„Du kritisierst dich schon seit Jahren und es hat nicht funktioniert. Versuchen Sie, sich selbst zuzustimmen und sehen Sie, was passiert.“ ~Louise Hay
Als ich aufwuchs, hatte ich das Gefühl, dass für meinen Vater nichts gut genug war. Und alles, wonach ich mich sehnte, war seine Akzeptanz und Liebe.
Er hatte dieses Temperament, das explodieren konnte, und er gab mir die Schuld für seine Gefühle. Er würde mir direkt sagen, dass sein Verhalten meine Schuld sei. Wenn ich mich besser benommen hätte, hätte er keinen Wutausbruch gehabt.
Als er mir sagte, ich sei nicht genug oder würdig, glaubte ich ihm. Ich lief ständig auf Eierschalen um ihn herum und versuchte, ihn nicht zu ärgern, da seine wütenden Worte wirklich wehtun würden.
Das Verwirrende an meinem Vater war, dass er nicht immer so war. Manchmal war er liebevoll, liebevoll und warmherzig, und dann wechselte er in einem Moment zu kalt, kontrollierend und grausam.
Als Kind glaubte ich bis ins Mark, dass ich das Problem sei. Die einzige Möglichkeit, meiner Meinung nach, mich selbst zu schützen, bestand darin, zu versuchen, ihm zu gefallen und die perfekte Tochter zu sein.
Ich war besessen von Leistung. Es begann mit meinen Noten und der Schule, und dann ging es darum, den Job zu bekommen, den er mir gewünscht hatte. Denn manchmal brachte mir eine Errungenschaft einen Krümel Liebe von ihm ein. Als Kind habe ich mich anstrengt und zeitweise auf Ruhe und Flüssigkeitszufuhr verzichtet, damit er sieht, wie hart ich gearbeitet habe.
Aber es hat ihm nie gereicht. An dem einen Tag, an dem ich eine Pause machte, verlor er die Beherrschung und sagte mir, dass ich nie etwas erreichen würde.
Wenn er betrunken war, erzählte er sogar anderen Leuten, wie schrecklich es in seiner Familie war. Es war mehr als demütigend.
Jetzt, mit einundvierzig, gehören diese Erinnerungen an meinen Vater der Vergangenheit an, aber sie verfolgen mich immer noch. Er ist inzwischen verstorben – er hat sich vor fünfzehn Jahren das Leben genommen. Es stellte sich heraus, dass es meinem Vater nicht gut ging und er mit den Auswirkungen seines eigenen Kindheitstraumas zu kämpfen hatte.
Doch anstatt Hilfe zu suchen, ließ er seine Familie und sich selbst durch Sucht und schließlich durch Selbstmord aus.
Seine kontrollierende, kritische Stimme lebt immer noch in meinem Unterbewusstsein. Es ist seine Stimme, die mir sagt, dass ich härter arbeiten soll oder dass ich nicht gut genug bin, oder die Frage: „Wer glaubst du, dass du bist?“
Obwohl ich jetzt als Traumatransformationstrainer bewusst weiß, dass sein Verhalten auf seinen Schmerz zurückzuführen war und seine Worte nicht der Wahrheit entsprachen, glauben ihm die jüngeren Teile von mir immer noch. Weil sich diese jüngeren Teile immer noch beschuldigt, beschämt und nicht genug fühlen.
Nach seinem Tod befand ich mich in Beziehungen, in denen andere meine Realität kritisierten, kontrollierten und leugneten, und fühlte mich wieder machtlos, genau wie ich mich als kleines Mädchen gefühlt hatte.
Aber durch die Investition in verschiedene sichere Räume, wie Selbsthilfegruppen, Therapie und Coaching, war ich in der Lage, mich von diesen Beziehungen zu lösen oder Grenzen aufrechtzuerhalten, sodass mein jüngeres Ich nicht länger vom Schmerz der Vergangenheit angestoßen wird. Dies hat Raum für freundlichere, liebevollere Beziehungen geschaffen.
In jüngerer Zeit bemerkte ich jedoch, dass ich, obwohl ich mich von toxischen Beziehungen entfernt hatte, zu ihm selbst geworden war. Ich würde kritisch mit mir selbst reden und mich herabsetzen. Nichts war gut genug, und ich würde mich um jeden Preis bemühen, etwas zu erreichen, wobei ich Zyklen von Überarbeitung und Burnout durchlebte.
Ich würde mich bemühen, mit extremer Bewegung und Diät den „perfekten Körper“ zu bekommen. Aber dann würde mein innerer Rebell zurückschlagen und durch emotionales Essen die Ernährung und meine Gesundheit sabotieren.
Während ich mich ständig dazu drängte, besser zu werden, wurde mir unbewusst klar, dass ich immer noch seiner Liebe nachjagte. Seine Akzeptanz, obwohl er nicht hier war.
Ich war für mich selbst zum kontrollierenden, kritischen Elternteil geworden. Es war Zeit für mich, der Elternteil zu werden, nach dem ich mich gesehnt hatte, und nicht der Elternteil, den ich gehabt hatte.
Hier sind die fünf Praktiken, die mir helfen, mich von meinen kontrollierenden, kritischen Eltern zu erholen – Praktiken, die auch Ihnen helfen könnten.
1. Ich frage mich: Bin ich nett zu mir selbst?
Ich habe einen Musterunterbrecher geschaffen, indem ich mich mindestens dreimal am Tag gefragt habe, ob ich freundlich zu mir selbst bin und wenn nicht, wie ich sein kann. Ich bemerke mein Verhalten und meinen inneren Dialog und erforsche, wie ich mich in Freundlichkeit verwandeln kann.
Wenn ich zum Beispiel nicht gut schlafe, ist es dann nett, mich mit einem Cardio-Training und einem langen Arbeitstag anzustrengen, oder wäre es besser, einen Spaziergang in der Natur zu machen und ein langsameres Tempo zu wählen?
Oder gibt es eine liebevollere Art, mit mir selbst zu kommunizieren, als böse zu sein, wenn ich ohne Selbstmitgefühl mit mir selbst spreche?
Jeden Tag treffe ich eine bewusste Entscheidung, in diese freundliche Energie einzutreten. Ich behandle mich selbst so, wie ich wünschte, er hätte mich behandelt.
2. Ich feiere mich wöchentlich.
Jeden Sonntag denke ich darüber nach, worauf ich stolz bin, und feiere mich selbst, auch wenn ich etwas Kleines getan habe, wie zum Beispiel, immer freundlich zu mir selbst zu sein. Ich werde der Cheerleader-Elternteil, nach dem ich mich gesehnt habe, und das stärkt mein Selbstwertgefühl.
3. Ich verwende Affirmationen.
Ich vergewissere mich den ganzen Tag über, dass ich sicher und ausreichend bin. Dass ich weder meinen Wert beweisen noch den Leuten gefallen muss. Ich kann einfach ich selbst sein. Dies trägt dazu bei, die kritische Stimme zu beruhigen, die in vergangenen Angstgeschichten steckt.
Ich benutze Affirmationen, um zu sagen, dass ich mich selbst liebe und für mich selbst sorge. Dass ich meine größte Priorität bin.
4. Ich höre auf meinen Körper und entscheide mich, mich um ihn zu kümmern.
Anstatt mich körperlich anzustrengen, frage ich mich: Wie soll ich mich ernähren? Oder wie soll ich meinen Körper bewegen? Was sollte ich aus Liebe nicht hineinstecken? Ich überprüfe, ob ich Ruhe brauche oder ob mir eine bestimmte Beziehung oder Situation körperlichen und geistigen Stress bereitet. Ich spreche freundlich über meinen Körper, anstatt ihn dafür zu beschämen, dass er nicht gut genug ist.
5. Ich erkenne die Teile von mir wieder, die wegen der Vergangenheit Schmerzen haben.
Mein Vater wird immer Teil meiner Geschichte sein. Ich kann die Vergangenheit nicht ändern, aber ich kann mich um die verschiedenen Teile von mir kümmern, die verletzt wurden. Ich kann diesen Teilen durch Nacherziehung und Arbeit mit dem inneren Kind Freundlichkeit und Liebe entgegenbringen.
Am liebsten reise ich in die Vergangenheit, um mein jüngeres Ich zu besuchen. Ich umarme sie, frage sie, wie sie sich fühlt, und tue dann, was ich kann, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Ich beruhige die verletzten Teile von ihr, anstatt sie zu Leistung und Erfolg zu bewegen.
An manchen Tagen kommen meine alten Verhaltensweisen zum Vorschein, aber ich frage mich: „Bin ich nett zu mir selbst?“ um mich wieder auf den richtigen Weg zu bringen. Ich übe auch Selbstmitgefühl und Vergebung, da ich niemals die Dinge, die ich mir selbst gesagt habe, anderen sagen würde.
Wenn Sie das, was ich geschrieben habe, nachvollziehen können, weil Sie einen ähnlichen Elternteil hatten, werden Sie der Elternteil, den Sie sich gewünscht haben. Denn ein glückliches, geliebtes und bestätigtes Kind ist besser in der Lage, ein glückliches, gesundes Leben zu führen als ein gemobbtes Kind, das sich selbst hasst. Schenken Sie sich selbst Liebe und Freundlichkeit und beobachten Sie, wie sich Ihre Geschichte verändert.
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