben. Viel öfter, als ich zugeben möchte, beendete ich eine nächtliche Ohnmacht betrunken, nur um am nächsten Morgen mit demütigenden Geschichten über Dinge aufzuwachen, die ich getan hatte und an die ich mich nicht erinnern konnte.
Die Ironie ist, dass dies meine Beziehungen gefährdete – weil die Leute auf mich aufpassen und auf mich aufpassen mussten –, während ich Alkoholexzesse machte, hauptsächlich weil ich Angst davor hatte, abgelehnt zu werden.
Vielleicht können Sie die extreme Angst, die ich in Beziehungen empfand, nachvollziehen. Oder vielleicht ist es für Sie weniger belastend, aber Sie machen sich trotzdem Sorgen.
Was auch immer Ihre persönliche Erfahrung sein mag, vielleicht hilft es, diese sechs Dinge zu lesen – Dinge, von denen ich wünschte, ich hätte sie früher verstanden.
1. Ihre Angst betrifft wahrscheinlich mehr als nur diese eine Beziehung.
Selbst wenn die andere Person Dinge gesagt oder getan hat, die Sie verunsichert haben, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Ihre Angst aus Ihrer Vergangenheit stammt, wie es bei mir der Fall war.
Wir alle entwickeln als Kinder Bindungsstile; Viele von uns entwickeln eine ängstliche Bindung, weil sie mit missbräuchlichen, nachlässigen oder unzuverlässigen Betreuern aufwachsen, die nicht auf unsere Bedürfnisse eingehen. Wenn Sie in Beziehungen häufig Angst haben, stecken Sie möglicherweise in einem Muster fest, das Sie als Kind entwickelt haben.
2. Wenn die andere Person emotional nicht erreichbar ist, ist es nicht Ihre Schuld und es liegt nicht in Ihrer Macht, sie zu ändern.
Es ist verlockend zu glauben, dass Ihr Verhalten für ihres verantwortlich ist, und wenn Sie alles richtig machen, werden sie Ihnen die Liebe geben, nach der Sie sich sehnen. Auf der anderen Seite könnten Sie sich ständig selbst die Schuld geben, wenn sie sich zurückziehen. Du hast etwas Falsches gesagt. Oder etwas falsch gemacht. Oder du bist einfach du selbst – weil Du sind falsch.
Aber emotional nicht erreichbare Menschen haben ihre eigene schmerzhafte Vergangenheit, die sie dazu bringt, so zu handeln, wie sie es tun. Es begann lange vor Ihnen und wird wahrscheinlich auch dann so bleiben, wenn Ihre Beziehung unter der Belastung zu großer Spannung unweigerlich zerbricht.
Anstatt zu versuchen, sich ihre Liebe zu verdienen und zu beweisen, dass du es wert bist, erinnere dich daran, dass du Liebe verdienst, für die du nicht arbeiten musst. Und dass es sich lohnt, jemanden zu finden, der bereit und in der Lage ist, sein Bestes zu geben.
3. Die Dinge sind möglicherweise nicht so, wie sie scheinen.
Während manche Menschen sich wirklich zurückziehen und nach einem einfachen Ausweg suchen, denken wir manchmal einfach, dass sie es tun.
Wenn wir Angst davor haben, verlassen zu werden, interpretieren wir oft Kleinigkeiten hinein und gehen vom Schlimmsten aus. Wir analysieren Textnachrichten übermäßig, machen uns Sorgen über eine Veränderung des Tons oder der Mimik und suchen im Allgemeinen nach Anzeichen dafür, dass wir jemanden verärgert haben könnten. Aber es besteht eine gute Chance, dass das, worüber Sie sich Sorgen machen, nichts mit Ihnen zu tun hat.
Vielleicht schreiben sie nicht sofort zurück, weil Sie sind Angst, dir das „Falsche“ zu schreiben. Vielleicht haben sie in letzter Zeit nicht angerufen, weil sie etwas Schwieriges durchmachen. Was auch immer Sie als Beweis für eine bevorstehende Ablehnung interpretieren, bedenken Sie, dass Sie möglicherweise alles falsch liegen.
4. Manchmal führt ängstliches Verhalten zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung.
Wenn Sie sich ängstlich fühlen, können Sie sich festhalten, kontrollierend handeln oder über kleinere Probleme streiten, die Ihnen das Gefühl geben, vernachlässigt oder abgelehnt zu werden – alles Verhaltensweisen, die dazu führen können, dass sich jemand zurückzieht. Ich kann gar nicht zählen, wie oft ich unnötiges Drama verursacht habe, weil ich davon ausgegangen bin Ich fühlte unsicher, jemand anderes hatte etwas getan Gib mir das Gefühl dieser Weg.
Alles änderte sich, als mir klar wurde, dass ich innehalten, erkennen konnte, wie ich mich fühlte (und warum), und dann entscheiden konnte, aus einem ruhigen Bewusstsein heraus zu reagieren.
Wenn Sie lernen, zu erkennen, wann Sie sich getriggert fühlen, können Sie üben, Ihr eigenes Nervensystem zu regulieren – zum Beispiel durch tiefes Atmen –, anstatt die andere Person versehentlich wegzustoßen.
5. Das Beste, was Sie oft tun können, ist, mit Ihrer Angst zu sitzen.
Das war hart für mich. Wenn ich ängstlich bin, versuche ich oft instinktiv, jemand anderen um Trost zu bitten, damit die Angst verschwindet. Aber das bedeutet, dass mein Frieden davon abhängt, was jemand anderes sagt oder tut.
Letztendlich müssen wir glauben, dass unsere Beziehungen stark genug sind, um einen kleinen Konflikt zu bewältigen, wenn es wirklich ein Problem gibt – und dass, wenn unsere Beziehung nicht stark genug ist, um von Dauer zu sein, war stark genug, um damit umzugehen.
6. Manchmal ist es in Ihrem Interesse, wenn sich jemand zurückzieht.
Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil versuchen oft alles in ihrer Macht Stehende, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten, auch wenn jemand nicht gut für sie ist.
In meinen Zwanzigern verbrachte ich viele Nächte damit, über emotional missbräuchliche Männer zu weinen, einige von ihnen waren Freunde mit Vorzügen, von denen ich hoffte, dass sie irgendwann mehr wollen würden; andere, Männer, mit denen ich zusammen war, die noch weniger von mir hielten als ich von mir selbst.
Die falschen Männer haben mich immer verlassen, weil ich meinen Wert nicht erkannte und nicht stark genug war, sie zuerst zu verlassen. Und der Schmerz war immer unerträglich, weil er mir klar machte, dass ich nicht liebenswert war – so wie ich es die ganze Zeit befürchtet hatte.
Auch wenn es quälend sein kann, wenn jemand eine alte Wunde der Verlassenheit wieder aufleben lässt, ist es der erste Schritt, die falsche Person gehen zu lassen, um zu glauben, dass man mehr verdient.
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Als jemand mit tiefen Verletzungen habe ich manchmal immer noch mit Beziehungsangst zu kämpfen. Ich weiß nicht, ob es jemals ganz verschwinden wird. Aber ich weiß, dass ich einen langen Weg zurückgelegt habe und dass ich jetzt viel stärker bin.
Ich weiß auch, dass ich mich selbst lieben werde, wenn ich unweigerlich diese vertraute Angst verspüre – das rasende Herz, das Gefühl der Angst, die ausgelöste Scham, die durch meine zitternden Adern fließt. Ich werde mich nicht verurteilen oder mich herabsetzen oder mir sagen, dass ich es verdiene, verletzt zu werden. Ich habe vielleicht Angst, dass mich jemand im Stich lässt, aber egal, was passiert, ich werde mich nicht im Stich lassen.
